Gaycolectivo

15 Años Dioooos

2011-12-02T12:53:00.001-06:00

En el año 2001 cumplía yo 15 años apenas, cuando esto sucedió, un par de meses antes entraba al primer semestre de preparatoria, en ese tiempo no existía Lady GaGa y su Born This Way, menos existía esta apertura a la homosexualidad y hasta los matrimonios gay's y definitivamente y mucho menos tenía yo tampoco la apertura, facilidad y poca pena (por que no es necesaria) para asumirme como hombre homosexual, definitivo no. Cuando yo tenía 15 años como dije, estaba en prepa y acababa de teñir mi cabello de verde a mi natural negro, asustaba a algunos ilusos con el juego de la ouija e introducía el juego de la botella a fiestas de, en serio muy ilusos adolescentes (notese que en ese tiempo me fui a vivir a un pueblo aún mas pequeño que el mío y por obvias razones aún mas cerrado a varias cosas), me peleaba con el maestro de matemáticas, nomas por pelear y con el de informática por saber mas que él, entre mis jóvenes prioridades ya se encontraban el alcohol y un poquito la vida nocturna pero hasta ahí.

Corte a.

Ahora en 2011, si en efecto, 10 años después me vengo a encontrar con que los niños homosexuales de 15 años no son los mismos, pero ni cerquita de parecerse a lo de antes.

Hace algunos eventos y por primera vez me fijé en uno de estos especímenes, no por que realmente sea yo un efebofilio, sino por que éste hizo que me fijara en él, como lo hizo, pues de manera nada sutil y menos reservada, simple y sencillamente me abordó en el baño mientras me lavaba las manos y literal, me agarró la lonja, como cuates de toda la vida (que ni mis amigos hacen eso, diooos) y me dijo que bailaba muy bien, se presentó, me preguntó mi nombre y descaradamente me coqueteaba, obviamente a mi no me molestó en lo absoluto, mas bien fue como un halago, hasta que... ni tardo ni perezoso investigué su edad y fue ahí donde me enteré del fatídico dato, dios, ni siquiera 17 o ya de máximo 16, no, 15, cuando él nacía yo ya estaba en primaria, quinto de primaria, cuando tenía 5 años yo ya tenía su actual edad, cuando el tenía 10 yo ya iba a la mitad de la universidad, bueno y mejor no le sigo por que me deprimo, pero 15. Después de ese día decidí no hacer mucho caso, ya saben por eso de que a los 15 años aún tienes un olor mezclado, entre cárcel y pañales desechables, así que lo vi varias veces y solo lo saludaba, el niño muy vivo, se ponía y me chiflaba, me gritaba piropos etc., justo el día de ayer en otro eventillo de noche me volvió a abordar en el baño, igual, mientras me lavaba las manos, me preguntó ¿Eres Gay? a lo que respondí positivamente, pero eso no fue todo, mientras y sobre el pantalón me empezó a agarrar el paquete, sea como sea me zafe de ahí pero sin ser grosero, vuelvo a lo mismo.

15 años dioooos, en mis tiempos por mucho les contaba a mis mas cercanas amistades si alguien me atraía y era todo, no le preguntaba si era gay o acosaba o piropeaba o manoseaba, el punto es... no sé cual era el punto, solo quería comentar esta situación, mendigos niños precoces.

Ya no puedo donar sangre.

2011-08-28T04:51:00.004-05:00

Cada vez que diga que te llevo en la piel, tendrá un nuevo significado. Y con tu nombre tatuado, puedo saber que fuiste real...

The perfect answer.

2011-07-30T22:14:00.002-05:00

Yo:
A veces pienso que hace falta un desastre nuclear o una especie de fin del mundo para que el mundo se una más. El 50% de las personas que veo a mi alrededor van con sus audífonos, el otro 30% habla por celular, y los demás, si es que no se concentran más en sus smartphones que por donde caminan, van tan abstraídos en sus pensamientos que da miedo salir en un mundo así. Como si nadie viviera en el exterior y todos vivieran en sus mentes, o en computadoras, o en celulares, o en ipods. Ya uno se enamora mas de letras que conforman palabras, y eso es lo que conlleva a un sentimiento. Aun mas que una sonrisa o una experiencia.
Otras veces me pregunto que quizá haga falta un desastre mundial para que conozca a mi alma gemela, pero sabes... el pensamiento que mas me pone triste o que mas me aterra, es el hecho de que quizá ya la conocí y no me di cuenta, o la dejé ir. O quizá era fea. O quizá sigue ahí, pero es fea y no me fijaré en ella. O quizá ella no se fije en mi porque me considera fea. Y es que en gustos se rompen géneros, pero no estoy dispuesta a romper mis gustos, a veces odio ser tan superficial. Y la belleza es subjetiva, pero hay gente que es subjetivamente horrible.

Ella:

No te preocupes por tu alma gemela y stuff si la vas a encontrar no te le vas a poder esconder y sino pues.. What the hell ni aunque la busques toda la vida.. Dont be so ted mosby about it dude.

Yo.

2011-07-26T11:53:00.001-05:00

Nuevo post aquí

2011-06-14T17:11:00.003-05:00

Hoy, mis queridas amigas de GayColectivo,
les traigo un post muy reflexivo
Perdón por el blog haber descuidado
en otras redes sociales, nos hemos concentrado.

Muchas de ustedes, es bien sabido
problemas para tener sexo han tenido
hoy unas lecciones les doy
porque yo para eso, muy buena soy.

No soy muy bonita, ni muy inteligente
pero tengo algo, que atrae a la gente:
sé escuchar y comprender
y las mujeres, eso saben agradecer.
Muchos abrazos, yo les doy
y muchos orgasmos, he obtenido por eso hoy.

Por eso les digo, mis queridas lesbianas
si a una vieja te quieres echar
mas te vale que bajo la manga tengas un as.
Aunque yo te ayudaré a lograr
que un beso y un abrazo ella te quiera dar
y ese es el camino a un gran tijerazo lograr.

Un gracias hay que dar
cuando una mujer te ha hecho llegar.
Sin un agradezco, una mujer
núnca más se te va a ofrecer.

Unas rosas también sirven
para mostrarle a la mujer que quieres su hímen.
Aunque algo vulgar sea eso decir
a la verdad nos tenemos que ceñir.

Por último para acabar
si este consejo te ha servido
un comentario tienes que dejar
para que yo lo tenga por bien sabido.

Me despido, hermosas mujeres
no se olviden, doy grandes placeres.

Si más rimas quieres tu leer
mi twitter te vengo a ofrecer
@nerdestt es el nombre
del twitter favorito de la muchedumbre.

Longing.

2011-06-11T19:58:00.001-05:00

Muchas personas son símilares en cuestiones de atracción y obsesión, es por eso que hay tantas relaciones enfermizas.
Pienso que uno puede interpretar muchos sentimientos y sensaciones y pensar que es amor, como por ejemplo: atracción, obsesión, cariño, agradecimiento, admiración.
Pero muchas personas son (somos) parecidas en cuestiones de anhelar lo imposible. Odiamos lo fácil y nos obsesionamos con lo inalcanzable, construimos castillos en el cielo, nos traumamos con personas que ni siquiera saben que existimos; pedimos, suplicamos y añoramos una oportunidad, tratamos de encontrar algo que les demuestre que son los indicados para nosotros, que somos los indicados para ellos. Nos ponemos a su disposición, perdemos nuestra dignidad, pedimos tan poco y con tanta convicción que llega a ser patético.
Después, por alguna razón, alguien nos hace caso. y entonces dejamos de desearlo.
Y que no se diga los que nos buscan... porque qué flojera, no? Alguien a nuestra completa disposición.

Sentimos emoción con nuestra vida de solteros, pero al mismo tiempo, emoción de lo desconocido
Extrañamos la emoción, pero nos sentimos completos, seguros con la vida de pareja.
No sabemos lo que queremos.

Y es que lo queremos todo en un mismo paquete: personalidad, genial sexo, buen fisico para poderlo/a presumir con nuestros amigos, que se interese por nosotros, que sea cariñosa y amorosa, pero no hasta hartarnos de sus mieles y cursilería, queremos espacio, pero somos posesivos. Si no nos cela, que porque no nos cela, si nos cela, es una pinche psicópata.

Somos todo eso y más. Queremos todo eso y más. Pero al mismo tiempo nada.

Y al final, uno núnca sabe lo que quiere, hasta que lo pierde. O no sabe lo que quiere, hasta que lo encuentra.

Hay un dicho que dice sino te esfuerzas, no vale la pena.
Y otro que dice que si te esfuerzas demasiado, es que no vale la pena.

Si la creencia universal nos dice eso, cómo podemos ser felices siendo tan cambiantes?

En sus MarcHas, listos ...juera

2011-06-07T18:12:00.000-05:00

Tacones... listos!

Peluca... lista!

Labial... listo!

Vestido de pendejuela... listo!

Tape para trucar... listísimo ps que!!!

Hola lectores asiduos a lo que escribimos cada dos o 3 meses, digo pero sea como sea seguimos escribiendo, este año como los anteriores llegó a su punto cumbre para la comunidad LGBTTTI (o no se cuantas T's lleve, ahí disculpen), pero bueno, como les decía punto cumbre y esto por que? pregunta mas sencilla que fácil, es el mes del orgullo en todo el globo terráqueo, el mero mero día es el 28 de Junio que no se les olvide, como ya es costumbre para celebrar este orgullo y pedir respeto, así como exigir que se hagan validos derechos que por el simple hecho de ser humanos tenemos pero por ser gay'ses y así ya no, so... hay que pedirlos, pero bueno esta vez no vine a escribir sobre sus motivos de marcha y tintes políticos y religiosos y que si el cardenal ... y el gober de nuestro hermoso estado de Jalisco crearán un curso donde la jotería se puede curar, no sé si con chochos o con rezos pero bue... como dije, no vine a escribir sobre eso, NO.

Tons, a que putas vine? ya se me olvidó...

Ah si cierto, la marcha, el asunto es que irse a la marcha no es cosa fácil entre que si no vaya siendo que alguna camarita televisiva y traviesa los cache agarrándole las nalgas a un muchacho de'sos de los que bailan en el trailer del Angels o besándose con el vecino con el que siempre se van a "jugar fut", o que tal que salgan en primera plana en algún periódico, pero fuera de eso es difícil ir a la marcha si no se lleva el outfit adecuado, es un total desastre, que pena...

Ok, no, tampoco era eso, el caso es que para la marcha hay que ir preparados y no me refiero realmente a que si llevan bien el maquillaje o el cabello va súper bien peinado ni nada de eso, pero lo que si deben llevar y no se les vaya a olvidar son estas cositas

1.- Convicción, primero que nada cada quien va a la marcha por las convicciones que tenga y quiera, algunos solo van por la fiestota que se arma a plena luz del día y jotean sin mas ni mas a media calle y no está mal, otros tantos van por convicción política, religiosa o de derechos que también está muy pero muy bien, así que por lo que sea, tienes que estar seguro de que quieres ir y sea la razón que sea.

2.- Ropa Ligera, no me refiero a ligera de la brevedad y pequeñez de las prendas o que se puedan quitar fácil, no, sino a que con este calor y la hora en la que se hacen comúnmente las marchas, no recomendaría para nada llevar prendas muy pesadas u oscuras.

3.- Lentes de sol, mmm no, tampoco es para ocultar los ojos de drogados que se cargan o para disimuladamente verle el trasero/paquete/boobies al de al lado, casi todo va por el mismo tema, protección, recordemos que estamos a nadita de entrar al verano, los calores y luz solar en estos casos son nuestro peor enemigo.

4.- Protector Solar, yo sé perfectamente que todos quieren tener un bronceado perfecto y luego presumir que se fueron una semana a Cancún o algo así, pero no, no es la manera de lograrlo, mejor nos evitamos un nada lindo y para nada sexy cáncer de piel y nos embarramos hasta el... bueno hasta donde no se quieran quemar, se ponen bloqueador.

5.- Agua... mucha, también se que les encanta andar alcoholizad@s y drogad@s, pero créanme, lo que menos se antoja a pleno rayo del sol es eso, así que si pescan a alguno de los patrocinadores que luego saben andar por ahí bajénle agua o de'sas bebidas energéticas que como dije, luego las andan regalando... como digo, lo que menos queremos son jotas y lenchas insoladas, no no no.

6.- Cámara, ya sea de vídeo o fotográfica, pero luego es rete-divertido cargar una de estas cosas tan útiles, digo nunca sabes que va a pasar ni con quien te vas a encontrar o que sucesos, además de la marcha (bobvio) se pueden dar.

7.- Amiga jotera, digo, para hacer mas ameno el chisme, chistes y pendejadas, para magnificar lo que uno es con mas confianza, siempre es buena una amiga o amigo jotero.

8.- Todos esos objetos banales que luego puede uno llegar a necesitar, desde el lipstick, ahora si, tacones, peluca y todo lo que necesiten para hacer hojalatería y pintura, que claro que si son como yo, que no se meten mucha hojalatería y pintura, digo, no por que no lo necesite, sino por que simple y sencillamente nomas no se me da.

9.- Un Discurso para la TV, bueno para la tv, la radio, la prensa escrita o para lo que sea, digo, nunca está de más, recordemos que los medios son re-joteros y les encanta andar en el desmadre, así que si alguien les pregunta algo, que no los agarren desprevenidos, digo, no vaya siendo que te agarran y tu con cara de pendejo en tv nacional o algo así, mas vale prevenir que ~~lamer todo~~... digo que lamentar.

10.- Un Sexy y Coqueto Bolso... si un bolso o que esperaban, que todas las cosas de la lista que les acabo de dar se iban a ir marchando solitas detrás suyo??? obvio no, hay que cargarlas y también los condones y harta cosita inútil que luego les regalan de los antros, así que, que mejor que cargar un coqueto bolso o una buena amiga que traiga el suyo, también aplica claro.

Bueno estas son solo ideas y mas que nada, consejos que les doy, por que ya van dos veces que me lanzo a la marcha y todo desprevenido, termino rojo cual camarón y demás, bueno ya por último, de forma muy formal, sin mas por el momento los veo en la marcha de GDL este sábado 11 a partir de las 3pm, a la que según también va Tutsipupu y aún no confirma pero probablemente Nerdest.

Este consejo les doy, por que su buen amigo... madres que, para que no les pase lo que al pendejo de mi si, Stupitch.

Buenos días.

2011-04-18T10:40:00.001-05:00

Sabías que me gustas a morir? Te informo que te deseo hasta rabiar. Eres consciente que te anhelo vehemente? Espero que notes que mi voluntad se debilita por ti y se intensifica al mismo tiempo, por el deseo que me provocas. Eres sustancia libre alejada de mi, pero te extraño, y espero resolver, determinar, entender lo que siento por ti. Porque no es cualquier pretender, querer, anhelar o desear, es algo de mayor extensión. Algo que no existía antes en mi y que has hecho nacer. Eres un nuevo sentimiento. Eres la obra del impulso. Eres algo platónico y real.

Twitts inspirados por ti.

2011-04-18T10:37:00.010-05:00

-Tu cuerpo estaba a mi lado, tu mente estaba lejísimos.

-Al menos tengo la completa certeza de que no me mentirás. Tu no tienes esa certeza.

-Busco una justificación para el patétismo de este sentimiento no correspondido que se va intensificando. Ella es mi karma.

-Desperté y vi su rostro, y pensé que seguía soñando

-Reconstruiré mis recuerdos y sustituiré el rostro de aquellas mujeres del pasado por tu rostro, sus manos las tuyas serán

-Eres el sendero a lo imposible, augurio esperanzador y pesimista al mismo tiempo. Eres el dolor edificado en un hermoso rostro.

-And if you said this life ain't good enough, i would give my world to lift you up ♪
(Smooth- Santana feat. Rob Thomas)

-You're beautiful, you're confusing, you're illogical, you're amazing ♪
(Empty space- Lifehouse)

-Si Dios hiciera a todas las mujeres como a tí, empezaría a creer en Él.

-Mi tiempo se divide 50% en pensar en ti y 50% en twittear lo que pienso de ti.

-Para mi existen dos tipos de mujeres en el mundo: TÚ... y todas las demás.

-If Bowie sang about the man who sold the world, ill write about the girl who brought my love. With her freckles and her beauty.

-Do you realize that you have the most beautiful face?
(Do you realize?- Flaming Lips)

-I am thinking it's a sign that the freckles in our eyes are mirror images and when we kiss they're perfectly aligned ♪
(Such Great Heights- Postal Service)

-Y no alcanza la brisa de hoy, a empujarte hasta donde estoy, se precisa más que un huracán, una especie de gran aluvión.
(Barriletes- Bersuit)

-Me gustarás hasta que twitter pase de moda, los nacos dejen de irle al américa y hagan una serie más divertida que Seinfeld.

-I don't care if you really care as long as you don't go.
(Lovefool- The Cardigans)

-Me vas a seguir gustado hasta que tenga 10,000 twitts

-Yo no soy de las personas que guardan recuerdos, pero si lo hiciera hubiera guardado la primer caguama que me compraste.
(Nota: fue una deliciosa indio. mi alcoholismo te lo agradece, mi amor.)

-Tal vez después de mil oportunidades, yo lo haga bien.

Júrame que aunque pase mucho tiempo, pensarás en el momento en que yo te conocí.
Tengo celos hasta del pensamiento que pueda recordarte a otra persona amada.
Cuando estoy cerca de ti ya estoy contenta, yo quisiera que de nadie te acordaras.
Yo te juro que yo misma no comprendo el porque tu mirar me ha fascinado.

(Júrame- Ely Guerra.)

-Recuerdo que cuando la acariciaba me preguntó "a todas las tocas así?" me quedé callada mientras recordaba. (cont)
-Le dije que no y me dijo "sospecho que me estas mintiendo de nuevo".

-Y suspiraba en sueños.

-Miraba las gotas iluminadas por relámpagos, y cada que respiraba, suspiraba, y cada vez que pensaba, pensaba en tí.
(Pedro Páramo- Juan Rulfo)

-T quiero de una forma poética, y solo t puedo querer de una manera platónica. Si tu me quisieras, yo me convertiría en lo que soy con todas

-And i keep chasing freedom, and i keep feeling lonely, and i dont want commitment. And i keep choosing emptyness instead pain.

-Para mi es muy difícil estar en una relación, le busco defectos, excusas. Pero estar enamorada se me da muy bien. (cont)
-Encuentro una belleza en lo platónico que no se compara con las relaciones interpersonales.
-Mi imagen mental sobre ti es mejor que tu imagen de carne y hueso.
-Lo bello de los amores platónicos es que no te hacen dramas si les eres infiel, puedo fantasear con 5 a la vez y ninguna me reclama.

-La eterna tragedia del amor consiste en ser dependiente de personas independientes.

-Hay mujeres que toda la vida, con cualquier ropa o peinado, de la manera en que luzcan, nos van a parecer hermosas.

-Tu que sabes de amor si no ves sus nalgas como algo celestial..

-"una mentira mas y me voy al otro cuarto".

-Que causa mas problemas, decir siempre la verdad o decir muchas mentiras- pregunté. No importa los problemas, soy amiga de la verdad- dijo.

-La vida para mi se divide en los momentos en los que creo poder hacer todo y en los que tengo la certeza de que no hay nada por hacer.

-Ella odia el cine comercial, no soporta a los autores que escriben por vender... Y sin embargo, escucha a Lady GaGa.

-Por qué siempre que te veo las cosas terminan tan intensas?

-Y no estaba el señor de las flores y caminé y corté las que vi, y de regreso ya estaba.

-Tienes tatuado un gran "FUCK IT" en la espalda.

-I dont want to feel like this, its not what i planned at all.
(The Walk- Imogen Heap)

-La primera vez que te vi fuimos a un concierto, nos drogamos, nos besamos, nos fuimos de antro,
-y les dije a todos que eras mi novia. (aclarando: estaba muy drogada)
-La segunda vez que te vi dormi a tu lado e hice cosas que no había hecho con nadie mas. ALGO sexual en especifico.
-Creo que la tercera vez que te vea deberíamos casarnos, que dices?
-Soy capaz de decir a alguien que se disfrace de Elvis.
(Nota: la tercera vez que nos vimos, ella me llevó al hospital a las 3am. Apoco no son bien intensamente lindas las cosas?)

-Tu eres todas las formas de amor, de sufrimiento, de locura. Se necesitarían mil poetas para describirte.

-Hay un lugar llamado cielo y se encuentra debajo de ti.

-Tu me haces desear cosas que no creía querer.

-Te quiero con malas intenciones

-Te quiero con todos mis twitts.

-Dame otra oportunidad para darte una primera buena impresión.

-Si pudiera retwittearte, reproducirte, copiarte, clonarte.

-Mi twitt 2500 es para Ella, mi primer pensamiento del día también.

-Mi peor error fue ir a tu casa en lugar de irme de antro.

-La única diferencia entre un capricho y una pasión eterna es que el capricho suele durar algo más.- Oscar Wilde.

-And you keep running, running away from me, but i wont chase you. I wont chase pain.

-Quiero leer todo lo que alguna vez hayas escrito y cumplirte todo lo que alguna vez hayas soñado.

-Eres mejor que una tacha despues de 6 meses de abstinencia.
-Eres mejor que una cheve bien helada una tarde soleada.
-Eres mejor que mis twitts intentando ser románticos.

-Good luck with ur exams- i said. I dont need luck, luck is what u need when u fall for someone with bipolar disorder. Indeed.

-Te malinterpreto.

-La vida sería mejor si las personas gritaran PENIS mas seguido y se besaran en el metro sin importar los señores que las ven.

-Ver las pecas de tu nariz hasta quedarme dormida

-Tu total falta de orden e higiene me parecen encantadores y sexies.

-She is so in love with herself.

-Te habían dicho que 1. tienes de los mejores traseros que he visto. 2. besas conmadre. 3. muerdes mejor. 4. tu piel es tan suave
-5. estás super messed up. 6. bailas bien chido. 7. tus ojos son tan lindos. 8. tus labios son tan ricos. 9. eres adorable.
-10. eres súper bossy. 11. ya sé que ya lo dije, pero estás súper fucked up. 12. tu risa es adorable. -13. tu voz también.
-14. la ropa se te ve con madre. 15. here i go again.. you are so screwed up.

-Yo me agarro de la mano con una vieja y se ponen celosas, pero ellas se besan con 10 personas y hasta lo twittean. Mujeres.

Y ya. Uno no puede decir que no soy romantica... y obsesiva.

*Todos fueron escritos por mi, excepto los que tienen abajo el nombre de la canción, y el párrafo de Pedro Páramo.

Tu y yo.

2011-04-18T10:37:00.001-05:00

Si fuéramos redes sociales, tu serías twitter y yo hi5.
Si fuéramos los simpson, tu serías Bart y yo Milhouse.
Si fuéramos libros, tu serías García Márquez y yo Cuauhtémoc Sánchez.
Si fuésemos hoteles, yo sería uno de paso y tu uno de cinco estrellas.
Si fuéramos autos, tu serías un mazda y yo un tsuru '94.
Si fuéramos comida, tu serías crepas y yo garnachas.
Si fuéramos ropa, tu serías zara y yo una hollister pirata.
Si fuésemos música tu serías una opera y yo Ricardo Arjona.
En cuestiones de cine, tu serías una de Kubrick y yo una comedia de Adam Sandler.
Si fuéramos friends, tu serías Ross y yo Russ.
Si fuéramos leche tu serías svelty o lala y yo sería la que regalan en el DIF.
Si fuésemos un status de fb a ti te darían 10 likes y a mi me eliminarían por mis ideas.
Tu eres un fav o retwitt y yo un unfollow seguro.
Si fuésemos cereal, tu serías cheerios y yo zucaritas.
Si fuéramos celulares, tu serías un iPhone y yo uno de esos nokias con lamparita.
Si fuéramos two and a half men, tu serías Charlie y yo el hermano.
Si fuéramos ciudades tu serías Londres y yo Chapala.
Eres courier new y yo soy la Arial por default.
Tu eres la verdad y yo soy la mentira.
Y a pesar de todo lo que soy, lo que fui y lo que seré, y todo lo que tu eres y en lo que te convertirás, estuviste cerca de mi, besé tus labios, acaricié tu espalda y nunca lo olvidare. No serás un blackout. No serás una cara sin nombre, serás el rostro de la nostalgia, un rostro bellísimo por cierto.
El amor comienza cuando uno empieza a buscar excusas para dejar de salir un sabado en la noche, eso al menos para mi es, yo contigo no busqué excusas y te juro que no hubiera preferido estar con nadie más.
A pesar de saber que no es reciproco, a mi no me importaría ser tu plato de segunda mesa, incluso de tercera. O que me pidieras para llevar.
Y la vida se divide entre las personas que te encuentran adorable por un gesto romántico y en aquellas que te encuentran patética, ojalá seas del primer tipo... Y tengo cierta certeza de que lo eres.

Another B

2011-04-03T12:48:00.000-05:00

Quisiera ser el heater de tu mota, una de las 10mil almohadas en tu cama, tu bra, tu blusa o tu ropa interior. Puedo ver las pecas de tu nariz hasta quedarme dormida, puedo cruzar las yemas de mis dedos por tu espalda y oírte suspirar, y ser feliz. Me gustas aunque pienses que en una escala del uno al diez, yo soy un seis en cuanto inteligencia. Me gustas por bossy. Porque eres tan arrogante que resultas adorable. Me gustas porque no dices por favor o gracias, y porque en serio pensaste que iba a lavar los trastes, ja! ilusa. Me excita tu total y completa falta de higiene y orden. Quien fuera la sabana sobre la que te envuelves para bajar y explicarme como debe ser hecha tu comida. Observo tu espalda, abrazo tu cuerpo, te volteas y me quedo callada observando el anillo de tu mano derecha, y me pregunto la historia detrás de él. Y me pregunto si una de esas tantas peliculas que dices haber visto en realidad la viste o todas fueron solo el principio y a coger. Si te vieras a ti misma como yo te veo, entenderías mis silencios incomodos y mis manos sudorosas, entenderías que me pareces tan atractiva que resulta imposible no venirse cuando te mueves asì sobre mí...

Monterrey vs Guadalajara.

2011-03-16T18:41:00.002-06:00

Te despiertas un día sintiendo que tu vida carece de sentido. Vas a la universidad y tienes un trabajo estable, tienes excelentes resultados en tu trabajo. Pero cada minuto que pasa quieres desaparecer. No ves nunca a tu mejor amiga, no te interesa salir con nadie, ya diste todo lo que podías dar en cuanto a relaciones se refiere, o tal vez, y solo tal vez, no diste nada, y repito, NO TE INTERESA dar. No te interesa absolutamente nada.
Te despiertas deseando que el día termine, y lo malo es que te despiertas a las 5am, y tu vida de trabajo termina a las 11.30pm. Solo para llegar a tu casa y tener insomnio, y estar como pendeja viendo el home de facebook una y otra vez. Total, no duermes durante las noches, tienes más sueño a las 2 de la tarde que a las 2 de la mañana.
Y por fin llega, llega llega el fin de semana. Llegas al antro con el joto con el que siempre vas, ya que tu mejor amigo no tiene empleo, y pues no puede ir contigo porque no tiene dinero. Entonces vas con este nuevo joto que es basicamente una versión mucho más guapa que tu mejor amigo.
Llegas al antro, 12.30 o 1, un chingo de fila para entrar, y buscas donde colarte, y como conoces a TODOS los de la fila, porque CADA PINCHE FIN DE SEMANA VA LA MISMA GENTE AL ANTRO, te vas hasta adelante en la fila. Total, pasa un tipo dando pulseritas vip, y le dices "hey, dame una", "cuántos vienen?" te pregunta, y contestas que vienes sola. Te vale madre quien se quede afuera, o si te metiste en la fila, tu solo quieres entrar. Lo sé, es increíblemente egoísta, pero si lo piensas, realmente llegas sola, porque osea, vas con tu amigo el joto, pero apenas te empiezas a poner peda y te rolas por todo el antro, y repito, ya los conoces a todos, así que a la vez llegas sola y con todos.
Te pones peda, fajas, coges, te besas con quien sabe quien. Ya te has besado con el 80% practicamente de todo el antro y sí, hombres y mujeres.
Clásico que al día siguiente amaneces en casa de alguien súper incómoda y la otra persona te quiere decir que ya te vayas pero no halla el modo. Puede estar bonita, fea, regular, eso ya qué importa? a ti no te interesa nadie, y repito, NADIE.
No te interesa nada, tomas y te drogas y vas a la escuela y ves peliculas y trabajas y comes chocolates en tu miserable break de 10 minutos, y no tomas agua durante el trabajo (a pesar de que trabajas contestando llamadas) porque luego te dan ganas de ir al baño y tu supervisora no te deja a pesar de que seas el puto primer lugar del grupo. Vendes un chingo en cada llamada, hablas con clientes, te interesas falsamente por sus vidas, porque como repito... no te interesa nada realmente.

Entonces, después de un fin de semana largo, donde te pusiste hasta la madre y tuviste sexo con quien sabe quien, no importa, te despiertas un lunes 14 de febrero, no fuiste a la escuela, y entrabas a trabajar a las 12, y de pronto te das cuenta que es la 1. Tu supervisora te va a chingar, porque ya tienes 4 faltas en un mes. Y entonces.. solo entonces, dices "fuck it". FUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK IT! No quiero esto, tengo 19 años, por qué no disfruto la vida? POR QUÉ ES TAN JODIDAMENTE MISERABLE TODO?

Te levantas de la cama, te pones lo primero que ves, y vas a tu trabajo.
Llegas con tu supervisora y le dices "me quiero dar de baja?" y ella te dice "ay Alma, no empieces, NO vas a renunciar", "Emm.. si", "NO!", "SI", "NO". Te pregunta porque, argumentas problemas familiares, que la escuela, que etc, que tienes mucha presión y que no sé qué.
Te dice que lo pienses, te pregunta que porque faltaste ese día (porque pues ya es tarde y ya se considera falta), muy cinica o muy sinceramente, como lo piensen, confiesas que la verdad NO QUERÍAS IR, y dices que prefieres renunciar en lugar de que te corran, porque no quieres quedar mal y en un futuro tal vez quieras volver a entrar a trabajar ahí, etc, etc. BLABLABLA.

Se acerca el jefe de piso, tu supervisora le explica la situación y el jefe de piso te dice

"pero te quieres salir de trabajar de aqui? a ver, trabajas 6 horas y descansas dos días por semana, eres de los primeros lugares del grupo, eres la mejor en ventas, te vas a salir de trabajar aqui, para que? para meterte a un carls jr, a un kentucky? no te digo que este es el único call center que existe, pero es de los mejores pagados, y la verdad si te sales ahorita no se si puedas volver a entrar porque la campaña se esta reduciendo, de hecho acabamos de correr a 10 personas porque no dieron los resultados y blabla, y sin embargo, aqui estoy yo haciendote retención, porque quiero, queremos que te quedes.. entonces mira, no tomes desiciones precipitadas y después te vayas a arrepentir, tómate una semana de vacaciones, el otro lunes vienes, y ya me dices si quieres seguir renunciando, si es así, pues no te voy a detener"

Le doy las gracias, y me voy a Guadalajara. O debo decir, me vengo a Guadalajara.

Tenía 5 meses trabajando y me dieron una semana de vacaciones, quien sabe cuando iba a pasar eso de nuevo, qué iba a hacer? Quedarme sentada en mi casa sin nada que hacer? Obvio no.

Entonces le hablé a Xellif y a Tutsi y dije, hey, voy para alla, llego mañana.

mejor dicho fue así

yo: oye, adivina quien va a ir a Jalisco?
Xellif: emmm.. quién?
yo: yo, y adivina dónde me voy a quedar?
Xellif: dónde?
yo: en tu casa.

Bien segura la mujer, no?
Y pues para no hacer el cuento largo, la tonta de Tutsi (jaja no te creas), no me dijo que para ir a su pueblo (es que ellos son de Colotlan, Jalisco. No de GDL), que para ir a su pueblo, me era mas fácil llegar por Zacatecas, entonces di la vuelta, primero llegué a Gdl y luego ya me fui al pueblo. Muy bonito, un pueblo de 3 kilometros con solo un oxxo. Donde no hay cines, NO HAY CINES!. Pero saben algo? esos días ahí, fueron mejores que mis días en Monterrey, con sus miles de calles, antros e industrias. Y sus miles de "diversiones", que a mi, sinceramente, ya me parecen lo mismo. Sus balaceras y su gente, ya no me interesa Monterrey.

Conoci a Tutsi, a su novio, a Xellif, a unos austriacos, a gente colotlense muy amable y muy buena onda.
Comi pozole, sushi, comida china, ensaladas de la universidad de Colotlan donde Ibis trabaja, comi de todo, pistee. Y me diverti como nunca.
Ya el fin de semana nos vinimos a Guadalajara, nos fuimos de antro, para los que viven en GDL saben como es. NO MAMEN, me sorprendi, hay una zona donde hay como 2 o 3 antros gay por cuadra. POR CUADRA.
Me enamoré de la ciudad. Conoci cafecitos, conoci Chapultepec, los dos templos, catedral, comi una pizza deliciosa, probé la cerveza minerva stout imperial, una mezcla de cheve, café y chocolate, así como lo leen, y bueno, en simples palabras: me enamoré de Guadalajara. Empece a sentir algo, que hace mucho no sentía, o muchas cosas, felicidad, emoción, bien chido la neta. Me fui planeando volver.

Back in Monterrey.
Llegué a Monterrey, volvi una semana a lo mismo y tomé la desición de venirme a vivir a GDL, les dije a mis "amigos", renuncié al trabajo (ahora si con tiempo), arreglé mis cosas en la escuela, empece a vender todas mis cosas, guardé dinero, y me vine.
Llegué el lunes, y en estos 3 días he hecho más y me he divertido más que alla en Mty en un año.. o bueno, no es que haya hecho más, solo que aquí, si se siento un interes puro por las cosas.
Vivo en el mero centro, a una cuadra de los antros gays, tengo, literalmente, un antro enfrente, todo me queda caminando, y he conocido a gente muy chida, ya tengo 1 membresía en un club de bicis, ya tengo un 'trabajo' (o bueno, algo así, voy a darle clases de inglés a un chavo que conoci), he salido todos los días, al ratito me voy a ir a un bar de rock muy chido, el fin a lo mejor voy a la playa de manzanillo, aunque también me invitaron a unas cabañas, me he gastado como 40 pesos en estos 3 días. Saben que es lo chingón de aquí? Sé que es malo estereotipar, pero la neta, la neta, la población gay es mucho mayor que en cualquier otra ciudad que haya conocido, incluso Montegay, entonces.. como la mayoria de la población es así

hombre-hombre 40%
mujer-mujer 30%
hombre-mujer 30%

tengo más oportunidades de ligar, por qué? porque los hombres ya estan tomados por otros hombres, entonces, ya sea, que quiera ligar con chavas lesbianas (las cuales hay chingos), o con chavos (quien sabe, todo puede pasar), en ambos tengo un campo muy amplio. Ya por fin puedo llegar a un antro y ser la carne fresca, la sangre nueva...
Venirme a vivir aquí a Guadalajara es la mejor desición que he tomado probablemente en mi vida, sé que soy bien pinche exagerado, sé que suena bien pinche impulsivo, sé que, "ay no mames, cómo puedes renunciar a toda tu vida e irte alla?", "cómo puedes renunciar a todo, ser tan cobarde?", a como yo lo veo, ser cobarde para mi no consiste en renunciar, para mi, es más cobarde, quedarte en un lugar donde NO QUIERES ESTAR, en un trabajo donde NO QUIERES ESTAR y con gente que NO TE INTERESA, por qué? por el miedo a renunciar, por el miedo a ir por algo nuevo, fresco, bueno para ti.
Y no, no quiero dedicar mi vida a la perdición, mi primer día aquí pregunté por la UDG.
Sabían que en Monterrey la educación pública es carisima? que un semestre te cuesta casi 10mil pesos, EN LA UANL, la AUTONOMA, y sabías que si eres foraneo (y por foraneo, me refiero a si no vienes de prepa de la UANL), te cobran en el primer semestre hasta 20mil pesos? Sabían que aquí la Universidad de Guadalajara tiene cuota voluntaria? que hay más opciones de universidades AQUI que en Mty? Que son muy amables con los foraneos y la misma oportunidad de entrar, no como en la UANL o la UNAM. Si aquí, si no estudias, es porque no quieres, porque oportunidades todos tienen.
Y trabajos? uff, sobran.
Diversión? Hay cafés, eres bohemio? hay cafés bohemios, hay fresas, ahí está Chapultepec. Quieres ir a un antro gay un lunes? HAY ANTROS GAYS ABIERTOS DE LUNES A DOMINGO. Quieres hacer ejercicio? la ruta recreactiva ahí está, quieres ir a patinar? también está chapultepec, hay de toooooodo. Todo lo que se te ocurra, todo lo que quieras. Ahí está la biblioteca en la plaza universitaria (que me queda a 4 cuadras), ahí están los miles lugares de comida china si te da hambre, el soriana las 24 horas, ahí está el parque rojo, el tren ligero, a dos horas está manzanillo y puerto vallarta creo que a 4 o 5? no sé la verdad. La gente ufff es súper amable, te ofrecen ayuda, te dan las gracias, no tiran basura y respetan las áreas de fumar. No hay tanta inseguridad como en Mty. Y ni hablar del clima, la brisa, la lluvia, el sol, es lo mejor.

Por último, sé que el ambiente gay, sea donde sea, puede ser un pueblo de 3 kilometros, o una ciudad con 3millones de habitantes, termina siendo como una telaraña, y todos se conocen y blablabla, pero sé que pasará un tiempo antes de que pase aquí, y me gusta tener un perfil bajo.

Que si me gusta Guadalajara? Me encanta
Que si volvere a Monterrey? No está en mis planes a corto o mediano plazo.
Que si extraño algo o alguien? No. Así de simple, así de sencillo.

Que si Xellif es igual en persona y como se ve en sus posts? NO!!! El tipo es un amor y nos abrazó a tutsi y a mi mientras dormíamos, es el wey más amable que hay (no como por msn ¬¬), y su primera experiencia con una tacha a la cual lo indujé fue lo más divertido del mundo, jajaja.

Muchas gracias por todo, chicos =)
Muchas gracias por todo GUADALAJARA!

you're (probably) doing it wrong

2011-03-11T13:41:00.006-06:00

-lluvia...

-mande.

-me encantas.

besos, manoseo, silencio (en el que posiblemente se quedó esperando que le regresara el supuesto cumplido... which of course didn't happen). besos.

-lluvia...

-mande.

-¿te gusto?

shit... soy una persona muy educada. ¿a quién más conocen que a medio encuentro de índole sexual responda 'mande' cuando le hablan? y no dije 'mande usted, señorita' en primera porque no estaba segura de que la persona en cuestión fuera, de facto, una señorita, y en segunda porque era demasiado hablar.

por otra parte, tampoco me gusta mentir. no me gusta y no sé hacerlo (mentir). pero tampoco me gusta ser una bitch, así que no tuve el valor de contestarle que no mucho, mucho menos de hacerle saber que ese tipo de preguntas, sobre todo en esas circunstancias, son un turnoff.

o sea, para tener sexo con alguien inseguro están las novias excepcionalmente obesas, o el sexo con una misma. la inseguridad no le va bien a nadie a meeeeenos de que esté por completo infundada.

le saqué la vuelta a la pregunta y le di a entender que si no me gustara no habría estado haciendo lo que hacíamos. ahora que lo pienso, posiblemente en parte le hablaba al alcohol. si no me gustara tanto... anyway, pareció conforme hasta que...

-de seguro mañana ni me vas a saludar.

-sí te voy a saludar...

(ya dije que soy bien educada, wtf)

-de seguro ni sabes cómo me llamo...

-claro que sí sé. eres una muchacha que se llama xxxxxxxxx.

milagrosamente le atiné. claro que al día siguiente no me acordaba del nombre, pero nada que no se arreglara poniendo atención a la conversación de los demás. anyway, más inseguridades.

y no sé qué era peor, las inseguridades o cuando ya agarraba confianza.

entre sus reiterados "no me muerdas, cabrona" (o sea, yo iba a dejar de morder hasta que me pidiera por favor y sin groserías, ¡¡educación ante todo!!) y sus finísimas e inteligentísimas observaciones respecto a las condiciones en las que se encontraba mi organismo (o sea, me salió a mí, ¡una princesa!, con que 'estás bien mojada'), empecé a arrepentirme un poco de lo que estaba pasando.

primero buscó que le dijera algo que la halagara. y no iba a pasar.

luego quiso defender su integridad física. creo que sí la dejé en paz.

también intentó, parece, esa cosa que llaman "dirty talk".

aquí hay un comic de a softer world que hace referencia al asunto, desde otra perspectiva. muy bueno, no pude namás incluirlo porque se descuadraba todo.

la verdad yo tampoco le encuentro mucho sentido a esa clase de declaraciones, a menos de que se trate de la escena ésta de the l word en la que la muchacha güerita hace referencia a la humedad de bette (jennifer beals). confieso que (casi) siempre agradeceré cualquier información concerniente a los genitales de jennifer beals.

anyway, ninguna de nosotras dos era material para the l word. ni siquiera para the real l word. ni siquiera para ... no sé, no muy agraciadas pues.

back to the awkwardness... más tarde me ofreció sexo oral pero digamos que usando una expresión que no oía desde la secundaria.

expresiones de adolescentes a mis 50. por favor. además me preguntó si quería. ¿qué tenía que contestar?, ¿"sí, por favor"? demasiada cortesía, incluso para mí.

no sé si sea yo. sé que en parte era la plática desafortunada de la chica en cuestión, la verdad dudo mucho que a alguien le gusten ese tipo de charlas. pero no sé si haya algo mal en mí, o sea, si lo awkward lo llevo por dentro. como michael cera, pero en mujer y un poquito más hot.

no sé. de cualquier forma, ése fue el episodio que marcó mi retiro del sexo.

Menos Puto VS Mas Tierno

2011-03-08T01:10:00.000-06:00

Y como explicar que hay tantas filias y perversiones que me encantaría probar y que tanta gente me vería mal, feo o hasta me voltearía la cara si tan solo supiera lo que pasa por mi cabeza.

Que conozco muchos lugares que probablemente nunca vayan a visitar con sabores, olores y colores que pueden ser demasiado fuertes para gente impresionable.

Como explicar que tengo un asco tremendo por los fluidos corporales tanto ajenos como propios, no todos pero casi, digamos que puedo aguantar bien el sudor y la sangre.

Pero como explicar que es en serio, que difícilmente puedo comportarme tiernamente que se me dificulta muchísimo expresar sentimientos y esas cosas.

Que no es una farsa que los hombres perfectos y musculados nomas no van conmigo, necesito algo de realidad.

Como explicar que el porno de estudio suele darme mucha pero mucha hueva, prefiero el porno casero, con todos los errores y movidas de cámara, los chicos no tan guapos y no tan buenos.

Y explicar también que adoro el manejo de los fluidos en el porno, pero a la hora de que lo pienso mas a fondo solo me da repulsión.

Como explicarles que realmente con conocer a una persona por 5 minutos siento que la amo y ya armé todo un castillo de humo en el cielo, que 20 o 30 minutos después ya no va a existir ni rastro.

Que soltero me podría meter con 5, 10, 30 o 50 al día, la semana, el mes, el año o lo que sea, pero en relación cualquier señorita se queda pendeja al lado mío.

Y definitivo como diantres entenderé yo que todo esto mezclado jamás va a poder ir junto o es una o es otra o es ninguna, definitivo la última opción no es realmente una, y la primera o la segunda tampoco lo son, no siempre será solo fresa también hay que mezclar con vainilla.

Totalmente extremos, totalmente necesarios, no para todos, pero si para mi, que se hace en esos casos solo ¿ser menos puto o ser mas tierno?

un pequeño porcentaje de mis frustraciones

2011-03-04T15:49:00.005-06:00

me gustaría tener una perversión que consistiera en poner atención en los baños públicos para oír el momento en el que las mujeres se limpian. después de orinar, lo otro es just gross.

a lo mejor mis riñones estarían en mejor estado porque tomaría mucha agua para aumentar mis idas al baño.

me gustaría empezar a andar con un wey casado y hacer que se enamorara de mí para convencerlo de hacer un threesome con su esposa. y luego ditchearlo.

pero que la esposa estuviera hot. y él no.

no me gustan las parejas en las que el wey está todo feo y la weya toda hot.

me recuerdan a mi relación significativa. i was the wey equivalent, of course.

me gustaría alguna vez hacer eso de brindar y no ver a los ojos a la gente con la que estuviera brindando, o no darle un trago a la botella/copa/taza/lata/vaso/cenicero para ver si es verdad lo de los siete años de mal sexo.

será muy malo, lo que quieran, pero son siete años de sexo garantizado. de perdis.

además es sexo conmigo, it can't be that bad.

me gustaría volver a dar clases en universidad y aprovechar mi status de maestra hot, joven (cada vez menos), inteligente y chistosa para conseguir drogas (gratis), sexo (con una alumna) y/o arruinarle la vida a alguien.

pero no.

muy en el fondo debe interesarme más mantenerme más o menos sana mentalmente que tener perversiones fáciles de satisfacer.

no muy en el fondo he de darle prioridad a mi afición por no tener sexo con weyes feos (más que conmigo misma).

para nadie es secreto que no puedo tener una bebida en la mano sin darle un trago, o sea que nunca voy a poder brindar sin darle el trago después.

y mi pendeja ética siempre interfiere con mis planes de ser mala maestra.

algún día.

mientras tanto, los momentos más emocionantes de mi vida van a seguir consistiendo en entrar al sanborn's exclusivamente a ponerme perfume de batman. que ni huele tan rico. huele a murciélago.

soy una aburrida...

Estoy mirando a tu novia y qué...

2011-02-24T10:35:00.002-06:00

Ella es una de las muchachas más bonitas que he conocido. No solamente es agradable a la vista, sino que resplandece buena vibra. Es de esas chicas que está sonriendo siempre, no porque sea tonta, sino porque todavía la vida, la raza humana, animal y vegetal le dan ánimos para estar contenta. Cuando escucha música, cierra los ojos y sigue las notas con sus manos y brazos. Fuma porque dice que no es un vicio, sino un buen hábito del ser humano.

Con la convivencia diaria, un compañero de trabajo suyo (de ella), como no es ciego y nada tonto, se enamoró de ella. Tiempo después me dijo que ella andaba con un fotógrafo y las cosas nomás quedaron en franca amistad.

Le creí.

En el Centro Cultural que estamos armando, hicimos sushi porque teníamos visitantes. No sólo Nerdest estaba ahí, sino que también una pareja de austriacos estaba de vuelta en mi rancho, que es el rancho de Xellif as well. Después de un rato llegó más gente. Una de esas personas que llegaron, una chava muy guapa, que después de procrear hijos, casarse y toda la cosa, supo que lo suyo, lo suyo son las mujeres. El caso es que la chava salió, quezque iba por chelas, y no regresaba...

Cuando preguntamos por ella, otra chica de las personas que llegaron al final (remóntese al anterior párrafo si ya no se acuerda), dijo que su chavo le había hablado. Para esto yo ya sabía que la morra si se iba con alguien, no iba a ser un chavo, porque aunque su morra pareciera vato, pos nunca iba a serlo...

Luego de 20 minutos nos dijo que se había ido con su chava, y que lo más seguro era que ya no regresara...

Stalkeando a la morra primeramente mencionada, vi que tenía varias fotos con una chica igual de bonita que ella, y que ambas tenían el pelo corto, pero muy femeninas las dos. Me di cuenta que en realidad 'el fotógrafo', era 'la fotógrafa'...

Ya sé que lo tradicional es que sean morro y morra y la chingada, pero eso ya dejó de ser así hace mucho, pero mucho tiempo. No entiendo por qué nos complicamos la existencia cambiándole de género al amor de otra persona, y más cuando quizá le costó un putero poder llegar al lugar donde está, con quien está y evadiendo las caras de fuchi o de morbo que despierta en otras personas cuando van juntitas y agarradas de la mano.

Si yo anduviera con una morra, no me gustaría que dijeran que ando con un vato. Y creo que ya es momento que comencemos a ponerle género, sin que esto nos avergüence, y evitar que la gente lo haga, porque aunque a ellos les brinque, lo único que podría dar saltitos en la pareja mencionada, son sus manos o sus lenguas y sus respectivos genitales.

m&m's + s&m

2011-02-11T06:49:00.006-06:00

"where satan is,

in the world of horror,

female genitals are likely to be nearby"

-c. j. clover

eso en realidad no tiene mucho que ver con mi post, pero necesitaba dejar alguna pista, en caso de que me convierta al satanismo, de por qué lo hice... y qué tan desesperada estaba para buscar por ahí. no es cierto, i'm not that into genitals (all puns intended).

recientemente terminé de leer un libro sobre sadomasoquismo. tenía dibujitos n_n

la mayor parte la leí en transporte público (no en voz alta porque está escrito en inglés y soy muy insegura con mi pronunciación de las vocales, me salen muy británicas), de modo que lo leí casi siempre distraída por múltiples factores, entre ellos música estridente, frenadas violentas o vueltas repentinas que me hacían repegármele al o la usuaria del asiento de al lado (casi siempre sin querer), así como las ocasionales estudiantes de preparatoria que se subían (a alguien de 20 años se le permite ver a una niña de prepa... como yo tengo 40, se me permite ver de a dos cuando se me antoje). lo que más me distraía, sin embargo, era el asunto este de los dibujitos sumamente explícitos que tiene el libro (n_n). tenía que ir tapando las páginas de las ilustraciones con la sección policiaca del periódico que siempre cargo para aparentar normalidad.

el libro está lleno de ideas interesantes, pero la verdad entre tanta distracción, mi mala memoria y mi leeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenta capacidad de comprensión (apenas acabo de caer en cuenta de que nicole kidman y sus hijitos eran los fantasmas de virginia woolf), apenas puedo repetir tres o cuatro premisas de las chidas.

la verdad sólo una. se refiere a que huirle al dolor implica huirle también al placer, sencillamente por el hecho de que no tenemos órganos que experimenten exclusivamente uno o el otro. o sea, o estamos abiertos a percibir los dos, o ninguno.

es bastante elemental, igual que su relación con el sexo. el dolor y la violencia (en su acepción de ímpetu, intensidad y fuerza, no en la de hacer daño) no son algo que se pueda sustraer del acto sexual sin obtener resultados que vayan de lo lindo a lo aburrido:

aceptemos que la agresividad es un aspecto inherente de lo sexual, que no le puede ser eliminado y que no es un ingrediente 'perverso' y extraño.
el erotismo y la pasión se sofocan bajo la imagen prescrita de una sexualidad que es armoniosa, equitativa, con consideraciones hacia la pareja, y delicada...

me puse a revisar mi limitada experiencia, y estuve de acuerdo. no me llevó más de cinco minutos repasar las como tres veces que he estado con una mujer y las como dos que he estado con una mujer que no sea yo misma.

aunque nunca he hecho el asunto este de las cuerdas, las esposas, los látigos (mis relaciones se han inclinado más bien hacia la flagelación y sumisión emocionales, pero eso es tema para el post del año que entra), sí he notado siempre una afición a morder y ser mordida. rasguños no porque luego vienen las malas referencias, que lluvia no se corta las uñas, que no sé qué.

hay algo en las cosquillas (son como cosquillas, right?, ya no me acuerdo) y sus ansias que roza en lo doloroso, igual que hay dolores que de repente dan como cosquillas. y no sólo 'down there', sino en general.

pero eso de las mordiditas es muy básico. está chido, pero básico.

no estoy diciendo que hoy mismo vaya a comprarme un látigo, unas esposas y una máscara de cuero, pero se me acaba de ocurrir que a lo mejor estoy más dispuesta a experimentar un poco más de dolor del que pensaba (placer no porque uffffffffffffffffff, cuánto placer he tenido, qué barbaridad).

después de todo, de qué me sirve tener esta piel tan suave que tengo si no voy a darles permiso a las muchachas de rasguñar y hacer dibujitos, o para qué quiero este trasero firme y bien formado si no voy a dejar que rihanna venga y me agarre a sombrillazos.

just a thought.

eso digo. la verdad es que me voy a quedar sentada toda mi vida, engordando, viendo tele y comiendo m&m's genéricos y baratos.

Año nuevo...

2011-01-13T15:59:00.003-06:00

Cuando comienza el año, por lo regular nos planteamos la idea de vivir en un mundo más feliz y queremos cambiar y ser mejores personas.

Este año mi único propósito es alejarme de todo aquello que me hace sentir mal.

Lamentablemente mi capacidad de tratar con seres humanos es prácticamente nula, no me gusta seguir órdenes y sigo pensando firmemente que la colaboración es la única manera de sacarnos del pozo. A todos.

Pero la realidad no es así, te apuntan con el dedo índice (mientras los saludas levantando el medio, o también llamado dedo corazón), por ser "diferente", por no formar parte del "sistema" y por pensar que hacer trabajo comunitario (sin remuneración alguna) es de locos.

Siempre he sido una persona egoísta, tengo conversaciones en mi cabeza y soy muy mala para exteriorizar lo que siento y pienso. A pesar de venir de un hogar machista 100% y de gritar a los cuatro vientos que las mujeres somos iguales a los hombres, me sorprendo de cuando en cuando adoptando condiciones de mujer sumisa, gracias al ají tengo un compañero que me pone en mi lugar y no me permite tener beneplácitos hacia con él.

Mi mejor amigo es gay, y es parte de mi familia. El tercer integrante en orden de importancia en mi casa. Y no tengo que dar explicaciones por eso.

A decir verdad me espanta este año. Me asusta el hecho de continuar, pero también de renovar, de dar ese brinco a dejar de interiorizar y tragarme lo que no me gusta y poner cara de que todo está bien, cuando en realidad no es así.

En otro orden de ideas... ¿Alguien ha visto a la novia de Gustavo Cerati? No lo culpo por tomar Viagra y drogas como dice su madre. Nomás échenle un ojo. Además ya la vieron, está allá on top.

Y ¿qué onda con sus propósitos? ¿creen en eso? ¿cuáles son los suyos?

- Me llamo Sergio, y soy un controlador...

2011-01-08T15:26:00.005-06:00

Las cosas no siempre me salen como espero... y eso es algo que me pone sumamente mal.
Por (mala) naturaleza, suelo ser un controlador en casi toda la extensión de la palabra.
Hay veces que, simplemente no puedo soportar ni la idea de no poder andar checando el funcionamiento de algo, o de no poder hacer constantes notas sobre lo que pasa con tal o cual proyecto (creo que un poco de ahí viene mi compulsión por escribir).

Cuando algo no sale como lo planeo, me desespero, me frustro, me siento mal, me enojo (regularmente) conmigo mismo.
Puedo pasar noche(s) entera(s) pensando en como solucionar algo, (lo de que soy criatura nocturna merece un post aparte), y se me da bien... regularmente, al llegar la mañana ya mi mente esta con un orden distinto.

Esta situación, puede extenderse en mi a no soportar cosas con otros nombres (pero que por lo regular derivan de la primera): mediocridad, la apatía, el hacer las cosas al "ya como quede"... y en eso estoy inmerso precisamente ahora.

Hasta hace alguna semanas, solía tener, para una de las muchas cosas que hago, un equipo de trabajo que, si bien nunca he considerado excelente, si le ponía animo.

De unos dias para aca muchas cosas han estado saliendo mal en mi... emocional, física e intelectualmente me siento mal, incompleto, pero sobre todo fuera de control.
No se que voy a hacer con todo eso... ¿que opina usted, amable lector?

¿Es usted también un controlador?
o, ¿De plano le vale madres lo que pasa a su al rededor?.
¿Como se le hace para que a uno le valga madres (aunque sea un poco y en ocasiones) lo que pasa a su alrededor?.

Nos leemos pronto gente.

- 1. de Enero.

2011-01-01T21:17:00.004-06:00

El primer día del año siempre es raro... dificil, desconsiderado, poco amable.
Empieza uno el año pobre, cansado, medio destruido (a veces Muy)... el mio comenzò así.
Espero que el de ustedes no... vamos a darle un año mas a esto del blog.

Un abrazo a tod@s mis compañer@s de este espacio, que son bien aplicados, no como yo.
salud, prosperidad, amor, calor de hogar, mucho trabajo, etc etc... todo lo que se desea en estos casos... de corazón.
Les quiero.

Feliz Navidad!

2010-12-22T12:05:00.000-06:00

Por más que le piense una otra y otra vez, llego al mismo resultado. Yo les quería hablar de otras películas pero tengo dos películas que no puedo dejar de ver esta Navidad. Y se las traigo a presentación esta semana. Les deseo a todos, queridos lector@s de Gaycolectivo, que pasen una muy linda festividad en compañía de sus seres más preciados. Un barazo de su amigo @gusbarrientos.

Hace unos meses les platiqué de una película canadiense llamada C.R.A.Z.Y. La cuál habla del proceso de aceptación de un muchacho hacia su propia homosexualidad. Esta cinta está dirigida por el mismo que realizó "The Young Victoria", Jean-Marc Vallée ¿De que trata C.R.A.Z.Y.? Pues la trama es sencilla, es la historia durante 20 años, de la relación de un padre con sus hijos, y sobre todo con uno al que desde pequeño se le ve que es especial, la atención de la película se centra sobre todo en la adolescencia y juventud del chaval cuando empieza a tener dudas sobre su orientación sexual y los enfrentamientos con su padre que repudia la homosexualidad. ¿Por qué verla en esta época? El protagonista nace el 24 de Diciembre y claro, toda la película, maneja algunas referencias con Cristo. Vincular la homosexualidad con Cristo nunca había sido tan interesante ver como lo hace este director canadiense.

Y otra cinta, navideña al cien porciento es RENT, que aunque el año pasado les había hablado de la obra de teatro, ahora sí podré hablarles de la película dirigida por Chris Columbus. Basado en un grandioso y necesario musical presentado en Broadway a mediados de la década de los noventa, Rent es una poesía rock destinada a aquellos que padecieron la miseria y la marginación en el civilizado occidente de finales de los ochenta debido a su condición sexual y a las enfermedades que esto – supuestamente – acarreaba, como el creador del mismo, Jonathan Larson, muerto la víspera del estreno de una obra que ganaría después 4 premios Tony y el Pulitzer. Pero lo bueno de la propuesta es la vitalidad y el optimismo que contiene; el amor, el esfuerzo y la amistad se muestran no como el antídoto contra la enfermedad y la muerte, pero sí como un bálsamo, como un tranquilizante capaz de reforzar lazos humanos.

¡FELIZ NAVIDAD!

la trayectoria de la chancla, parte 2

2010-12-17T06:46:00.003-06:00

como en toda familia de alcurnia, estuve guardada un tiempo en mi casa, aprendiendo las buenas costumbres, bordado, a tocar el piano, a cocinar y todo eso que debe aprender toda señorita respetable. luego llegó el tiempo de las inscripciones a primaria y me mandaron con mi mochilota verde a probar suerte en sociedad.

de los primeros años no recuerdo mucho. me acuerdo de que un niño me preguntó si quería ser su novia y le dije que no porque en alguna ocasión le había oído a mi tía que ya nadie preguntaba eso. a lo mejor sin esa influencia habría sido una buguita hecha y derecha, pero pues ya ni llorar..., dicen.

me acuerdo también de que había un niño que me gustaba, se llamaba juan carlos. o juan pablo. no sé qué fue de él, creo que se convirtió en papa o algo así.

todo marchaba normal y bugamente hasta que me cambiaron de grupo. a medio curso me metieron a un salón donde yo no conocía a nadie. ahí la conocí. a esa niña de la que estuve enamorada desde segundo de primaria hasta como quinto semestre de prepa. en la universidad todavía me la encontré algunas veces y me puse toda mal.

morena, alta, delgada y con una sonrisa hermosa.

claro, en segundo de primaria no era todo eso. era quizá un aviso, pero no todo eso, ¿cuándo mide la gente en segundo de primaria?, ¿un metro?, ¿1.50? eso no es alta.

anyway... a esa edad era de esas niñas que te tocan inocentemente, te acomodan la diadema y te dicen: 'así me gustas más' (después de que te la acomodaron [la diadema]), y te dejan con una sonrisa gigante y de imbécil.

"así me gustas más". así me dijo, lo juro. en 19 o 20 años no se me ha olvidado. obviamente para ella fue como decir "así te ves menos culera", pero de manera gentil. pero a mí, que siempre he sido muy literal, me hizo sentir cosas. ¿cómo que le gustaba a una niña?

así que también se podía que te gustaran las niñas.

ah, pues entonces me gustaba ella.

ella y otra que nunca tuve idea de cómo se llamaba pero en un paseo a disney se subió a los carritos conmigo y estaba cachetoncita y tenía tupecito como de lucero (por aquí hay algún patrón).

ellas y otra chaparrita, flaquita y con nariz pequeña que siempre me dejaba jugar a que la ahorcaba. por cierto, hace como un mes la vi en la food court de un centro comercial y ¡¡¡¡quééééééééééééééé bien está!!!! tiene el tipo de juliette lewis, pero sin parecerse a tom hanks. y en joven, claro, como yo.

debí haberme acercado para jugar a ahorcarla.

a lo mejor ya no estaría soltera. o libre.

me gustaban ellas y varias otras, otras de las que ni siquiera me acuerdo, pero me acuerdo del método que tenía para saber si me gustaban o no. si podía imaginarme dándoles un beso, me gustaban. hasta tenía el escenario predestinado y todo. era una bardita que había junto a la explanada. si podía verme sentadita en esa barda besando a la otra niña, me gustaba.

nunca me imaginé besando a un niño.

ya de más grande, obviamente el método fue cambiando. no sólo ya no era en una bardita, sino que más adelante fue... si me podía imaginar manoseando a una muchachita, entonces me gustaba; luego, si me visualizaba fajando con una; luego, si nos imaginaba cogiendo; más tarde, si nos imaginaba durmiendo juntas mucho tiempo. ahora sé que estoy enamorada cuando nos imagino peleando y gritoneándonos en la vía pública, pero eso es ahora, y con la primaria no tiene nada que ver.

fue una buena época, de gustar calladamente de las niñas, y sin esconder nada, sin buscar nada.

de ahí no quedó mucho más que unas fotos... por ahí hay una donde estoy ahorcando a la que ahorcaba, y de la del tupé de lucerito tengo una foto con tribilín, pero después ya ni me interesaban.

la que sí es la que me acomodó la diadema.

por ella me iba a morir como por nadie, nunca, en la secundaria. y en la secundaria, como ya estaba más grandecita, ahí sí buscaba un poquito más, y me daba mis mañas para hacerla abrazarme.

pero en la secundaria, y esto era sobre la primaria.

De la promiscuidad y otros descuidos

2010-12-16T15:50:00.002-06:00

'Es que ella es de moral relajada', así se refieren algunas personas de la promiscuidad de otras. Por lo regular se relaciona a esta facilidad de una persona de establecer relaciones sexuales efímeras con personas que no tiene intención alguna en llegar a 'conocer', con quienes gustamos del mismo sexo, o nos es indiferente que sea hombre o mujer.

Como si nada más estuviéramos interesados en coger... jejeee...

Recuerdo que en el primer rompimiento de la primera relación que tuve, comencé a aprender a desligar el 'amor' de la necesidad física. Creo que no pude haber hecho mejor cosa.

Cogí casi con todas las personas que quise, menos con las que sentían algo por alguien más, aunque creo que en realidad me faltó embriagarlos antes o no resulté lo bastante atractiva para ellos.

Una vez cometí el error de decir 'te quiero' como al octavo orgasmo en cascada... y eso señores no se hace, porque luego la otra persona se la cree y vienen una serie de infortunios... en cascada también. Después extrañé su piel suave y sus enormes senos ñ_ñ pero bueeeh...

Ustedes ¿qué dicen, ser gay significa ser promiscuo?

“The Girl With the Dragon Tattoo”: Difícil prueba a superar para la versión norteamericana

2010-12-15T11:34:00.002-06:00

Con una producción que está realizada por tres países europeos diferentes, llega la adaptación europea del popular libro de Stieg Larsson “The Girl with the Dragon Tattoo”— Título original “Män som hatar kvinnor”. Un thriller perfectamente armado el cual Larsson hizo una trilogía en otras publicaciones. La cinta se basa en una novela negra que se sitúa en un complicado fraude financiero internacional y el pasado mal enterrado de una rica familia industrial sueca a lo largo del siglo XX. A través de su personaje principal, se refiere al clásico ambiente del género de película de suspense y crimen

Un rico industrial llamado Henrik Vanger (Sven-Bertil Taube) contrata a un periodista, Mikael Blomqvist (Michael Nyqvist), para saber qué fue de su sobrina, desaparecida hace nada menos que 40 años. Mikael se junta con una investigadora privada, diferente a las demás, de personalidad dark y presumiblemente bisexual.

Esta es la primera versión que veo de esta obra, en Estados Unidos ya se cocina un proyecto basado en la misma novela de Larsson, liderado por David Fincher (El Curioso Caso de Benjamin Buttom) y esteralizado por Daniel Craig. En este caso el proyecto cae en manos de Niels Arden Oplev quien ha realizado tres largometrajes en Dinamarca, y ahora con esta cinta, alcanza notoriedad internacional. En el cast se encuentran Michael Nyqvist, Noomi Rapace, Sven-Bertil Taube, Peter Andersson y Peter Haber. La actriz Noomi Rapace tuvo una nominación a la Mejor Actriz Principal en los premios a las mejores películas europeas.

La cinta sueca es un thriller más que decente. Lo dice alguien que no ha leído la novela pero que ha disfrutado de un largometraje que sabe mantener la tensión durante las cerca de dos horas y media que dura. La película te capta y como el buen thriller que es, no te suelta. Se nota la huella de una cinta europea por el realismo que destilan ciertas escenas, que de tratarse de una película americana, se hubieran edulcorado hasta quitarles el dramatismo que requieren.

Por otro lado me ha sorprendido la buena interpretación de un reparto íntegramente sueco. También destacaría la manera en que el film despierta el interés por la dramática historia del personaje femenino principal, de la que se apuntan algunos detalles, pero dejando la miel en los labios y preparando a los espectadores para las secuelas que están por venir.

Habrá que esperar el estreno en latinoamérica de las películas que siguen esta valiente adaptación, que al menos aquí en este lado del mapa, nos preparan ya para la versión que se preparara en USA. Y suponiendo la distribución, llegarán a lo largo del 2011 por lo menos, aquí en México. Bueno ahora tengo una tarea pendiente, leer por mi toda la saga de Larsson y esperar la propuesta estadounidense, espero que tenga por lo menos, la calidad de esta cinta que me mantuvo impaciente al verla. Gran cinta de corte europeo.

****1/2 /5

Texto publicado en Extracine el día 19 de Agosto por Gustavo Barrientos.

@gusbarrientos

la trayectoria de la chancla, parte 1

2010-12-10T03:02:00.007-06:00

en donde se da cuenta de cómo una de las preguntas más confusas que le han hecho, hicieron que lluviecito recordara sus primeros acercamientos con la homosexualidad y el evento que marcaría su vida de por vida (sí, así tal cual)

la semana pasada una muchacha me preguntó desde cuándo soy gay. pensé en contarle la historia de cuando me mordió la lesbiana que había sido objeto de experimentos radiactivos y me dio mi superpoder. o la de la vampira que me mordió el cuello (sí, me gustan las mordidas) y me obligó a morderla (sí, me gustan mucho las mordidas) y con el intercambio de mordidas y sangre me convirtió en una de su especie. y yo a ella de las de la mía, gente con el colesterol alto.
o de la lesbiana zombie, mi favorita.
pude haberle contado cualquiera de esas historias de mordidas, pero ante el temor de que se le antojara ver de qué se trataba todo el argüende y me pidiera que la mordiera (ese día no tenía ganas de morder a nadie), me decidí por contarle la historia verdadera.

yo soy gay sólo porque las circunstancias me han orillado a ello. resulta que en alguna ocasión, cuando aún no era gay y paseaba junto a un grupo de amigas perfectamente bugas, alguien preguntó a dónde íbamos, y a alguien más se le ocurrió la finísima respuesta de que a donde apuntara la chancla. inmediatamente, apunté hacia el lugar a donde quería ir yo.
no lo hice por chancla, de veras; lo hice sólo porque era evidente que nadie más tenía voluntad de decidir a dónde. yo sí. yo quería ir a la banca por donde pasaba la muchacha que me gustaba.

a partir de esa ocasión me fui forjando mi fama de chancla y, como ya mencioné en el post pasado, a fuerza de evocaciones me fui convirtiendo en una chancla, hecha y derecha.

seguramente la muchacha esta que me preguntó quería una historia fascinante de ese estilo. obviamente no se la conté. en parte porque había mucho ruido, en parte porque estaba demasiado borracha y cansada para mantener una conversación tan larga.

sólo le dije que desde que me empezó a gustar la gente, me gustó una niña.

estaba en primero de kinder, casi ni me acuerdo, a pesar de que fue hace muy poco. es de los primeros recuerdos que tengo de mí fuera de mi casa, del entorno familiar. creo, para eso es el kinder. desarrollos de habilidades y esas cosas.

pues yo fui a iniciar el desarrollo de mi habilidad lésbica.

me gustaba un niño, sí, se llamaba abel. tenía cara de mensito y era moreno y lacio.

pero también me gustaba una niña que se llamaba alma. ¡¡¡tenía unas piernas!!!

¡¡no es cierto!! o sea, sí tenía piernas pero no me fijaba en eso -_-'

tenía su carita toda bonita, parecía muñeca. tenía cara de niña buena, bonita. blanca, blanca y con chapetitos.

nunca le hablé a ninguno de los dos, porque también estaba empezando a desarrollar mis habilidades de creep que namás stalkea.

nunca le dije a nadie que me gustaba una niña, porque también estaba empezando a desarrollar mis habilidades de closet. a esa edad no creo que haya tenido mucha conciencia moral (no hacía mucho me había levantado el vestido en la calle para presumir, cantando, que no traía calzón).

no era una mochita, pues. sólo no creo que se me hubiera ocurrido que también existía la atracción de niña a niña.

casi no me acuerdo qué pasó; seguramente me puse una de esas pedas soberbias y perdí el conocimiento; cuando desperté, ya estaba en segundo; con otra maestra y con un grupo de niños y un salón diferentes. era el mismo kinder pero jamás volví a ver a abel ni a alma. alma, que la verdad también tenía cara de mensita.

en segundo tuve mi primera experiencia con una de esas mujeres conocidas como tease. esas que se acercan a una o dejan que una se acerque nomás para irse repentinamente cuando una está más mensamente confiada, a gusto y/o ilusionada.

hablo de una época de mi vida en la que, claro, mucha malicia no había. la niña, que se llamaba paola, por cierto, no me gustaba ni poquito.

aunque he de confesar que en ese entonces yo vivía un poco confundida... cofcof me gustaba ese poodle evasor de impuestos conocido como laureano brizuela cofcofcof.

bueno, la historia con esta niña empezó el día que se incorporó al grupo en el que yo estaba. estábamos sentados todos en medio círculo frente al pizarrón y llegó. era morena y cachetona, con pelito lacio. la maestra nos la presentó y le indicó dónde sentarse. paola la ignoró. tomó la sillita que estaba libre y la puso junto a mí.

me sentí especial. fuimos amigas de esas que van a todos lados juntas yo creo que nada más unos tres días. un día, de la nada, no sólo no andaba conmigo en el recreo, sino que me ignoraba. y ya andaba con otra niña que ni sé quién era pero de seguro no era tan especial como yo u_u

a partir de entonces, y responsabilizo completamente a paola por ello, tengo una fijación por las mujeres que me tratan mal y siempre que milagrosamente entablo una relación con alguna, vivo con el temor constante de que al tercer día me deje por otra niña menos especial.

es todo lo que me acuerdo de mi jotez en el kinder. bueno, eso y el fracaso que fui cuando me eligieron para estar en la escolta.

oh, y que me tuvieron que OBLIGAR para accediera, por única vez, a disfrazarme en uno de esos festivales de primavera (que me parecían ridículos), y aun así dejé que mi perenne masculinidad se sobrepusiera a mi incipiente femineidad.

hint: noten el paradito con las patas abiertas y los brazos ligeramente separados del torso, como buscando pleito, seguramente retando al fotógrafo... "¡¡¡qué me ves, wey!!! sí, ya sé que me está deteniendo un cuerpo sin cabeza pero no me da miedo, ¡¡¡y qué!!!"

lo bueno es que cara de mensita nunca tuve.

bueno, suficiente por hoy. en la próxima entrega, mis joterías de primaria. stay tuned.

Casi Divas.

2010-12-08T10:03:00.004-06:00

Un melodrama en tono de comedia divertidísimo y punzante que te sorprenderá por la riqueza de sus personajes y su inteligente trama. Casi Divas puede matar el tiempo de cualquier persona, sin sentir que habrás perdido del todo tu dinero. Una película que promete diversión y una temática original en cuanto al cine mexicano se trata.

Casi Divas. Dir. Issa López, 2008

Estamos ante una película sincera, sabemos que es comercial, que no tiene unas grandes actuaciones o que peque de profunda y artística, simplemente sabemos lo que nos ofrece, un entretenimiento. Los directivos de las grandes empresas televisoras nacionales e internacionales compiten diariamente por acaparar los mayores niveles de audiencia, con noticieros, programas de debate, musicales, comicidad, series, deportes, telenovelas, concursos y reality shows, siendo éstos últimos los que generan el mayor “raiting”, debido a la identificación directa que tienen las masas con quienes están a cuadro. Sin embargo dichas emisiones se valen de todo para generar morbo y hacerse controversiales, que rompan esquemas, sin importar que los contenidos rayen en lo grotesco y que atentan contra el intelecto del televidente.

Estamos ante una radiografía feminista que abarca temas tan disímiles entre sí pero incluyentes en nuestra sociedad. Desde la problemática de las muertas de Juárez hasta la transexualidad, que es el tema que me incumbe en esta ocasión. Hablemos de que una chava transexual nunca será protagonista de una telenovela o de una película y todo por que vivimos en un ambiente heteronormado que publicamente siempre veremos historias con protagonista masculino y femenino evadiendo sus miles de conflictos para ser felices. El personaje de Yesenia es muy interesante por el conflicto interno que maneja, independientemente de dicha crítica.

Por eso te invito a ver esta pélícula como un mero canal de realizar una crítica a los medios de comunicación. Un interesante ejercicio de Issa López, la cuál, junto con Efectos Secundarios, se mueve ante una directora que muestra con sumo cinismo para levantar su voz ante personajes encerrados en su propio carácter y destino.

* * */ 5

Cada año conmemorando el Día Internacional de la lucha contra el VIH (SIDA)

2010-12-01T08:44:00.003-06:00

Después de no escribir en un buen rato regreso a colaborar para ustedes en un día marcado para algunos. Hoy se celebra el Día Internacional de la lucha con el VIH. El año pasado les había platicado de una película polémica por el tema y ahora les compartiré otra película. Me da mucho gusto regresar a trabajar en este portal esperando llevarles muchas recomendaciones de series y películas.

Los Testigos (Les témoins, Dir. André Téchiné, 2007)

(Para más información sobre compra o descarga da click aquí)

A mediados de de los años ochenta un joven recién llegado a París se queda a vivir con su hermana. Empieza a experimentar allí la vida sexual de la ciudad. Manú, como se llama este jóven, será una de las personas de la primera generación que se infecta con el VIH. Los Testigos tiene todos los símbolos para convertirse en una película testimonio de un tiempo y de una generación. Testimonio del escalofrío, el dolor y la angustia de toda una generación de homosexuales que ve cómo de un día para otro una enfermedad desconocida que tiene algo de plaga bíblica arranca de cuajo no sólo sus vidas, sino sus formas de vida. Los encuentros furtivos en los parques, las fiestas alegres y desinhibidas, el sexo sin los prejuicios atávicos de la moral, la alegría de vivir, todo ahora se ve amenazado por el fantasma del contagio, y probablemente también por el fantasma de la culpa, la culpa de la homosexualidad, la homosexualidad como un castigo.

A mi el filme ha conseguido helarme la sangre, porque me ha transmitido el tormento que debió pasar la comunidad gay a mediados de los ochenta, un tormento que era doble, por una parte el enorme sufrimiento físico de una enfermedad tan misteriosa como mortal, y por otra el estigma de la exclusión social que acarreaba el padecerla.

La película, narrada a través de cuatro personajes muy bien desarrollados, en cuyo centro se encuentra Manu, un adonis que enamora básicamente por su belleza de ángel sexuado, nos cuenta la historia de unos seres sufrientes para quienes realidad y deseo casi nunca son una misma cosa. Téchiné tiene una sensibilidad especial para contar la dosis adicional de amargura que conlleva el amor homosexual, un amor que no se atreve a decir su nombre, un amor muchas veces oculto en un mundo macho, heterocéntrico y brutal. En esta ocasión el dolor adicional viene en forma de enfermedad física, una espina más en un camino lleno de espinas.

A Los Testigos sólo le podría achacar algunos problemas de ritmo, sobre todo hacia el final del metraje, que tal vez se alargue un poco. Por lo demás me parece una película excelente, un testimonio del sufrimiento de toda una generación. No me cansaré de recomendarla.

* * * * / 5

@Gusbarrientos

palabras, realidad

2010-11-12T04:48:00.004-06:00

el lenguaje, según algunas personas, tiene la cualidad de que puede llegar a realizar, en cierta forma, las cosas.
en el acto de enunciar algo se encuentra la posibilidad de que ese algo se materialice o se vuelva realidad.

es como la vez que yo iba a salir en la escolta del kinder y me vistieron toda de blanco, inmaculada, y en el camino se me ocurrió adelantarme corriendo. cuenta la leyenda que entonces mi mamá advirtió "no te vayas a caer". obviamente, me caí. obviamente, en un charco.

supongo que a muchas personas le han pasado cosas parecidas, y ésa es una forma en la que supuestamente el lenguaje puede afectar la realidad.

también puede ser en el sentido de que a alguien, de preferencia en su infancia para que sea más vulnerable y maleable, se le dé alguna etiqueta, algún adjetivo que, una vez enunciado, determina el comportamiento y la personalidad de dicho alguien. por ejemplo, por ahí tengo un primo al que un chorro de tiempo le dimos carrilla diciéndole que era gay ...(la mega diversión a la que nos orillaba la inexistencia del playstation y la omnipresencia de tabúes y educación machista y blablabla). total que eso hacíamos y hasta hoy, no han llegado a mí noticias de que en efecto nuestro poder vocativo haya incidido en la orientación sexual del primo en cuestión, pero orgullosamente puedo decir que conseguimos, unos 12 o 15 años después, dejar la carrilla en automático. ahora, en la mayoría de los casos, el de la (auto)carrilla es él, y nosotros sólo somos espectadores.

pasa igual, pero en feo, con la gente a la que de niña le dijeron que estaba tonta y creció sabiéndose así, y por consiguiente ahora es una reverenda pendeja. claro, no sólo existe la estupidez creada sino también la que, igual que la gaydad, le es inherente a una que otra persona, pero quizá si esa gente nunca oyera las palabras mágicas "eres un(a) pendejo(a)", pasaría toda su vida ignorando su naturaleza y no podría ser quien es en toda su estúpida plenitud.

son ejemplos nada más.

(chiste:)
pasa también con el alcoholismo. cuando a alguien le llaman alcohólico, automáticamente se convierte en uno (o una): si dicha persona lo acepta, ya no hay lugar a dudas; si lo niega, es sólo por esa tendencia de los alcohólicos a negar su alcoholismo. es cuestión de decirlo.

hay muchas más formas, claro, en las que las palabras determinan la realidad (o nuestra percepción de ella, que finalmente es lo único que tenemos), por eso la gente (y eso me lo ha enseñado el buen hollywood) le da tanta importancia a decirle a su pareja que la ama. muy de sitcom, muy de dawson's creek, muy blablablabla.
por eso don't speak de no doubt. "don't tell me 'cause it hurts", como si el no enunciar las cosas, el desamor, lo hiciera menos real. y ya no doliera (es el otro lado de la moneda).
por eso las expresiones estas de "boca de probeta", que nunca he entendido (otro chiste).
por eso las plegarias (es el lado espiritual de la moneda).

hay varias formas, digo, y eso sólo lo planteo para explicar mi confusión.

hace unos años que estuve dando clases en una escuela me hicieron mi credencial toda elegante. así de plastiquito y toda la onda, con mi nombre, mi foto con mis rizos espectaculares y todo el pedo, pero con un error leve: decía "MAESTRO" en lugar de "MAESTRA". así, con mayúsculas.
lo dejé pasar. mi situación dentro de la escuela no era tan favorable (considerando que en las horas libres me ponía a saborearme a las alumnas -era universidad, eh?, pa que no salgan con que marrana depravada y sabe qué-) como para ponerme mis moños y salir con que "¿saben qué?, me gustaría que le pusieran 'MAESTRA' a mi credencial... y ya que la están modificando, por favor quítenme tantito bigote para que no haya confusiones... y a la papada bájenle unos centímetros... y los dientes emparéjenmelos... ¡sí, ya sé que no salgo sonriendo, pero que salgan mis dientes derechitos!" ò_ó
nonono. yo, bien machito, me aguanté y logré sobrevivir con tal etiqueta. maestro.

hace unos días me entregaron mi credencial de mi trabajo actual (ni modo que de uno anterior... pfff!!). mi puesto ahí es correctora de estilo y pues para no variar y blablablablabla, me di cuenta de que en lugar de "CORRECTORA", claro, dice "CORRECTOR".

sé que nuestro idioma es sexista pero come on!!!! ¿qué fucks les costaba hacer la distinción??
ahora, claro, siento el impulso irrefrenable de agarrarme platicando sobre futbol o box con los compañeros, ir con los chicos que trabajan en producción y platicar con ellos sobre el desfile de la nueva colección de lencería de victoria's secret, o de revistas para caballeros o yo qué sé, pegarles en el brazo con firmeza en señal de aprecio (o tolerancia). no sé qué cosas hagan los hombres entre ellos, la verdad, ésas, casi todas, son cosas que hago con una amiga =/

mis dudas al respecto son diversas... ¿si no fuera quien soy (que la verdad a veces sí llego a ser muy masculina, sobre todo al caminar), mis credenciales de todos modos estarían con puestos en masculino?, ¿no existe también la posibilidad de que mi realidad machorrita haya determinado las palabras en ese caso? (no creo).
¿por qué, si en los trabajos se refieren a mi puesto en masculino, así sin preguntar, la señora que en la universidad hizo el trámite de mi titulación puso género femenino y sexo femenino en mi solicitud también sin preguntar?, ¿en qué quedamos?, ¿o era que soy mujer y quiero sexo con una mujer?

bueno, ya fue suficiente... ando sospechando que cuando era niña alguien me pendejeó y bloqueé el episodio pero cada vez me realizo más en el ámbito de la estupidez. just a thought.

also, ando viendo cómo me convierto en modelo de lenchería fina. hasta ahora tengo un fan, pero seguramente (y aquí pongo en juego todo mi poder vocativo para que se haga realidad) para fin de año llegaré a mi meta de dos o tres fanes.

Y tú ¿qué harías?

2010-11-11T19:36:00.002-06:00

Creo que la mayoría de ustedes sabe que trabajo en una radio pública. Cuando uno hace radio tiene que investigar para no regarla, y tiene que documentarse, e informarse respecto a cómo redactar, musicalizar, crear, etcétera.
Desde hace mucho tiempo me recomendaron un sitio, el de Radialistas Apasionadas y Apasionados. Es un grupo de radialistas (personas que hacen radio), que radica en Ecuador, pero cuyo servicio llega a todos los rincones de Latinoamerica (o debería llegar, por lo menos).
Este sitio tiene desde radioclips que pueden ser descargados y programados por cualquier emisora, ya que ellos son partidarios del copy left, así como servicio de asesoría en materia técnica, de producción e investigación.
Por la mañana leía una nota donde decía que la primera pareja gay ya recibió su crédito del Infonavit. Y recordé el siguiente radioclip sobre una persona que presenta una situación, en la que le renta a una pareja de homosexuales un departamento, y me gustaría compartirles el guión, que además tiene tres posibles conclusiones al problema (para quien tenga un problema con eso). Me gustaría que lo leyeran y compartieran su opinión suya de ustedes (:

Alguna vez...

2010-11-10T15:00:00.000-06:00

Alguna vez, alguno de ustedes, ¿Intento entablar una relación con el sexo opuesto?

O sea ustedes chicos gays, alguna vez intentó salir con una chica pero no por cubrir apariencias, sino solo por probar? igual chicas, alguna vez salieron con chicos? si su respuesta es si, que tal les fue?

hay de miedos a miedos

2010-11-05T15:37:00.001-06:00

advertencia: párrafos referentes a mega-cucaracha.

anoche maté tres cucarachas. de las grandotas que tienen alas y hasta tienen que abrir las puertas para poder pasar a lugares. hasta la segunda, me había portado yo bien machita, con eventuales gritos de repulsión y groserías recreativas, pero las maté eficientemente. la bronca fue con la tercera, que estaba en un lugar un poco inaccesible y muy alto.
no fui eficiente, no fui machita, porque tenía mucho miedo de que la cabrona se acordara de que tenía alas y volara para escapar de la lluvia de insecticida.
así que, como en canción de la ley, la fui matando lentamente (chiste noventero!!). el error fue no hacerlo rápido, porque en lo que agonizaba, la cochinada levantaba su cabeza!!!!!!! la volteaba para varios lugares y entonces yo perdí toda compostura y grité, brinqué, pataleé y hasta salí corriendo cuando la cuca corrió también para esconderse.
un par de cobardes, sólo que la cobarde más grande era más escandalosa. parecía que era la cucaracha la que me iba a matar a mí. finalmente la supremacía del insecticida se hizo valer y yo, con todo el horror del mundo, lágrimas en los ojos y unas ganas de vomitar tremendas, me fui a otro lado, a olvidarme de ella.

terminan párrafos de cucaracha.

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hace como diez años, poquito más, cuando era yo una jovencita imberbe, estaba sola en la casa y dos cabrones se metieron a robar. fue un asalto feón, con amenazas y demás cochinadas; esa vez sí me asusté mucho, mucho; me dejó más o menos marcada. después de eso nunca volví a confiar en drogadictos extraños que entraban a mi casa por la fuerza. después de esa vez se metieron más ladrones, otras veces, por las ventanas, mientras no había nadie, y ya nomás nos tocaba llegar a hacer el recuento de los daños del holocausto… (otro chiste noventero!!).
la cosa es que tengo ya el referente de que se meta gente, y que se meta gente mientras estoy sola. así, hace como dos horas que descubrí a un cabrón intentando romper los barrotes de la ventana de abajo para meterse a robar, no pude evitar asustarme como nenita y llorar amargamente y en silencio. como dos lágrimas, luego me puse a facebookear.
obviamente no me puse a llorar como nenita en cuanto lo vi. en cuanto lo vi, le grité que qué pedo, con mi voz más imponente. obviamente cuando te grita un macho alfa barbado como lo soy yo, y está en todo su derecho de madrearte como lo estaba yo, te da miedito, inventas cualquier excusa y sales corriendo.
es lo que hizo el ladrón en cuestión: argumentó que se le había ido una pelota y que la andaba buscando. obviamente la buscó primero por todo el terreno de al lado, luego por todo el patiecito de la casa y como no la halló, quiso entrar a ver si la teníamos adentro. la pelota. de la casa.
nuevamente, nos asustamos los dos, pero yo no lo demostré hasta que fui de llorona con algunos amigos y parientes. también cuando me negué a bañarme porque ¡¡¿¿qué tal que se meten a la casa mientras me baño??!!
es un miedo que no hay que demostrar, como a los perros.

hace unos tres o cuatro días, en la calle vi de lejecitos a mi ex. la importante, la única de mis exes a la que ya no le hablo. por la única que he llorado bien y en serio, la única por la que he sentido que el mundo se acaba, la única por la que me he sentido chiquitita e impotente enfrente del dolor.
la única a la que he amado y la única (salvo a lo mejor una que casi no valió) a la que ya no quiero.
ya hace un buen que terminamos y quedamos más o menos en buenos términos, pero verla así, sin esperarlo, me dio todo el miedo del mundo. me desvié para no pasar cerca de ella.
no sé por qué lo hice, pero no quise pasar junto a ella. a lo mejor me daba miedo que me hablara, sobre todo porque en estos días traigo una cara taaaaaaaaaaan culera… además desde que terminamos he dado el viejazo como cuatro veces y la muy bitch sigue igual de bonita. aunque lo bonito vale dick cuando se tiene un alma cobarde (which she does).
a lo mejor me dio miedo que no me saludara, mi amor propio iba a sufrir, sobre todo considerando que la que ya lo había superado era yo y yo no le andaba marcando ni mandando mensajitos tontos ni agregando al facebook (which she did. twice).
a lo mejor me daba miedo desgreñarla por tantas agresiones que me aguanté para luego no arrepentirme.
a lo mejor sólo me dan miedo las enanas, no lo sé.

la cosa es que de esos tres miedos (que, claro, sé que hay más pero tengo que irme a trabajar), el más irracional es ése. a ella. porque siempre la voy a recordar, y está bien porque ya sé qué no quiero en alguien. cada vez menos importante, como un punto que voy partiendo a la mitad, pero que nunca desaparece por completo.

bueno, de perdida no me la encuentro a veces tratando de entrar a la casa a robar, con una cucaracha fantasma a un lado.

sí, me dan miedo los fantasmas.

Espíritu de Halloween

2010-11-02T00:18:00.011-06:00

Hace unos días puse en facebook que Halloween era como la Navidad para nosotros los gays, es el mejor día del año, es un día donde te puedes vestir vulgar, como puta, como caricatura, los tipos como tipas si es que quieren, puedes sacar fetiches escondidos y deleitarte con bonitos disfraces. Y bonitos cuerpos. Es el mejor día, puedes ser quien quieras y sin que nadie te diga nada.
Prueba de esto, aquí les dejo estas bonitas fotos del espíritu de Halloween:

Obvio no recuerdo como el 40% de la noche, pero qué buena noche!

pd. feliz segundo aniversario GayColectivo!

de soledades a soledades...

2010-11-01T03:33:00.003-06:00

soledad es que se te caiga el jabón mientras te bañas como cuatro veces y no pase nada cuando te agachas a recogerlo.
soledad es comprar pizza sólo por rebanadas.
soledad es una desesperación constante porque no hay abrazos completos.
soledad es tener que acabarse una lata de atún completa o comérsela por episodios.
soledad poder dormir a gusto, sabiendo que nadie te va a despertar porque te necesita.
soledad, ganas de llorar.
soledad, tranquilidad.
soledad, sonrisa de satisfacción.
soledad, tiempo suficiente para matar fantasmas.
soledad, ¿ganas de matar fantasmas?
soledad para repartir culpas.
soledad para acaparar culpas.
soledad puede ser un día completo sin ninguna sonrisa.
soledad, eco.
soledad, multitud.
desde luego, soledad muerte, soledad vida; soledad miedo, soledad protección.

hay todas las soledades, el número de soledades posibles para cada persona es infinito. claro, hay rasgos comunes que comparten ciertas clases de soledades; la soledad a alguien que muere de hambre, por ejemplo, le provoca definir su propia soledad en función de pizzas y latas de atún.
para algún aficionado a la autoflagelación, su soledad es la más grande y más irremediable del mundo, aunque ésta en realidad se deshaga (horrible palabra) con simplemente salirse de su egocentrismo (de seguro chafa, si no es mío, es chafa) y busque a alguien que a lo mejor también piensa que está solo y al final resulta que sus soledades son sólo miopía de la figurada.
quien no le teme a su mugrero interior, busca la soledad como recurso obligado para hacer limpieza; limpieza ritual, porque uno constantemente se llena de mugrero. interior, exterior e intermedio.
lo que sí es seguro es que en algún momento de nuestra vida vamos a experimentar sufrimiento debido a la soledad, verdadera o imaginaria, y ese sufrimiento, aunque inevitable, puede ser más o menos soportable, dependiendo de la capacidad que tengamos de aguantarnos a nosotros mismos.

por eso a mí casi no me gusta la gente que no es capaz de estar sola. si tiene buenas piernas, buena sonrisa, sentido del humor o mucho dinero sí, pero no poder estar sola le quita muchos puntos.

desde luego, no hablo de soledad como sinónimo de soltería. se puede no tener pareja y no estar solo, y al contrario, tener pareja y estar muy solo. eso es elemental. pero la soledad que le corresponde a tener o no tener pareja es una soledad especial, tiene su dinámica particular.

a veces es imposible encontrar soledad. a veces hay por ahí alguna idea, la idea de alguien, que se cuela en cualquier momento libre que tengamos (que muchas veces son los que aprovecha la soledad para echársenos encima), y nos hace reír. o suspirar, cantar o bloggear ñoñerías.
aunque sea sólo eso, una idea, y la persona ni idea tenga de que existimos, o de que a veces se nos ocurre de repente y nos echa a perder la soledad.
porque, dicen, el cariño no está en la persona querida, sino en la persona que lo siente. y en ese sentido, la soledad de alguien que empieza a querer o que realmente ama, ya se jodió porque hay algo más grande que ella.
y ya no hay soledad, hay recuerdos de abrazos cálidos que sí hubo, o hay imaginaciones de abrazos que vienen o que (chingadamadre) no vienen nunca, pero hay eso; hay ganas de besos o de caricias con o sin sexo, y que ya no son anónimas, ya tienen un nombre, o se van haciendo de uno (lluvia, de preferencia).
entonces la ausencia de esa persona-idea no es soledad, es ansia, y como ansia es ligeramente insoportable, pero es ligeramente adictiva también, en tanto hay posibilidad de que deje de ser ausencia y de que los abrazos dejen de ser imaginarios o recuerdos.
mientras existe la posibilidad. cuando ya no hay, entonces sí hay soledad. y cómo duele, ¡y qué potencial representa para los aficionados a la autoflagelación!

…hasta que llega alguien más a interrumpir la soledad.

Houston tenemos problemas...

2010-10-27T00:11:00.003-05:00

No se si a todos les pase pero cuando comienzan a tratar una nueva persona que potencialmente se puede convertir en una "relación" sea lo que sea que eso signifique, comienzan a pensar en las relaciones anteriores y por que estas no duraron o en todo caso de haber durado, por que terminaron, ustedes no hacen eso, pues yo si, lo malo del asunto es que voy por la vida comparando personas con las que he estado, lo peor del asunto es que me doy cuenta por que terminaron pero no hago nada por cambiarlo.

Eso, me doy cuenta por que terminaron mis relaciones, es algo que hago, que inconsciente o muy conscientemente disfrazado de inconsciencia hago, Autosabotaje, por que y como, no tengo idea por que siempre lo activo de maneras distintas, no se, siento que me da miedo tanta comodidad, siento posiblemente que no la merezco o que es demasiado bueno y pronto pasará algo que terminará de tajo con todo eso, y ahí es cuando entra mi parte saboteadora y prefiere que lo termine yo primero antes de que me pase algo a mí, raro, lo se, no soy una persona que sepa relacionarse bien...

Ahora, se perfectamente el problema, lo que no se es la solución, alguien que me pueda ayudar??? estoy dispuesto hasta a tomar chochos...

PD. Fuera del post, alguien se dio cuenta que el domingo el blog cumple ya dos años, con altas y bajas, últimamente mas bajas que altas, pero el chiste es que aquí seguimos.

PD2. Nadie envió fotos vestidos de morado, uno que los quiere lanzar a la fama y ustedes que no se dejan, yo si enmoradé, hay foto en mi twitpic
PD3. como sé que arden en deseos de verme de Morado, ok no, pero yo si de exhibicirme, les posteo mi jeta borrosa por mala calidat XD

100% Encantadora.

2010-10-25T00:27:00.005-05:00

Una amiga que solía tener, era estudiante de psicología, y una vez me puso un "ejercicio".

Hagamos la dinámica aquí, veamos.. tienes 100 puntos para distribuir entre 5 cualidades: Encanto, inteligencia, cuerpo, belleza fisica y talento.
Esos 100 puntos los distribuirás a como TÚ te veas, osea, describiendote.

Más gráficamente así:

(click para ver en grande)

yo puse

Encanto 35pts
Belleza Fisica 20pts
Cuerpo 20pts
Inteligencia 20pts
Talento 5pts

(no sé muy bien a que talento se refiera, pero alguno debo tener!)

Después de esto, analizas tu resultado y te preguntas a ti mismo... estoy de acuerdo, estoy satisfecho de la manera en la que estan distribuidos mis puntos? Y sino, cuántos puntos me hacen falta para ser como quiero ser.

y bueno, también pueden decirme si estan de acuerdo o no con la repartición de mis puntos ;), en mi opinión, estoy satisfecha como estoy, aunque bueno, i'd rather a better body.

Locura.

2010-10-25T00:21:00.002-05:00

Todos hemos visto Resident Evil, no? O al menos sabemos de que se trata: la corporación Umbrella, un conglomerado dedicado a la venta de armas biologicas, juega con la genetica y comienza el escape del T-VIRUS, toda la gente se vuelve zombie, y nos venden juegos y peliculas donde la protagonista es Milla Jovovich.
El mundo queda casi desierto, y Milla (o Alice, en la pelicula), viaja por el mundo en busca de personas y matando zombies.

Así y solo en un mundo así, sería valida la DEPENDENCIA. Al menos para mi. En un mundo habitado por no más que zombies, y donde Milla Jovovich fuera la única sobreviviente (seamos sinceros, quién no sería dependiente de ella? jaja).
Pero por Dios, vivimos en pleno siglo XXI, hay más de 6mil millones de personas sobre el planeta, en una buena noche de antro conoces entre 5 o 6 personas, hay 4 fines de semana al mes, de los cuales sacas, a cuántas? 20 personas? Sin contar otros lugares. La interacción social es facilisima en estos tiempos. Escuela, trabajo, facebook, msn, amigos de amigos, starbucks, chats, antros, tumblr, conoces a alguien hasta en el metro. Puedes tener miles de medias naranjas, o ninguna.
Uno encuentra aunque no busque, uno encuentra, si es que busca.

Hace poco hablaba con uno de mis mejores amigos, mientras el se quejaba de un tipo con el cual ha salido ya 3 veces (me refiero a lapsos de tiempo, sale con el una temporada, luego no, luego otra vez), nunca han llegado a algo serio, y sin embargo, es el cuento de nunca acabar, empiezan saliendo, todo "bien", después de semanas, el tipo se empieza a dezafanar, enfríar, y mi amigo termina diciendo "es que me caga rogarle!! ya no lo haré". En una platica hace algunos meses, mi amigo me decía "es que de qué sirvió ese tiempo que sali con el? fueron una perdida de tiempo esos meses?? ni llegamos a nada!", Creo que nunca es una perdida de tiempo, se me hace tan estúpida la frase "es que le di los mejores años de mi vida". 1. si lo disfrutaste, JAMÁS es una perdida de tiempo. 2. Sino lo disfrutaste, pues qué pendejo! pero creeme, lamentarse SI es una perdida de tiempo.
Pero conocer personas nunca es malgastar el tiempo, aprendes lecciones y vas adhiriendo cosas a ti mismo de esas persona, claro que uno debe saber que sacar de quien, y sobre todo, por más momentos y cosas que pases junto a alguien, jamás debes de acostumbrarte, porque la vida es transitoria y la dependencia es horrible, porque por más afligido o triste que te sientas si es que has perdido a alguien, creeme, el tiempo lo cura todo y uno NUNCA debe acostumbrarse a un individuo (tipo o tipa).

Una de las 1,4596950 veces que pelee con una ex y cortamos, yo le dije que realmente esperaba que fuera feliz, y que no creía que ella perdiera gran cosa al perderme a mi, que personas como yo había demasiadas, que había viejas más bonitas, más inteligentes, con más personalidad, que realmente, yo no era la única ni insustituible, y por supuesto, ella tampoco lo era, que lo unico que ibamos a perder si es que cortabamos era ESO que teníamos, ese tiempo, esa "antigüedad", esa 'confianza', pero wey, realmente ni siquiera había confianza en eso, cuando uno daña tanto algo, usa tanto algo, por más que se cosa, se arregle, se traten de curar las heridas, YA NO JALA.

"La definición de locura es hacer una y otra vez lo mismo esperando resultados diferentes".

Quién no ha tenido una relación dependiente, un poco problematica?
Quién no ha cometido los mismos errores, esperando que el resultado sea diferente, solo porque ya pasó un mes, dos meses.
Uno es como es, cambia, sí, y no digo que las segundas oportunidades no sean merecidas, pero 4, 5 oportunidades? Eso es locura!
Si decides aceptar la locura como un modo de vida, entonces adelante, disfruta la felicidad del momento, pero acepta el dolor que esto conlleva.

Y déjate de mamadas de "es que le di los mejores años de mi vida", bah! hay tiempo para todo y nunca sabras cuales son los mejores años de tu vida si sigues añorando el pasado como si lo hubieras perdido, uno nunca pierde lo que vive. Y es hermoso vivir intensamente.

2010-10-23T16:38:00.002-05:00

Que dificil es lidiar con el ego... mas con el ego de otro.

this is why i'm ugly

2010-10-22T16:17:00.005-05:00

cuando se es vieja como yo, las charlas ontológicas están a la orden del día. por eso no me extrañé cuando un día mientras tejíamos chambritas, mi cuñada me dijo “somos un alma que tiene un cuerpo, y no un cuerpo que tiene un alma” (antes platicábamos de dawson, pacey y joey mientras nos pintábamos el pelo recreativamente y no por necesidad).
me di cuenta de que yo casi siempre (salvo cuando alguna muchacha me rechazaba por alguien físicamente más atractiv@ que yo, con el viejo consuelo de que lo de adentro es lo importante) he actuado como si la cosa fuera al revés, es decir, como si fuéramos un cuerpo que adentro trae tantita alma. pero cuerpo antes que todo.

a veces voy caminando en la calle, muy enojada o muy cansada (tengo dos trabajos, se me permite enojarme y cansarme todo lo que quiera), preocupada o triste (soy una solterona sin dinero y con deudas, se me permite sumirme en mis miserias hasta donde yo quiera), y de repente veo alguna muchacha caminando por ahí. alguna muchacha muy muy muy bonita (o sólo bonita). no puedo evitar sonreír del puro gusto de verla. y luego me río de lo gay que soy y ya se me baja un poco el coraje o el cansancio. o la tristeza. la preocupación no, pero mi estado de ánimo mejora aunque sea levemente. en ese grado es importante para mí el físico.

nada azotada que soy, me puse a pensar que soy una especie de asco de persona porque nunca me he puesto contenta al ver pasar un alma bonita. un alma bonita con falda de colegiala, un alma con pelo largo y ondulado, suavecito.
me puse a pensar en todas las veces que he visto cuerpos no muy agraciados, y automáticamente los he identificados como tales, sólo que en lugar de “no muy agraciados” los identifico, cuando menos, como de plano “feos”.

y quiero aclarar, para que no se preste a malas interpretaciones, que en este caso, cuando digo cuerpos, me refiero a todo el físico, y que desde luego también lo he pensado cuando me veo en el espejo, pero eso se soluciona cantando mentalmente beautiful de christina aguilera.

en la calle, me avergoncé de mí misma al descubrirme sintiendo auténtico horror y repulsión al ver a señor chichón que traía una camiseta de esas sin mangas que traía media bubi (con todo y pezón) salida por el hoyito por donde salen los brazos.
pensé que seguramente el alma del señor estaría en mejores condiciones y si, por casualidad también tenía ginecomastia, seguramente tendría la delicadeza de usar alguna camiseta que le ajustara mejor o algún corpiño para almas.

es difícil ignorar las apariencias. además un físico feo no garantiza un alma bonita. ni un físico bonito un alma bonita.
lo que sí, y eso lo acabo de constatar hace poco que conocí a una muchacha bonita cuya personalidad la hace ver todavía más bonita, es que un alma bonita sí garantiza un cuerpo bonito y un alma fea (eso también me consta) también se refleja en un cuerpo feo.

( de roald dahl)

meh.

de perdida no ando en la calle con media boob de fuera...

De mi relación fallida con el sexo masculino

2010-10-21T09:43:00.002-05:00

Fuera de hablar de mujeres y los atributos que las hacen atractivas a nuestros ojos, películas de zombies y algunas de balazos, no tengo tema de conversación con un hombre heterosexual. No me gustan los deportes, incluído el futbol (me fui a meter a una cantina a ver partidos de furcho, la manera en que la gente se enajena y grita y vocifera contra el pendejo que no detuvo el gol o el pendejo que no la tiró bien, es... ¡otra cerveza por favor! sí oscura).
Debo atribuirle a esto que mi educación primaria la cursé en una escuela para niñas, y que al entrar a la secundaria, en ese hervidero hormonal, yo no entendía por qué chingados los morros tenían que estarle a una chingandole la vida, y mucho menos entendía por qué me gustaba una niña. Pero lo que no podía negar era que me gustaba tocarle sus partes y olerla y así.
Hubo una temporada que no me gustaba ninguno de los muchachitos pendejos que tenía por compañeros. Y una vez por poco me visto de niño para sorprender a una compañera y que dijera no mames, pareces un niño... (sí, la misma que dijo terminando la secundaria que yo estaba que babeaba por ella, pero la neta no me acuerdo, debió haber sido así... yo creo).
En la prepa yo seguía sin agarrarle el rollo a eso del sexo masculino, así que seguí manteniendo relaciones de amistad sólo con mujeres, como siempre he sido chaparrita, me traían como la mascota del equipo (los hombres) yo me dejaba estimar (que no querer, ni toquetear, no eran zoofílicos mis compañeritos).
Hubo un tiempo que nadie me gustaba, ni hombres ni mujeres. Y como se me hacía mal pedo que me gustaran mis amigas, entonces mejor tendía por hacerme de la vista gorda y muy en la onda de me vale pito eso de los novios y los besuqueos y los embarazos no deseados.

Todavía no sé qué pedo con los hombres. Siempre he sido muy de la onda cooperativa-horny-no-hay-pedo-en-esta-ocasión-yo-pago-yo-puedo-hacerlo-no-hay-pedo. Cuando descubrí que el drama los hacía sentir infelices valí pito, porque la drama queen que había en mis interiores salió a flote y es momento en que puedo convertirme en una masa amorfa de culpas, exageraciones y echadas-en-cara, lágrimas y mocos. Mal pedo. En ocasiones me dan ganas de sacarme el útero con todo y matriz y lo que salga, menos el clítoris, claro.
Algún día sabré relacionarme en sociedad sin caer en lo enfermizo y así.
Espero.
Mientras tanto en mi burbuja suena I believe in miracles, you sexy thing...

Todo con un fin...

2010-10-19T20:39:00.000-05:00

En días pasados por medio de Facebook y Tumblr al menos se ha creado una importante campaña internacional con el objetivo de luchar contra la homofobia.

La forma en que la campaña del 20-10-2010, que en el vecino país del norte USA, la llamaron Spirit Day, aquí en nuestro México querido se llama Usa Morado Contra la Homofobia, ambas en escencia son lo mismo, recordar a últimas fechas casos de niños/adolescentes y otros no tan adolescentes que han cometido suicidio todo por razones de escapar de la homofobia que se topaban día a día.

El morado en cierta parte representa el espíritu de la bandera de la comunidad LGBT y precisamente por eso el nombre de Spirit Day, por que posiblemente no se cambiará al mundo en un abrir y cerrar de ojos, pero, el asunto es estar en Espíritu apoyando la causa que es la lucha contra la homofobia, y para esto no es necesario ser gay o el que apoyes el movimiento no significa que seas homosexual, solo es forma de apoyo.

Así que muchachos y muchachonas, mañana espero verlos apoyando la causa, mañana 20 de Octubre, vistan de morado y tómense fotos, es mas si hagan eso, tómense fotos y envíenlas al correo, les aseguro que yo personalmente, el jueves o el siguiente martes las posteo, aquí les dejo las respectivas imágenes promocionales de la campaña.

En la fotografía:

RIP Tyler Clementi, Seth Walsh (top)
Justin Aaberg, Raymond Chase (middle)
Asher Brown and Billy Lucas. (bottom)

Por otro lado hay otra campaña que se llama FuckH8 o bueno en concreto es FCKH8, esta apenas el día de ayer la vi y no me dio mucho tiempo de analizarla a fondo, solo es algo de boicot contra la afamada Ley gringa que prohibe los matrimonios entre personas homosexuales, además que tienen a la venta unas monas playeras de las cuales se recaudarán fondos para luchar por la igualdad de derechos, bueno les dejo el video promocional.

FCKH8.com Straight Talk About Gay Marriage from FCKH8.com on Vimeo.

pero como sea, mañana los quiero de morado y quiero sus fotos ^_^

re-romanticismo

2010-10-15T18:24:00.002-05:00

en estos tiempos en que lo romántico ha sido degradado a una niña gorda vestida de rosa con corazoncitos dibujados por todos lados y enamorada de sabe qué, convencida de lo maravilloso que es todo eso, los auténticos románticos -los amorosos llorones, no los idealistas de la libertad- estamos obligados a compensar la pérdida de la fuerza semántica del término con acciones superlativamente románticas.
los auténticos románticos, a veces cuando nadie nos ve, nos arrancamos pedacitos de piel para sufrir más sabroso el roce de las fibras roposas que usamos, o los azotes del viento que en esta época ya empieza a sacar su látigo más cabrón.
también, de vez en cuando, nos mordemos la boca por dentro. luego tomamos limón y pensamos en quien no nos quiere al menos una hora, aunque sea en fragmentos.

cada quién tiene sus estrategias para no ser querido.
yo por ejemplo evito lo más posible bañarme y darme manitas de gato.
hay quienes consiguen pareja en lugares remotos, por el puro placer de sufrir cuando se van, cuando no quieren quedarse, cuando no quieren nada serio porque viven muy lejos.
cosas así. exageradas y mundanas, pero de sufrir.

enseguida mi más reciente aportación al listado de actividades propias para románticos llorones.
se necesita un rímel de los de agua y delineador de ojos (del barato). para que amarre mejor, maquillaje abundante (de preferencia de un tono más claro que el de la piel, para que aparente un pastel), y rubor rosa, rosa, rosa.
se aplican meticulosamente todos los elementos mencionados, a manera de maquillaje de cabaretera barata (eso me dio mucha tristeza, pero así es), se piensa en lo que más llanto provoque, y entonces sí: se llora con toda la parafernalia necesaria, las lágrimas se mezclan con los mocos, se corre el maquillaje y la cara, además de la expresión patética inherente al llanto, el maquillaje hace el resto y refleja fielmente cómo se siente una (o uno) por dentro.

Nombres, Nombres, Nombres...

2010-10-05T00:00:00.000-05:00

Esta vez con un tema cortito y muy simple, pero principalmente por que quiero saber su ~~opinión~~ conocimiento acerca de los nombres que conocen para áreas específicas del cuerpo como lo son; el pene, la vagina, el ano y el busto y por muy vulgares o graciosos que parezcan.

Por ejemplo, he escuchado que le dicen al PENE: pito, ñonga, pinga, nabo, leño, pilinga, pájaro, tolonga...

VAGINA: chuchi, cucaracha, coño, pucha, ojete...

ANO: culo, hoyo, yoyo, rabo, fundillo...

BUSTO: tetas, pechos, chichis, boobs, bubis...

YA!!! demasiada vulgaridad de mi parte, ahora les toca a ustedes, digánme mas nombres con los que llaman a cada una de esas partes

heart on my sleeve - not where it should be?

2010-09-26T07:36:00.004-05:00

a veces, la gente que suele sobredimensionar las broncas (que es muy poca, según mi experiencia) se anda muriendo porque le gusta alguien.

y no nada más por su olor, por lo que siente cuando se tocan sus manos por cualquier pendejadita, cualquier coqueteo premeditado, no nada más por las ganas de estar junto a esa persona, sino también por las ganas de decirlo, pero a la vez, y eso es lo que mata un poco, los motherfucking impulsos de ocultarlo.

digo, eso le pasa a la gente que suele sobredimensionar las cosas, no a mí, yo soy perfectamente racional y todo el pedo.

¿cuál es la bronca con que alguien te guste?

da miedín, primero, por el rechazo. porque hasta que no hay un no rotundo, hay una esperanza y la esperanza, aunque mata poco a poco, es dulce y adictiva.

(creo, digo... si me hubiera pasado, siento que así sería)

entonces nos abstenemos de dar cualquier declaración que pueda dar pie a una negativa.

digo, se abstienen. la gente que ...

puede dar miedín, decirle a alguien que nos gusta (pero que nos gusta bien y no mensaditas) porque nos ubica en una posición desfavorable y vulnerable. se le da la posibilidad, a la persona gustada y en caso de carecer de autoestima chida (que desde luego no es mi caso), de hacer con nosotros más o menos lo que le dé la gana, o de lastimarnos, lo cual es una reverenda babosada porque la verdad quién va a tener tiempo y ganas de hacerle daño a alguien más nomás por deporte...

ayway... puede argumentarse también miedo a la decepción. el miedo este que llevamos bien adentro de que las cosas que se supone que más deseamos se realicen, y no sólo eso sino que además sean exactamente lo que esperamos, o por otro lado, que no se comparen siquiera con el ideal que nos hicimos.

excusas hay millones (supongo, yo nomás enumeré como tres...), para no decirle a esa persona cuánto nos gusta, cuántas ganas tenemos de pasar todo el tiempo posible junto a ella, de abrazarla o de darles apellido a sus hijos.

no sé mucho, la verdad, y casi siempre me ha tocado estar en el lugar de a quien le gusta alguien y no se anima a decirlo nunca (salvo con regalitos weyes, con nerviosismo, visitas, saluditos, abrazos torpes), aunque ya me ha tocado también estar del otro lado, y de mi vastísima experiencia lo que puedo compartir es que vale como 500 veces más (mil no) decirlo, a lo mejor hacerle el día a la persona que nos gusta (de perdida por el halago que representa), y tomar la oportunidad de dejar que algo pase, en caso de que el sentimiento sea (o pueda llegar a ser) mutuo, o saber ya que de plano no hay broncas, agarrar el no por los cuernos y apropiárnoslo, que duela, que haga lo que tenga que hacer y que nos deje en paz.

la bronca está en cómo decirlo.

hoy es viernes, right?

¿Mente abierta o perversión?

2010-09-23T19:21:00.000-05:00

Muchos relacionan la homosexualidad con ser liberal, de mente muy abierta e incluso de caer en el libertinaje; depravaciones sexuales que sólo una muy pequeña minoría ha adoptado como una forma de vida.

Como parte de esta desviación, los homosexuales pueden caen en demás actividades fuera de contexto que a muchos asustan. Ayer una lencha me contaba cómo casi se 'echa' a su primo hermano. Para empezar es lencha, el es gay, lencha + gay es raro, ¿no? lencha + gay calientes pueden hacer locuras, sin embargo lencha + gay primos hermanos puede catalogarse como algo más allá? Ella me decía que no veía que hubiera nada de malo, total, el dude es bien LIBERAL y si a él no le importa ¿por qué debería a ella?.

Yo me asusté y la vi horrorizada, ¡PERO ES TU PRIMO!

Aquí la cuestión sería, esto es escandaloso por que los lazos de sangre son EWWWWWW, por que, así como la homosexualidad, es moral o socialmente incorrecto, porque, yo soy una maldita mocha anticuada, porque ambos dos son gays y pus nooooooo, o ¿por qué lo es?

Compermiso, voy a azotarme contra la pared hasta sangrar por tener una amiga perversa...........

¿Qué putas?

2010-09-23T18:29:00.002-05:00

¿Qué hace que nos guste una persona?

¿Ustedes de verdad tienen trazado a su príncipe/princesa azul/amarillo/rojo/morado/rosita o sólo los aburren y ya valió?

El otro día pensaba en las personas que han pasado por mi vida. Las que estuvieron un rato, un acostón. La que está ahora conmigo. Y traté de buscar algún patrón que me llevara a relacionar mis relaciones.

La barba no es, la estatura tampoco. Los ojos. Fueron los ojos.

- Bromita sabatina

2010-09-18T17:01:00.004-05:00

Madonna has been named as the highest earning woman in pop music. In second place was Elton John.

ok, mal chiste, apedreadme.
disfruten el segundo fin de semana de esta semana.

Clandestino

2010-09-15T15:28:00.000-05:00

Si de lugares clandestinos hablamos conozco muchos y que pensándolo bien, cualquier lugar puede ser un lugar clandestino, pero clandestino para que, pues para que mas, para muestras de afecto un poquitín mas íntimas, ok entiéndase mejor como sexo o a veces solo faje.

Alguna vez lo han hecho en algún lugar como... no se... recargados en la pared de una primaria a mitad de la noche con un contenedor de basura al lado y una lámpara arriba presenciando e iluminando todo el acto?

-Pues yo si

Lugares como ese, cines porno, callejones oscuros, baños públicos de afamada cadena de restaurantes/tiendas del país (así como lo lee, si alguna vez leyeron "El Vampiro de la Colonia Roma" sabrán de lo que hablo), a mitad del campo (esa fue de un amigo), los baños de la universidad (esa es de una amiga), en el coche en un estacionamiento random, un riconcito del antro, en un coche en movimiento, un puente peatonal desolado, la parte apartada de un parque familiar, el asiento trasero de un camión, lugares sobran, todo lugar existente está dispuesto a ser corrupto.

Algunas veces extraño esos tiempos de juventud y un poquito de desenfreno y otras veces siento que estoy mejor así, célibe, pero no por decisión.

a quienes no sean yo, malditos, los envidio ¬¬

2010-09-10T06:05:00.003-05:00

las esperanzas, las expectativas, los deseos repasadísimos, la imaginación, las ideas que nos hacemos de cómo queremos que algo pase o qué queremos que pase son culpables de nuestra frustración. a veces de nuestra infelicidad.

si no practicáramos tanto el pasatiempo este de crearnos expectativas habría menos dolor.

es una idea que más de uno hemos tenido. supongo.

tanto cuento de hadas, tanta película luminosa, tanta historia que nos dan para hacernos sentir bonito de repente, ya si no nos hace esperar lo espectacular, de perdis nos hace imaginarlo aunque sea fugazmente. y que no pase decepciona. a algunos más, a algunos menos (malditos, los envidio ¬¬)

somos protagonistas, somos los héroes o las héroas de la película (algunas más feonas que otras), esperamos que las cosas se resuelvan de acuerdo con lo que queremos.

sin embargo, la mayor parte de las veces, no se resuelven de esa manera o a veces ni siquiera se resuelven. incluso si pasa lo que queremos que pase, como queremos que pase, generalmente no es, para nada, como lo imaginamos.

idealizamos. algunos no idealizan (malditos, los envidio ¬¬), pero algunos otros sí.

y pues sí, la imaginación exaltada sí llega a cagarla en grande. por ejemplo si yo voy diario a coppel esperando encontrarme al chicharito porque por los espectaculares que hay en toda la ciudad ya me hice a la idea de que ahí se surte de ropa, electrónicos y muebles, es probable que en algún momento sufra una severa decepción. eso o que me encuentre a ernesto laguardia pidiendo trabajo.

y eso, por varias razones, también me decepcionaría.

es la imaginación, que se va a lo poco probable y el desengaño molesta.

pero si yo no imaginara siquiera la posibilidad de econtrar al chicharito en coppel, si no hubiera repasado ya mil veces el diálogo en mi cabeza, en el que le pido que me firme un balón de futbol que casualmente traigo y él me responde que mejor le firme yo alguno de mis exitosos libros, si ni siquiera me permitiera imaginarlo, entonces me estaría negando esa alegría efímera pero alegría alegría. la de imaginar. y suspirar al final.

es un decir. o sea, a mí ni me gusta el chicharito ni tengo libros exitosos, ni en tijuana hay espectaculares de coppel.

anyway... como iba diciendo... el desengaño molesta, frustra, nos hace decir chingadamadreeee, cuándo me voy a encontrar al chicharito (hint: cuando vayamos a la coppel de manchester).

y tanto desengaño nos va haciendo más reacios a seguir fantaseando. a algunos no les amargará, sus imaginaciones se mantendrán inalterables (malditos, los envidio ¬¬).

pero otros iremos volviéndonos pesimistas, de esos que de verdad están convencidos de que las cosas bonitas no pasan nunca más que en historias inventadas.

o pesimistas de esos que en realidad no son pesimistas y sólo se dicen a sí mismos que las cosas bonitas sólo pasan en historias inventadas para sentir más bonito cuando les pase algo bonito.

iremos haciéndonos cínicos, iremos notando, cada vez menos, las cosas bonitas que sí pasan pero que no reconocemos porque no las hemos imaginado antes, o no son espectaculares como encontrarse al chicharito en coppel.

habrá quienes no, habrá quienes sí puedan apreciar sin broncas las cosas bonitas que les pasan. mis respetos para ellos (pero malditos, cómo los envidio ¬¬), habrá quienes sepan apreciar la belleza de encontrar a ernesto laguardia pidiendo trabajo en coppel. o a laura flores o a paris hilton o cualquiera de esas celebridades que avalan lo fácil que es estrenar en coppel.

hay una línea muy difusa entre conformismo y esa capacidad de la que hablo.

pero cuando encuentras un bonche de paquetes de skittles tirados en un camellón, aunque a lo mejor te gusten más los m&m's o prefirieras encontrar unas onzas de mota o un billete, no necesitas ser ningún iluminado para darte cuenta de que el bonche de skittles es mejor que nada.

o cuando piensas que no tienes nada de dinero y de la nada tu tía te da 50 pesos porque te vio rascando la alcancía de tu mamá... no es lo mismo, no es el billete de 100 que andabas persiguiendo, pero se necesita estar bien wey para no agradecerlo y salir corriendo a comprar cochinero.

o cuando una muchacha bonita, que sabe cómo llegaste a sentirte por ella y a pesar de tus torpezas (habrá quien no haga torpezas frente a muchachas bonitas y MALDITOS FUCKERS, LOS ENVIDIO A LO CABRÓN ¬¬)... a pesar de tus torpezas, digo, te invita a dormir con ella, aunque sabes que "dormir" no significa "contraer nupcias", de todos modos haría falta poseer un grado superlativo de imbecilidad para no apreciar lo bonito que hay en esa invitación.

...especialmente cuando la alternativa es una cama mugrosa, ruidosa y estrechísima que no te deja dormir porque cada vez que te acomodas se queja .. cueeeeeeeeeeeeeeeeeeeec.

y yo no soy una imbécil... aunque a mis ochenta y tantos sigo amando fantasear, sigo haciéndome ideales de lo más ñoño y forzado, sí prefiero mil veces una alegría inesperada, por pequeña que sea, a un gustazo mega espectacular anunciadísimo y que al final resulte no ser lo que quería.

por lo pronto, cómo me envidio ¬¬

De tener buenas chichis

2010-09-09T19:07:00.003-05:00

Entre los varios pedos mentales que tengo está la buena redacción, que incluye, claro está, la buena ortografía.

Me cuesta mucho trabajo confiar en alguien que escribe soltando i en vez de y o k por güeva de usar qu... Claro que no soy una erudita en la materia, y escribo con los codos, me gustaría hacerlo con las nalgas, porque las hay muy bonitas, redonditas y perfectas... pero los codos son arrugados y tienden a oscurecerse... el culo también, es por eso que no me gustaría escribir con el culo.

El pedo es que escribimos como hablamos, cuando en realidad es una forma muy diferente de comunicarse. Cuando estás conversando con alguien, ahí entra el juego de los movimientos corporales, los faciales, los sobresaltos, los gritos, los tartamudeos y demás. Cuando lees sólo tienes el poder de tus palabras, la fuerza de los signos de puntuación...

Como cuando vas a desabrochar un brassier. Te acercas y hueles esa mezcla entre perfume y suavizante de telas... la suavidad del material y de la piel... te detienes a buscar lunares, a seguirlos con tu mano, a abrir ese botón que oprime y no te deja llegar... Y de repente, brota un par de senos, algunos dan un brinquito, como si se sobresaltaran de salir de su refugio. Otros sólo parecen abrirse para ti.... otros se esconden tras el relleno... y puede resultar desalentador... pero no te vas a detener por eso.

Como al escribir.

cuanta bipolaridad

2010-09-06T22:34:00.003-05:00

Hace unos días hablabas de cuanto me amabas, cuanto ibas a luchar por mi, yo era el amor de tu vida, escribías sobre mi y cada uno de tus twitts tenían mi nombre oculto. Cerré los ojos aun indignada por tus actos y para cuando los abrí no me tenias en ninguna de tus redes sociales, tus twitts no parecían estar dirigidos a mi pero seguían siendo románticos, me recordó un poco a cuando empezamos a salir. Recuerdas esa época? Parece que fue hace 10 mil años, han cambiado las cosas pero ese no es el punto.

Logre hablar contigo, me dijiste que salías con alguien mas, que te gustaba mucho, que aunque no era mejor que yo tenía muchas cualidades. No me sentí tan mal ya que al menos había razones para que te gustara, por como la describías. Aunque todo cambio cuando supe quien era, resulta que no es tan genial.

Te convencí de vernos, me costo un poco, debo admitir. Pero al momento de estar frente a frente fue inevitable ese abrazo, ese beso, esas ganas de tenernos mas cerca.

Pasaste la noche conmigo, al principio fue un poco extraño, no podíamos dejar de tocarnos y besarnos. Sin darnos cuenta estábamos en la cama, yo sobre ti, ya sin ropa, en ese momento sentí que eras mía, que nada podía hacer que dejara de cogerte. Hasta que dijiste "no puedo, no me gustas" sentí que me habían congelado los órganos y reventado de un golpe, en cuestión de segundos, estaba totalmente destrozada, supe que era el final, ya no había solución. Me empece a volver un poco loca y empece a reclamarte incoherencias y para cuando me di cuenta estábamos besandonos, ah no... Ya estábamos cogiendo de nuevo, ya estaba gimiendo en tu oído mientras arañabas mi espalda y empezaste a sonreír y volviste a la normalidad. Una vez mas mencionaste que eras mía, que me amabas mas que nada y me sentí llena.

Todos estos momentos parecen tan confusos, tan llenos de odio, de amor, de celos, de enojo pero cuando logras hacer todos los malos sentimientos a un lado, aunque sea por segundos te das cuenta de la realidad o en tu caso confiesas que la razón para decir cosas hirientes era que estabas enojada.

Tuvimos horribles peleas pero compensamos haciendo el amor mas veces de las que peleamos y con mayor intensidad.

Está muy nublado el futuro a tu lado ya que cada minuto cambiamos de estado de animo. Cada vez que empiezas a odiarme parece ser mas definitivo, antes solo me bloqueabas unas horas y ahora incluso tienes citas.

Pero todo parece indicar que a pesar de llegar a sentir gusto por alguien mas o dejar que te compren cosas, somos como imanes compatibles haciendo esfuerzo por alejarse y poniendo cosas en medio pero siempre terminan juntos.

Te amo! Y me cagas... XD

Beeckiiee

En tres tiempos

2010-09-05T00:10:00.001-05:00

Tú

La trascendencia de tu mirada,

la persona amada,

tu profundidad latente,

la silueta presente,

tu sonrisa esquiva,

la decisión evasiva.

El tiempo que huye

-ligero, que fluye-,

que vuelve indeciso

en tu gesto impreciso,

el profundo sentimiento

del eterno pensamiento.

Nosotras

La complicidad de la mirada,

la inocencia robada,

la piel que se alía,

tu mano y la mía,

los cuerpos se funden,

las mentes se confunden,

la palabra importante,

el corazón vibrante,

el deseo oculto,

la palabra: Tú.

Para Miss P

- El amor es...

2010-09-04T23:09:00.003-05:00

Ayer tuve un programa que trató simplemente.. de amor.
Dimes, diretes, primeros amores y últimos tambien... entre las mil opiniones vertidas (algunas muy fuertes, otras en realidad muy X) saltó una que me agradó mucho.

021 dice: "El amor es una mamada"
otro dice: "si, una que dura unos cuantos minutos".
otro otro dice: "si, pero como lo disfrutas".

Creo estar completamente de acuerdo.... ¿ o usted, que opina?

girls

2010-09-03T16:27:00.001-05:00

girl#1 - puedo vivir sin ti, claro que puedo vivir sin ti. pero también estoy segura de que puedo vivir sin zapatos y eso no quiere decir que vaya siquiera a intentar vivir sin ellos. igual no quiero vivir sin ti. sin estar viéndote aunque sea de vez en cuando, notando cómo tu expresión al reconocerme ha ido cambiando.

al principio, claro, no me reconocías, pero luego me animé a saludarte, a preguntarte mentiras pequeñas como "¿cómo has estado?", en lugar de "¿qué te parecería si te besara ahora mismo?", para que me respondieras "bien, gracias", y entonces imaginarme que te besaba.

nunca lo habría hecho, claro, pero cuando empecé a saludarte ya me reconociste.

las siguientes veces que fui a la tienda donde trabajas tu expresión era como de sorpresa y un gusto moderado que demostrabas con una sonrisa discreta que me hacía el día.

fueron pocas esas veces que te dio alegría verme. luego ya te aburriste.me di cuenta porque ya no sonreías, o si sí, sonreías de mentiras, como mis preguntas, que dejé de hacerte cuando en lugar de "bien, gracias", me contestaste "pues más o menos". mi ego no pudo soportar más y mejor me calmé. es que soy muy buena besando.

supongo que tu aburrimiento es lo que precede al hartazgo que vas a sentir cuando te des cuenta de que nada más voy a la tienda donde trabajas para verte, para ver tu sonrisa, la que les haces a los demás clientes, y la negación de sonrisa que me das a mí.

el buenas tardes corporativo que me corresponde y la despedida que cada vez se va poniendo más amarga, lo que me hace pensar que a lo mejor ya te diste cuenta de que en realidad no necesito tanto aceite para motor del más barato. no es mi culpa que trabajes en una maldita refaccionaria.

podrías haber escogido un seven eleven, en un oxxo, no sé, en una maldita tienda de ropa.

me gusta ver cómo guardas las cosas que vendes en las bolsas de plástico. las guardas, no las echas. tus manos se deslizan con cuidado hasta adentro de la bolsa, que aunque no es muy profunda obviamente, hay quien nada más la abre y avienta las cosas a lo wey. tú te aseguras de que cada cosa quede perfectamente acomodada al fondo de la bolsa. al salir de la bolsa, el dorso de tu mano acaricia el plástico y yo a veces me imagino que soy bolsa, o que soy ese bote de aditivo, o la palanquita para subir el vidrio, o lo que hayas vendido y estés guardando.

no tienes modo de saber lo que imagino, pero sí debes saber ya que no voy a la tienda donde trabajas por los productos, debes saber ya que quiero verte nada más, por eso debes estar harta de mí.

otra cosa de la que ni te has de haber enterado son las fotos que te tomé con el celular el otro día; me cuidé, le quité el sonido de pato que venía por default (¡¿a quién dicks se le ocurre una cámara que diga cuack?!), le di gracias a dios por darme un celular sin pantallita enfrente y te tomé dos fotos.

si supieras a lo mejor te ofenderías, a lo mejor lo tomarías a mal, pero no tendrías por qué.

son fotos que uso nada más para sentirme bien. las miro, miro tus labios rosas rosas, con las comisuras ligeramente elevadas, y me pongo contenta. nada sucio. a lo más que llego es a ver la otra foto, donde se ven tus dientes blancos, derechos, perfectos, con los colmillos marcaditos, y me pongo más contenta. puedo morderme los labios, pero hasta ahí llego.

si supieras que las tengo no me gustaría que pensaras que las uso para portarme cariñosa conmigo misma. aprecio el arte y para eso más bien uso películas. cine de arte/porno, y a veces que me encuentro por ahí un libro vaquero, un libro vaquero.

pero lo que siento por ti es más bien bonito.

así, bonito.

mis días son bonitos cuando te veo.

eran más bonitos cuando te veía y me sonreías, pero no me puedo quejar. tú tampoco deberías quejarte. podría ser una de esas que se obsesionan y te hacen groserías, que te ven platicando con alguien más y avientan cosas y resoplan y hacen todo lo posible por ver que están molestas.

esas que se sienten con derecho de hacerte berrinches aunque ni su nombre te sepas. esas que se esconden y de repente las tienes enfrente, esas que te dejan regalos, que te entregan cartas enfrente de tus compañeros o de tu novia o de quien sea.

podría ser agresiva. o sea yo no podría porque no soy así, pero eso debería darte alivio. poquito aunque sea.

el mundo está demasiado lleno de cosas feas como para querer ser algo feo para ti.

hay muchas cosas, hay todo, todo está mal, menos tú y tu sonrisa. y tu voz. y el cuerpo de una que otra muchacha que pasa de repente por la calle.

pero tú eres lo único constante que está bien, eres como un salvavidas entre tanta cochinada.

girl#2 - otra vez esta vieja... siempre viene a comprar aceite para motor del más barato. no sé si piense que no me doy cuenta de cómo se pone cuando me ve. toda roja y con una sonrisa de babosa... es cada vez más difícil no portarme grosera con ella, comportarme amable, decirle sus buenas tardes, aunque me muera por correrla de la tienda.

sería mucho más fácil si no lo escondiera. si casi casi se me echara encima, para poder, por fin, mandarla al diablo sin cargo de conciencia.

Señorita a mi me gusta su style...

2010-09-02T17:30:00.004-05:00

El primer matrimonio gay según aquí y acá, llamado únicamente en Argentina como matrimonio igualitario, se realizó en Coruña, España en 1901. Marcela y Elisa es el nombre de quienes formaron esta pareja, y que no se casaron precisamente de amplio vestido de pastel ambas dos, sino que Elisa masculinizó su aspecto, por lo que Mario y Marcela contrajeron nupcias. Esto no pudo esconderse por mucho tiempo, por lo que tuvieron que huir a Argentina, donde Mario falleció como un hombre 'de verdad'.

Argentina se convirtió en el primer país en América Latina, y el décimo en el mundo, en aprobar el enlace matrimonial entre personas del mismo sexo. Según el diario el País eran las 4 de la madrugada del 15 de julio de este año, cuando el resultado final fue de El resultado final, 33 votos a favor, 27 en contra, 3 abstenciones y nueve senadores ausentes. Holanda, Bélgica, España, Canadá, Sudáfrica, Noruega, Suecia, Portugal e Islandia, son los países a los que se unió Argentina.

En ese país, se cambió la expresión de "hombre y mujer" por la de "contrayentes", sentre otras cosas, según publicó la BBC el 15 de julio.

En estos primeros días de septiembre, la primera pareja gay que contrajo nupcias en Argentina, pasará su luna de miel en la ciudad de México y Cancún, ya que según el secretario de Turismo de la Ciudad de México, Alejandro Rojas Díaz Durán, nuestro país es un destino gay friendly.

En marzo de este año, el gobierno del Distrito Federal aprobó los matrimonios gay (sólo fue el DF, no todo el país, por lo que los argentinos nos ganaron el ser el primer país en AL).

En Jalisco sigue en patines lo de las Sociedades de Convivencia.

Hasta el 3 de julio de este año, en Estados Unidos de Norteamerica, seis territorios reconocen las bodas gays, mientras que 29 Estados que las prohíben constitucionalmente...

Se supone que la familia es el núcleo de la sociedad, y que con el matrimonio vienen los hijos. A mediados de agosto (de este año) se aprobó que las parejas de homosexuales pudieran adoptar. La agencia de noticias AFP publicó la validez declarada por los jueces de la Suprema Corte de Justicia por nueve votos a favor dos en contra. El 5 de agosto la Corte ya había determinado que los matrimonios entre personas del mismo sexo que se realicen en Ciudad de México deben ser reconocidos en el resto del país, sin que ello implique que el resto de los estados tenga que permitir que en su territorio se celebren bodas gay, según la BBC. Acá lo que grita la wikipedia en cuanto a información del mundo mundial se refiere. Holanda fue el primero, a principios de la década que corre.

Pero bueno, no todo es miel sobre hojuelas y si uno se puede casar, obvio es que se pueda divorciar. El 27 de agosto se publicó Jorge Saavedra, primer mexicano en casarse legalmente con una persona de su mismo sexo, ahora encabeza separaciones por la ley. Y salieron luego, luego con el 'Para eso se querían casar' No pinches mamen una cosa es ser gay, quererse casar, y otra que exista eso que llaman el amor eterno. Como nota extra, Saavedra -ex funcionario federal de la Secretaría de Salud), según la misma nota, Se casará en diciembre con su nuevo novio, Gabriel, con el que desea adoptar. ¿Y?...

Para finalizar con esta entrada, sépanse que el vaticano dijo hoy (jueves 2 de septiembre) que la relación gay es como beber café sin cafeína...La nota que publica el Universal comienza así "Los matrimonios entre personas del mismo sexo y las adopciones a las que tienen derecho esas parejas son una falsificación, una imitación y un camino que no llevará a esos individuos a una realización personal, acusaron ayer monseñor Elio Sgreccia, presidente emérito de la Pontificia Academia para la Vida del Vaticano, y el sacerdote Gonzalo Miranda, profesor de bioética de la Universidad Regina Apostolorum de la Santa Sede". Pero bueno... son los que se hacen de la vista gorda cuando los curas son acusados, con los pelos de la burra en la mano, de abusar sexualmente de infantes...

Aquí una bonita historia de una pareja gay felizmente casada. Acá una cronología de noticias sobre el tema. El sitio de MOVILH Movimiento de Integración y Liberación Homosexual, que tienen 19 años en activo. Una noticia que no tiene nada de novedad. De la columna de opinión del periodista Ricardo Salazar, Salivita "Jalisco no se sube a la ola del matrimonio gay" -qué fresas-...

¿Cómo la ven?

Parafraseando conversaciones.

2010-08-30T11:52:00.001-05:00

Yo: tu tienes blusas que antes usabas mucho y eran tus favoritas y de que no mames siempre las usabas para salir y ahorita solamente para dormir o así?

Ella: sí jajaj

Yo: es que yo tengo muchas de esas, que antes era realmente wow mi blusa favorita, y ahorita solo las uso para dormir o hacer ejercicio o estar en la casa.. el punto, me hace pensar que, todas las cosas alguna vez han sido especiales para alguien, alguna vez me emocioné por comprarme esa blusa que ahora solo uso para dormir, y fue mi favorita, todas esas cosas que venden en los mercaditos de segunda mano, que se malbaratan y nadie quiere, alguna vez fueron hechas por alguien y queridas por alguien y apreciadas y vendidas y compradas, y ahora solo son basura, cosas que las personas donan o venden a precios escasos.

Ella: esperame tantito

(de fondo: ya, ya, ahorita me voy a dormir, mamá!!)

Ella: perdón, continúa
Yo: ya me hiciste perder la inspiración jajaja
Ella: jajajaja perdón :$ jaja

Yo: bueno el punto es que, creo que así es con las personas... hay un viejillo que siempre va al antro, de como unos 45 o 50 años, se ve que tiene dinero y cada vez se va con un chavo distinto, normalmente jovencitos 16 o 17 años, se ven menores de edad. pero pienso que todas las personas, incluso él, han sido amadas una vez. todas aquellas exes y todas esas personas que ahora despreciamos, alguna vez fueron importantes en nuestras vidas e incluso, personas que no conocemos, que vemos en la calle o así, son amadas y fueron amadas y todo es especial.. ese es el punto.

Ella: wow, deberías escribir eso mañana en tu blog.

And i did.

Bueno, realmente no fueron mis palabras exactas, pero fue algo así =P

Yo confieso...

2010-08-28T23:14:00.001-05:00

[Este post se desarrollarà en el área de comentarios]

the never-ending closet

2010-08-27T12:53:00.003-05:00

el otro día fui a una boda.

a diferencia de otras bodas, ésta era una boda importante, así que acudió mucha gente a celebrar y presenciar y pistear y todas esas cosas que se hacen en las bodas que sí son importantes.

bueno, pues entre esa gente que asistió, también fue una persona que se llama la prima de mi mamá, quien hasta hace poco no tenía ni idea de mi jotez, en parte debido a que no vive acá en tijuana y no ha visto mis exhibiciones públicas de lesbiandad, y en parte debido también a que no hemos promovido lo suficiente este blog en su casa. en su casa de mi tía.

bueno, la cosa es que, habiendo pasado más de cinco años de que salí del closet ante mi mamá, mi hermano y mi papá, mi tía, mi primo, mis amigos buga, mi prima, el señor de la tienda... de gente importante en mi vida, pues, habiendo pasado tanto tiempo, les digo, a una se le olvida que el mundo no sabe que es gay, y nada más anda por la vida con la idea de que todo mundo sabe, y claro, espera a que le presenten a una muchacha soltera y de buen ver con quién formar una familia, pero nada.

pero es que la gente que ni idea tiene, la gente que no la ha visto a una abrazando muchachas o abrazando botellas llorando por muchachas, nada más da por hecho que una es heterosexual. bueno, depende del gaydar de la gente y de qué tan obvia sea. pero yo soy muy, muy obvia (mis eternos dickies y colita de caballo me respaldan), y mi tía me preguntó si me gustaba un muchacho con el que me había visto platicando.

yo me carcajeé por dentro y por fuera le dije con toda la seriedad del mundo que no, que sólo me caía bien.

y es que pues a pesar de que es familia y se ve que no me iba a mandar a catecismo ni nada por el estilo, a veces es cansado estar saliendo de tanto closet imaginario que impone la sociedad.

aunque hay quien dice que el modo de empezar a combatir tanta discriminación es hacernos visibles (yo podría proponer también emborrachar a todo mundo para que se relajaran un poco los miedos y prejuicios, pero parece que mi iniciativa no tiene mucho éxito), a pesar de esta postura pues, de andar abriendo criterios para que la gente considere la homosexualidad como una realidad, no como un chiste o una ofensa, es cansado a veces andar diciéndole a la gente, cuando te pregunta por qué no tienes novio, que es porque los novios rara vez son mujeres y a ti te gustan las mujeres.

además qué putas madres le voy a tener que andar contando a la gente que soy gay nomás porque sí (digo a la gente que no importa, acá ya hace rato que dejé de hablar de mi tía), si la gente nunca se ha preocupado por contarme que no es gay.

yo estoy afuera del closet, hace tiempo. si tengo novia, en tanto no sea una miedosa closetera, puedo abrazarla, darle la mano, darle besitos en público. besitos no porno, ok?

puedo presentarla como mi pareja, puedo no presentarla como mi pareja pero llevarla a todos sin esconder la relación haciéndonos pasar por nomás amigas, o patrona y sirvienta, o primas o cualquier cosa que sirva de tapadera para las relaciones de novias.

ya si alguien está tan cerradito de su mente y, aun después de haberme visto besándome con una muchacha, pregunta si soy gay, pues a esa persona se le contesta "no es gay, es que están compartiendo lipstick", y luego se hace el legendario rolleamiento de ojos, ese que en el msn tanto odio y se consigue escribiendo 8-)

seguramente, y esto lo dice una lluvia un poco harta de la gente y sus babosadas, con la mayoría de las personas no va a servir de nada porque la mayoría es gente que tiene su closet integrado, donde guarda todo lo que no quiere aceptar... aunque con una sola persona que se dé cuenta y cambie su perspectiva, con una sola que acepte que no hay pedo...

las cosas no van a cambiar, para qué me hago wey.

Mamá, papá... soy heterosexual

2010-08-26T15:30:00.005-05:00

El otro día platicando con Xellif, muy jotamente por el chat, le preguntaba que si a su vez tenía algún cuestionamiento que hacerle al titular de la Comisión de Derechos Humanos a nivel estatal, en Jalisco, pues (jalisquilla soy). Y me decía algo que me brincó de una cuerda a la otra: ¿Por qué si tenemos el derecho a que se nos respete por ser gays (homosexuales, jotos, lenchas, etcétera), tenemos que andarlo peleando?. Oseáse ¿por qué putos chingados tengo que andar defendiendo lo que ya es mío, cabrón? (el cabrón era para darle mayor énfasis a la pregunta).

Tons me dije, oye Tutsi, andamos pero si bien perdidas... ¿Por qué te encabronas y encabritas que si fulano de tal dice que si la adopción de infantes por dos gays es antinatural (como si el hecho de vivir con un padre alcohólico y una madre machista no fuera suficiente, o vivir con la abuela -que te lleva a misa y al rosario, exponiéndote a los curas- porque los padres se fueron de mojados, etcétera) e impuro ante los ojos puristas de los puros aquéllos? Por qué putas vergas no partir del hecho de que es una realidad, claro sin hacerse de la vista gorda o pretender que vivimos en una burbuja equitativa y respetuosa del derecho ajeno...

Ya les he dicho en repetidas ocasiones que ostento (je) una relación heterosexual, en unión libre, of cors (mi madre me preguntó de una fecha para decirle a la gente que ya me había casado, ja ja ja), y en realidad lo que me emputa es que no se pueda respetar la diferencia. Que se aplauda que los curas se chinguen a los morritos y ¡qué viva la doble moral! Sí, ya sabemos que es difícil aceptarse tal cual uno es en una sociedad que te apunta con su dedo cochino, y habla de ti como si tuviera la calidad moral de hacerlo, pero... no sería mejor soltarlo de una vez (como dice mi abuela, más vale una colorada que cien descoloridas) a vivir con el peso de la culpa (a ver, miren que no van a mandar un guión a Jotito, casos de la vida real, o sea, ni existe pues).

Tons yo quiero saber, ¿quién nos lee? ¿siguen colgados del gancho? ¿qué pedo con su manera de vivir su sexualidad? ¿usan condón? ¿han pensado en adoptar? ¿me recomiendan algún tatuaje con forma de gatito? ¿se quieren casar? ¿qué opinan de darle una figura gay a personajes de series de televisión/películas, etc. que en realidad no lo tienen?

Y bueno, con una respuesta que me contesten, tengo.

También la... encochina la casa

2010-08-24T01:32:00.000-05:00

Mas que un post es como una declaración o una confesión o algo así no lo sé, primero escuchen la canción que no me quiero poner a sacar la letra, desglosarla y explicarla (Nota: no pude poner una aplicación un poquito mas bonis, pero el chiste es que pude subir la canción que ya es ganancia =S)

Bueno como lo dice la cancioncilla que espero si hayan escuchado un poquito de la letra "También la Belleza encochina la casa"

El asunto es que por muy pirujiento sea uno, llegas al punto donde es un tanto cansado, digo descansas de ello y vuelves a lo mismo, pero siempre hay un punto bajo, un punto de cansancio y creo que por el momento llegué a ese punto donde también tanto sexo desenfrenado me cansa, eso de andar en lugares públicamente clandestinos, de nunca saber el nombre de la persona con la que acabas de follar o saberlo ya solo a lo lejos, el prometer el sol la luna y las estrellas, las tretas y mentiras con tal de cumplir lo que se quiere en el momento, las escondidillas, los cargamentos de condones y las miradas indiscretas, se llega a un punto, posiblemente no se estacione mucho tiempo, pero se llega a un punto en que esto no parece ni satisfactorio, ni divertido, ni peligroso, es mas bien aburrido.

Creo que quiero algo fijo por el momento la misma persona, experimentar mas cosas pero la misma persona, mas tiempo, igual o menos sexo pero mas calidad, las mismas mentiras o menos de estas pero llegar a conocer mas allá del nombre y la edad, lugares mas allá que un cuarto con luz roja y mas cuerpos al unisono, quiero algo fijo, aunque esto también pueda significar algo nulo.

También la Promiscuidad cansa

También la Belleza encochina la casa...

Atractivo visual.

2010-08-23T17:45:00.003-05:00

Tenía pensado en hacer otro post, pero no me dieron las herramientas necesarias para completarlo (gracias, eh @SeudonimaAsfixiada)

Así que voy con esto:

Mi mamá tiene muchos amigos gay, demasiados, más que yo, casi creo. De esos jotos, jotos, que los ves a 10 kilometros y sabes que son jotos, por su manera de vestir, hablar, caminar, sus ademanes.
A los gays les molesta que les digan jotos? porque realmente, no se me hace algo ofensivo cuando lo decimos entre nosotros los "de ambiente". A mi no me molesta que me digan lesbiana o machorra, pero me EMPUTA la palabra "marimacha", está tan.. no sé, despectiva. Les molesta que les digan jotos? para ya no hacerlo, aunque no es en mal plan, eh. Soy una de ustedes, chicos!

El punto es que hace rato mi mamá estaba hablando de un amigo suyo que se convirtió en amiga, un travesti. Yo lo conozco y creánme cuando les digo que si no supiera que es un travesti, cogería con el/ella. Tiene un cuerpo tan perfecto y tan bonito, ya tiene boobs y todo el pedo, bonito cabello e incluso su voz es seductoramente femenina. Lo unico que tiene, y no te das cuenta a menos que te fijes MUCHO, es que aún tiene pene. Jajaja.
Y me di cuenta de eso, porque el/la muy exhibidor/a usa unos shortcitos bien pegaditos y se le ve su cosa, no?
Total que mi hermano, un wey de 14-15 años, muy masculino y todo el pedo, cometió el error de decir que se le hacía que estaba "buena", a lo que todos nos quedamos ... *inserte sonido de grillos*, luego trato de corregirse diciendo que de lejos se ve bien, como una mujer, pero de cerca luego luego notas que es "joto". Silencio incómodo de nuevo.

Me dió un chingo de risa mi hermano tratando de defenderse por decir que un travesti le parecía atractivo, cuando realmente, no creo que sea gay afirmar que alguien que hace todo lo posible por verse como una mujer bonita, luzca como una mujer bonita.
Realmente, y hay que admitirlo, yo no tengo amigos travestis, pero weeey, se arreglan increíblemente bien (excepto los vulgares), se arreglan mejor que todas mis amigas machorras juntas y yo, realmente, chavos, yo no andaría con un travesti porque a pesar de todo, son hombres y no tienen la piel o el olor de una mujer, pero mmm.. no sé, no juzgaría a alguien que cogiera/anduviera con uno. No me parece gay.

Y por último, estaba bajando música para hacer ejercicio, porque estoy harta de hacer cardio con the killers e infected mushroom (recomendaciones?), y bajé rolitas de Ricky Martin, de las de antaño, como María, Living la vida loca y cosas así. Y pensé que quisiera haber tenido la edad para ir de antro cuando estaban de moda las canciones de Ricky Martin. Las canciones de antes si eran verdaderos himnos gays :P

tú y yo no somos iguales u_u

2010-08-20T05:03:00.004-05:00

en alguna ocasión ya se me recriminó en este espacio por tener una suerte de prejuicios a los que yo cautelosamente denominé prioridades para, sin molestar tanto a los paladines de las tiangueras, hacer referencia a cómo todos tenemos algo que en algún momento (que casi nunca coincide con algún momento de intoxicación etílica grave) determina nuestra atracción, indiferencia o incluso repulsión por alguien.

aunque para cada quién el criterio es distinto, todos tenemos nuestras preferencias y muchas veces basamos nuestros límites en dichas preferencias.

un ejemplo, aunque un poco burdo, se me ocurrió el otro día que iba en una calafia.

una de estas preciosuras, pero de otra ruta

para quienes nunca se hayan subido a algo similar, imaginen: son una especie de híbrido entre medio de transporte escolar desechado por el sistema educativo gringo (me atrevo a decir que hace bastantes años) y cucaracha, con una serie de tubos soldados para que se agarre la gente (a veces forrados con una coqueta cinta adhesiva de colores metálicos o negra, si el chofer es darketo) y asientitos de poco más de un metro de ancho adaptados para la (in)comodidad del pasaje, cuyas rodillas muchas veces, por lo reducido del espacio, le van picando la espalda al que ocupa el asiento de enfrente.

estos factores, aunados al inepto modo de manejar del chofer, a la música de banda que suena a todo volumen y a la completa negación del abolengo y la consecuente depresión que implica abordar uno de dichos purgatorios sobre ruedas, casi necesariamente deriva en el mal humor de los pasajeros.

o de mí, pues, de mí cada vez que me subo a una.

bueno, ya contextualizado el purgatorio, vuelvo al ejemplo que había mencionado antes. iba yo viajando en una de esas mugres sobre ruedas, sentadita, mirando por la ventana. de repente, en una parada, se subió una mujer medio mayor... de unos 60 años, por ahí, toda caderona la doña y desarreglada (no como una, que cuando va a pasear en calafia se pone sus mejores galas).

el asunto con la impenetrabilidad de la materia radica en que dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, y parece que esta doña no tomó clases de física en la secundaria, porque aparentemente intentó ubicar su majestuoso derrière en el mismo lugar donde tenía yo reposando mis chaparreras.

si bien es cierto que la mayor parte de su trasero la posicionó adecuadamente en el espacio vacío que había junto a mí, el cacho que no alcanzó asiento libre y que me cayó encima sí me molestó bastante, considerando que la doña no se sentó con delicadeza como toda damisela debe proceder, sino que así nada más se dejó caer de sentón.

entonces ahí va la lluvia, toda molesta por la serie de molestadores que trae la calafia per se, más aparte la molestadora corpulencia de la doña de al lado/encima de mí. entonces fue cuando me acordé de otra ocasión en la que iba en uno de esos míticos medios de transporte y junto a mí iba (sin caber bien tampoco) una muchacha delgada, con su cabello largo, lacio y oscuro, y un uniforme de prepa (cabe aclarar que apenas tengo como 20 años, así que no es tan enfermo que me diera cuenta de la faldita de prepa)... la muchacha estaba bonita, pues. y el reducido espacio de los asientos así como la voluntad de la muchacha de no sentarse en el piso y la mía de no recorrerme más hacia la ventana para que cupiera bien y holgadamente, provocó que la chica en cuestión fuera pegadita a mí todo el camino.

como iba con unas amigas, iba platicando y de repente se reía, y su pelo me hacía latigacitos en el hombro.

no me molestaba.

en ese momento yo creo que si se le hubiera ocurrido levantarse y dejarse caer sobre mí igual que la doñita caderona, hasta le habría aplaudido o algo así que reforzara su conducta. aunque quién sabe porque no lo hizo y hasta una urgidita como yo tiene sus límites.

on the other hand, en la reflexión que iba realizando yo durante el viaje en el que tenía la doñita encima de mí, me daba cuenta y agradecía con toda mi alma que tal doñita tuviera pelo corto, porque si de casualidad lo hubiera traído largo y me lo hubiera echado a la cara o a los hombros, yo creo que hasta la demandaba o le daba un codazo, algo que castigara su conducta inadecuada.

así somos (quiero creer): hace poco recuerdo que una jovencita con ojos grandes, pestañas largas y chinas, labios gruesos y rosas, todos antojables, me andaba viendo sabe qué en los ojos, por cuestión de trabajo, y me anunció "me voy a acercar considerablemente, ¿hay algún problema?", yo sólo me emocioné y pensé que el problema estaría en que mi lengua, ente con voluntad propia, saliera y se le acercara también considerablemente, y ella se espantara y gritara y llamara a la policía, pero no pasó.

pienso que si en lugar de ella hubiera sido un wey todo feo no me habría emocionado y si mi lengua se hubiera asomado me la habría cortado o algo así que, nuevamente, inhibiera su comportamiento reprochable.

on the other hand, me gusta pensar que la muchacha esta, en caso de que hubiera sido yo un wey todo feo, o no sé, el fantasma de la ópera, o apestara o qué sé yo, no me habría dicho que se iba a acercar considerablemente, sino que habría sacado unos binoculares muy efectivos y me habría visto de lejos.

me gusta pensar que se quiso acercar considerablemente por mis labios rosas, antojables y esa serie de atributos que ostento en mi rostro, como mi uniceja y mis eventuales bizcos.

aunque claro que no, sé que era su trabajo.

a lo que voy es a que, incluso en las situaciones en las que no consideramos ni siquiera remotamente entablar una relación de pareja (sentimental o de manoseo) con la gente con la que convivimos de lejos o de cerca, nuestras preferencias (no siempre físicas, claro), ahí están siempre, delimitando hasta dónde nos resulta agradable o desagradable tener contacto con determinada persona.

yo, por mi parte (esa parte no, cochinos), prefiero, en el super, pagar en la caja con la muchacha más bonita (si no hay, ni pedo, la que tenga menos fila); en la calafia, sentarme junto a quien se vea que huele menos feo; si me hago un vestido y me van a manosear todo el rack, de perdis que lo haga una chava bonita; si me van a lavar el pelo para cortármelo, igual: en tanto la lengua no se rebele y se asome, no le veo el problema a procurar estar con alguien atractivo un rato.

además de mí, digo...

Novios que no he tenido

2010-08-17T16:00:00.000-05:00

Les puedo contar que tengo la maravillosa habilidad o super poder como lo quieran llamar, de que a la gente que le llego a interesar con tan solo un movimiento o una frase las hago huir de conmigo, pero creo que otra historia de fracasos no es lo que necesita el blog, además de que creo que ya les había contado.

Les podría contar toda la situación actual del mundo, que si el derrame de crudo, que si la violencia en Monterrey, el cambio de clima y etc. Tampoco la situación actual de Xellif, que si el trabajo no le gusta y quiere otro, que si no está a gusto en su rancho y se quiere mudar a cualquier lugar, que si quiere o no novio, no para que abrumarlos con mis problemas.

También les podría contar sobre la polémica que se está viviendo justo ahora sobre el tema de los matrimonios gay y las adopciones, si me interesa todo lo que se diga y como queda el asunto, pero por dios no seamos hipócritas, realmente soy tan del tipo activista y bla bla bla, así que me vería rarito hablando de ello.

Tons que jodidos les platico?

Comencé a ver una sesión de fotos en un blog de chicos semidesnudos, obviamente con musculaturas perfectas y caras de estúpidos que no pueden con ellas (aclaro y ya lo he dicho, no soy fan de las musculocas, me gustan los chicos mas naturalitos, sin tanto músculo hinchado, mejor con poquis grasita y ligeramente flácidos aunque flacos, es la verdad) bueno vuelvo al tema, los chicos guapos que veía en la sesión me hicieron pensar en los muy afamdísimos Novios Trofeo

y ¿Que son los mentados Novios Trofeo?

Esa es una fácil de explicar, son los chicos que utilizan de pareja solo por lo bien que lucen, como dije, fácil sin mas complicaciones solo andan con esas personas por como lucen, posiblemente marcados, bronceados, bien vestidos, caras lindas, etc. por lo que sea, yo a lo que quiero llegar es; y los novios de esos novios trofeos en que piensan? o que los impulsa para andar con una persona solo por su apariencia? que consiguen? digo por que muchas veces son igual que el anterior otro novio trofeo y ps es como muy similar el asunto andan con alguien que se ve tan bien o mejor que ellos mismos, pero cuando la situación no es así, no les importa un futuro como pareja, sentimientos, economías ni nada, solo que su pareja se mantenga impecable y del otro lado de la moneda también que piensa? ...piensa? solo se me vinieron este montón de preguntas a la cabeza, realmente no tengo las respuestas ni nada, pero me intriga.

Por otro lado están los novios por conveniencia, ya sea monetariamente o sus influencias o no se, pero digamos que es cuando aplica el asunto de el el interés tiene pies, tons ahí me vienen las mismas preguntas a la cabeza pero a la inversa el novio no se siente utilizado? la persona que anda con él solo tiene ese cierto interés y no mas?

La perfect match sería un novio trofeo e interesado y un novio utilizado que solo quiere novio trofeo. Y no, yo nunca he tenido un novio trofeo ni un novio para exprimir, es mas, a duras penas he tenido algunos novios =S

Nunca me he considerado una mentirosa.

2010-08-16T18:09:00.001-05:00

Claro he mentido, como todo mundo. Pero no soy de las personas que mienten con cada situación que aparece en su vida mas bien solía hacerlo solo cuando mi juicio lo consideraba estrictamente necesario. Pero después de un tiempo, después de que las mentiras eran algo que me decían todos los días, me empezó a costar mas diferenciar en que momento se debe mentir y en que momento no. Últimamente mentí mas de lo que había hecho en otras ocasiones pero igual era en cosas pequeñas. A lo que quiero llegar es que mis ideas sobre las mentiras es que no se debe mentir y menos cuando tienes una situación obvia en tus narices. Yo siempre le pedí que me dijera la verdad por mas que me doliera, claro nunca obtuve tal beneficio mas que cuando se enojaba y buscaba lastimarme, pero ahora pienso que no estoy segura de querer saber la verdad sobre algunas cosas, ya no se si quiero saberlo o no, por un lado siento que la humillación de que todos sepan que me están mintiendo y twitteen sobre eso para levantar mis sospechas, se acaba y eso me hace feliz. Odio la humillación pública, bueno creo que todos pero yo soy de las que pienso que como puedes decirme un "te amo" cuando estas pensando en como me engañas, cuando te digo "se que eso es para mi, me estas mintiendo" y respondes con un "claro que no mi amor, yo te amo" y entonces cuando me doy cuenta que realmente en tu mente estabas diciendo "pendeja, claro que es para ti" me siento estúpida por no haber buscado antes, por no haberme puesto como una psycho a indagar mas, sobretodo cuando ya tenia esa sospecha... pero quise evitar problemas y en cambio ahora la que sale perdiendo soy yo.

Es tan doloroso que el día en que le dices a alguien, "quiero ser tu todo, quiero un cuento de hadas" te diga cuantas veces se oculto para que no descubrieras que le estaban diciendo cosas bonitas, cuantas veces tuvo que apagar el celular para que no descubrieras que otras le estaban marcando, cuantas veces invento alguna historia para poder salir con ella a un lugar romántico.

Y lo peor, después de decir todo eso, no comprendes que me has lastimado. Mas bien crees que me has demostrado lo que amar.

Mi juicio sobre las mentiras cambio, ya no se que quiero saber y que no.

Beckie

Parece navidad, foquitos que se prenden y se apagan y se prenden y se apagan...

2010-08-14T17:00:00.000-05:00

Me he dado cuenta, de a poquitos, que soy un paranoico horrible... tiendo a cambiar las contraseñas de mis cuentas todo el tiempo, a revisar dos veces que el cerrojo de la puerta este bien antes de irme a la cama, a hacer llamadas cada que me acuerdo de alguien, a revisarme constantemente las agujetas de los tenis.... y un sin fin de etceteras.

Este finde me largo fuera del DF, hace un rato que no lo hago, y cuando mañana me vaya a dormir a una cama que no es la mia, seguro lo haré pensando si deje o no la ventana bien cerrada, y de que alguien podria notar que no y entrar por ahi, y llevarse libremente lo que desee de mi recamara y al final me voy a quedar dormido pensando eso.

Tambien la música con altas ~~y hartas~~ dosis de paranoia me gusta... ejemplo:

Y el dolor de cabeza, y las mañanas frías desiertas, ya no!, Malas caras, promesas, y preguntas sin respuesta, no... Y las horas, los días, semanas, comidas, llamadas de amigas de la vida inventadas: mentiras, mentiras, mentiras ya no... ya no.!

Al luchadorcito se le perdió su unicornio azul, se le perdió ayer, se fue… en la iluminación de la lluvia.

2010-08-14T02:11:00.004-05:00

"you're an object, you're an object"

2010-08-13T06:39:00.013-05:00

alguna vez en mi juventud me tocó hacer corajes indignadísimos a causa de la corrientez de mi primo, que se saboreaba a las muchachas cuando íbamos a la playa y las veía pasar con los tobillos descubiertos <--otro chiste de que estoy vieja

era verano y era cuando la amplia gama de crisis que gestionamos en méxico todavía no se madreaba al turismo en baja california, así que las calles de arriba de la playa estaban adecuadamente llenas de muchachas con shorts cortos y piernas largas (no shorts largos y piernas cortas como yo <--chiste de que estoy chaparra ).

yo me retorcía de asco oyéndolo decir sus cochinadas y me preguntaba qué maldita necesidad tenía de referirse a ellas tan marranamente y también por qué se les tenía que andar fijando tanto.

eran muchachas y ya, qué necesidad.

hasta ahorita que lo pienso, me doy cuenta de que no se me ocurrió a mí fijarme también en lo que él veía.

quizá habría acelerado mi proceso de iluminación. <--chiste de que soy gay

una vez iluminada, empecé a admirar los cuerpos. los cuerpos de las muchachas. los cuerpos de las muchachas con cuerpos admirables. de vez en cuando me daba cuenta de que me les quedaba viendo a las nalgas :)

no pudiendo ir completamente en contra de los valores heterosexuales que me habían inculcado las revistas tú, eres y furia musical, de vez en cuando también admiraba el cuerpo de algún hombre (eso sí, no sé por qué siempre me llamaban la atención los afeminados).

pero eran admiraciones así como nomás de repasón. como de ahí va, y ah, qué bien está, y otra vez a lo mío, que era estar en el pasto nada más tirada, menseando.

gradualmente, sin embargo, me fui convirtiendo en la saboreadora profesional de mujeres en que me he consagrado. antes de llegar al nivel en el que me encuentro actualmente (nivel 7), me acuerdo que una vez mi mamá llegó a la casa con unas fotos que había tomado de un show de esos de strippers. male strippers.

nos enseñó las fotos a mi hermano y a mí; eran unos strippers de australia, creo. me acuerdo que uno de ellos traía un koala bebé abrazado a la espalda <--no es cierto.

yo estaba viendo sin prestar mucha atención porque para ese entonces ya había descubierto las maravillas de la jotez, y de repente mi hermano, ofendido, le dijo "¿qué pensarías si yo trajera fotos de muchachas sin ropa?".

enseguida pensé en decirle "¡sí, tráelas!", pero mi mamá se me adelantó. y no, desafortunadamente no se me adelantó a pedir... no, a exigir fotos de muchachas sin ropa. la muy regañada le dijo que tenía razón, que era mirarlos como objetos y no sé qué más... cuando se callaron y vi que todo apuntaba a que de plano no iban a sacar las fotos de las muchachas, dije, como último recurso a ver si pegaba: "a mí por eso me gusta ver muchachos y muchachas".

un grillo grilló. un arbusto rondante rodó, y nada que sacaron las fotos, y nada que les hizo gracia.

(a mi mamá le había dicho que era bisexual para que fuera gradual la noticia de mi lesbianez. ahora le he dicho que soy lesbiana para que le sea gradual la noticia de que en realidad soy necrófila <--chiste sobre cómo hay quien piensa que la homosexualidad es una perversión cuando en realidad es, como diría ricky martin, un regalo de dios <--chiste sobre ricky martin.

ya que le diga de la necrofilia me será mucho más fácil confesarle que una vez le agarré una falda y la quemé cuando la quise planchar)

anyway... posteriormente mi desarrollo ético hizo que en alguna ocasión llegara a sentirme culpable porque me gustaba ver a las muchachas. especialmente cuando dichas muchachas escribían poemas suplicando que no las vieran (es verdad), pero después lo pensé mejor:

no tiene nada de malo ver a la gente, y no como objeto sexual (¿un objeto sexual qué es?, ¿un dildo?, espero que dios nunca permita que vea a alguna muchacha como dildo), sino como seres sexuales.

también no es como si una pudiera evitar que se le quedaran viendo todos y todas las que se le quedan viendo diariamente. la cosa está en el respeto. no hay daño en tanto no violen el espacio personal de una con pellizcos, frases cochinas, propuestas de matrimonio y cosas así.

ya si la observadora es una muchacha bonita y viva (no es cierto lo de la necrofilia), al menos por mí no hay problema en que me violen mi espacio personal.

De la ebriedad y... otras razones para vivir

2010-08-12T22:39:00.003-05:00

Tengo 25 años y vivo en la estación Peukopea de Marte (perdone si mi reminiscensia de la semana pasada lo trasladan a... la semana pasada)...
Trabajo en un bar gay. De chicos... He visto tanto drama, que en ocasiones le queda corto a Mujer, casos de la vida real. No es que lo vea ahora... no tengo televisión, y no creo que ahora lo sigan transmitiendo. Pero de niña, mi madre era fiel televidente. Recuerdo a la señora está güera, de cabello esponjado, donde en uno de los casos, un chico se tatúo la inicial de su chica... entonces todas las madres mexicanas que veían esa telenovela de corta duración, pero interminable season, pensaban que tatuarse, irremediablemente sería causa de contraer... SIDA.
No lo escribo con mayúsculas para alarmar, es que... así se escribe.
Cuando estás ebria y de repente tienes a alguien en el chat y ves que la otra persona a pesar de ser las 4 de la mañana está sobria y sólo toma café, es entonces cuando te cae el 20 que lo de hoy por hoy es pistear en un antro.
Pero no... tú prefieres tomar en la comodidad de tu hogar, en calzones y sin bra escribiendo en tu blog de cada semana... Oh qué digo... pero hay personas que siguen pisteando en eso que llaman antro.
En mi rancho no hay antros.
Sólo algunos bares con ambiente familiar. Como si algún familiar tuyo fuera de ambiente. Lo siento, sólo un primo es gay, pero de ropero, y esa es otra histeria.
Como cuando entras a un bar, al de siempre y las chicas ya no te ven. Es entonces cuando te das cuenta que sería mejor teñirte el cabello, o dejártelo crecer y usar... tacones...

más de 30 mil canciones

2010-08-06T13:41:00.006-05:00

me llamo lluvia y tengo alrededor de 30 años.

no es secreto para quienes me conocen un poco que me he enamorado como mil veces por año, lo que da un total de alrededor de 30 mil enamoramientos y una exageración descarada.

cerca de un 90% de dichos enamoramientos, con un margen de error del 10%, han sido no correspondidos, lo que en mi caso contribuye a intensificar el enamoramiento... y espero que en el de algunos de ustedes también para no ser la única rarita que se conduce de manera tan predecible.

todos esos enamoramientos, salvo quizá el de mi primer crush lesbiano ever, ya han sido superados, lo cual es bueno, considerando que van como 30 mil, y de acuerdo a lo que indican los antecedentes, que señalan que me pongo toda roja y tarada enfrente de quien estoy enamorada. habría altísimas probabilidades de estar roja y taradeando siempre que se me viera en público (o sea a mí, no que se me viera algo...). por eso de los encuentros casuales. ah, "casuales", ¿ya les conté que soy stalker profesional?

además del beneficio de no ser conocida como la tarada que siempre está roja o la roja que siempre está haciendo taradeces, haber superado todos esos enamoramientos me permite también reciclar canciones. ah, porque cuando me enamoro siempre hay una canción, o a veces más, que me recuerdan a la stalkeada en cuestión.

en mi juventud, cuando tenía mi primera noviecilla, cuando en los radios apenas sonaba el segundo sencillo de mozart <--chiste de que estoy vieja , me acuerdo que las canciones que me ponían tantito ansiosa eran las de no doubt, de rock steady. todo el disco, pero la de making out era con la que me acordaba de las makeouteadas, que al final resultaron ser lo único bueno. bueno, como eso quedó superado como dos horas después de que terminamos, todo ese disco y la sexyness de gwen quedan disponibles para futuras ocasiones.

también llegué a engranarme con cherry blossom girl de air... ésa hacía que oliera bonito y sentía cositas en la panza; me encantaba sentirme una basura con thinking about you de radiohead, tantito más original que creep, pero con el mismo sentimiento de novalgonada al que era aficionada en ese entonces y en el que ahora me he especializado y tengo como ocho postgrados.

con las de la intuición de shakira me daba unas mordidotas en el labio de abajo y siempre que la ponían en el trabajo (huy, rimó mi cochinada n_n), donde trabajaba también la stalkeada en turno, jugaba a caminar cerca de ella en los coros, para condicionar a la muchacha. estaba segura de que si siempre me veía pasar en la parte más sexy de la canción (sí, es sexy cuando shakira canta despacio, despacio), iba a asociarme con lo sexy y derivaría, inevitablemente, en que se aventara a mis brazos igual que yo tiraba monedas a sus pies <-post antiguo y largo donde revelo mi identidad.

desde luego, he asociado más de una canción con algunos de los alrededor de 30 mil casos de enamoramiento/stalkeamiento en los que me he visto involucrada. ¡las canciones se acaban!

de ahí los beneficios del olvido.

de poder agarrar una canción, llenarla de imágenes, olores, pensamientos y sensaciones que provoca alguien que nos atrae y evocar a ese alguien cada vez que la canción suene o la cantemos mentalmente, y cuando ya no sintamos bonito por ese alguien (o ya no sintamos bonito sufrir por ese alguien), vaciar la canción, poder disfrutarla como canción nomás, sin darle más significados, y a lo mejor cuando se presente alguien más a quien le quede volver a llenarla, ahora con la imagen de la nueva persona.

thank god, porque si no me acabaría las canciones que de hecho me gustan y tendría que recurrir a mugres como el mechón y eso... oh wait, ésa ya la usé...

What kind of Dining Set defines me as a person?

2010-08-05T07:43:00.012-05:00

Quienes han visto o leído Fight Club, saben a que me refiero con este título, Edward Norton, el tipo esclavo de los muebles marca Ikea pregunta, mientras hojea un cátalogo "Qué tipo de comedor me define como persona?". Obsesivo, insomne. Cuestionando que tipo de mueblería lo refleja a el como persona.

No es todo así? Somos un reflejo de lo que tenemos, de lo que compramos, de con quien andamos.
Hace un tiempo, en una conversación entre Xellif, Chui y Beckie, alguien preguntó en "qué tipo de persona se fijaban". Xellif respondió que como sean jajaja- obvio, eso ya lo sabemos-, Chui describió una persona casual: de jeans y camisa a cuadros, algo relax. Beckie.. no me acuerdo que describió.

He hecho esa pregunta demasiadas veces, me la he hecho a mi misma también.

"En qué tipo de persona te fijas?"

Jamás he sido superficial, ciertamente hay aspectos fisicos que me gustan de una persona, por ejemplo, me gustan las barbillas partidas, la primera persona que me gustó en serio la tenía, me gustan los ojos verdes, me parecen bonitos, y pues.. las boobs! jaja pero no es imprescindible.
Me gustan los brakets aunque duele cuando te muerden con ellos. Pero quién no tiene ciertos gustos especiales? Quién no andaría con Angelina, Scarlett o Megan si pudiera? Yo me quedo con Jennifer Connely o Emily Blunt.

Lo cierto es que, podría tener a la persona más perfecta fisicamente en todo el mundo, y no podría andar con ella sí:

A) Escucha reggaetton, texanas, cumbias, música banda, etc
O sea una cosa es que te gusta una o dos rolas de esas para bailar cuando ya andas bien pedo, pero otra es cuando escuchas TODO el día esa música y cada que manejas lo vas haciendo con Intocable o Daddy Yankee. Algo así.

B) No se ríe de mis chistes.
Soy una persona sumamente graciosa ¬¬

Me doy cuenta que nada de fisico importa cuando amas la personalidad de alguien.
Y hay ciertas cosas en una personalidad que me atraen increíblemente.

A) Que escuchen buena música.

Muse, Radiohead, Interpol, Imogen Heap, Fiona Apple, Björk, Blur, Metric, Le-Tigre, Nine Inch Nails, Anna Nalick, Paul Oakenfold, Paul Van Dyk, Peaches, Armin van Buuren, Michael Jackson, Offer Nissim, David Guetta, The Faint, The Ting Tings, The Libertines, Tiësto, Jamiroquai, Infected Mushroom, The Smiths, La Roux, Little Boots, Lykke Li, Emilie Autumn, Audioslave, Be Your Own Pet, Robbie Williams, Kate Nash, Mika, Nickelback, Of Montreal, Lifehouse, Oasis, Massive Attack, Moby, The Killers, Of Montreal, Tegan and Sara, Daft Punk, G.M.S., Talamasca, 1200 Micrograms, Infected Mushroom, Florence and the Machine, Marina and the Diamonds, She & HIm

B) Que sepan varios idiomas.
Ok, con inglés me conformo, sinceramente.

C) Me encanta que tengan sentido del humor, que sepan de que hablo, que se rian de mis chistes, porque soy una persona muy graciosa, eeeh! jajaja. No importa qué tipo de humor, sarcástico, cínico, simple, tonto.. me gusta reir.

Pero creo que todo eso carece de sentido cuando tienes el click con una persona, el click de pensar que puedes hablar de lo que sea con ella/el a pesar de tener 5 minutos de conocerla, el click de sentir que podrías besar a esa persona hasta que sus labios se desgasten porque te atrae demasiado, que podrías ver por horas peliculas o series con esa persona sin aburrirte, o hablar de tonterías, el click con una persona, eso si es imprescindible. No lo es el fisico o los gustos musicales, el click es.. el click. La quimica de sentirse a gusto con esa persona, de querer hacerla participe de nuestas emociones, sentimientos, experiencias. De nuestra vida.

Tengo 19 años, me llamo Noemí. Cuando quiero estornudar y estoy viendo una pelicula o escuchando una canción, le pongo pausa por si alguien me dice "salud", responderle educadamente un gracias.
Amo leer, la música y el sexo. Ayer le decía a una amiga lo feliz que sería si quedara en una isla desierta con alguien que quisiera- para tener sexo-, un ipod y libros.
Me gusta el cine en general, me encanta el cine. Mi banda favorita es Muse.
Me gusta ver series de todo tipo, desde comedia hasta drama extremo. Soy el tipo de persona que habla de cosas random, puedo estar hablando de quesos y al minuto siguiente de lo sexy que es Bjork.
Siempre imagino como seran las actrices o cantantes en la cama, por ejemplo, se me figura que Jodie Foster ha de ser bien salvaje en la cama, o Bjork bien nasty, Naomi Watts definitivamente debe ser buena en la cama.
Cuando tenía como 9 o 10 años, leí algo en el feng shui, sobre que dormir con una tele frente a tí te quitaba energía, desde esa vez no he dormido con una tele frente a mí, de hecho tengo una computadora de escritorio y cada vez que voy a dormir volteo la pantalla o la tapo con una toalla, jaja.
Me gusta hacer ejercicio, jugar scrabble, pensar y pendejear. Sigo sin hallarle gusto al café, quizá cuando tenga 25. Uso lentes desde niña, me gusta usar lentes. Me he enamorado dos veces.
Me encanta recomendar música y pasar música por msn, podría hablar por horas de música, o de libros, o de peliculas. Podría hablar por horas de cosas sin sentido.
Podría llegar a querer tanto a alguien como para hacerle comidita en forma de carita feliz, aunque no sé cocinar, o para hacerle una flor con un papel de aluminio, de esos que traen las cajetillas de cigarros.

Quizá este post sea el más pretencioso que haga, solo destacando los aspectos favorables de mí, lo cierto es que tengo demasiadas cosas que no me benefician pero cuando uno conoce a una persona no le empieza a contar todos sus defectos, no?

Soy Noemí, tengo 19 años.

Y soy soltera.

Por si querían Saber...

2010-08-03T21:40:00.000-05:00

Soy Gay

Soy diseñador de moda

Jamás he tenido una novia ni por error

Me gustan los gatos aunque no tanto para tener uno

Sé tejer y me gusta hacerlo

Adoro cocinar aunque no soy genial

Generalmente se hacer todas las labores del hogar

Veo telenovelas

Engordo con una facilidad impresionante

No salgo mucho a "divertirme"

Hace tiempo que no tengo sexo

Y hace mas tiempo aún que no tengo un novio

Soy el perfecto cliché de un gay soltero a los 40 años

Tengo 23... aún

- Aquí nadie

2010-07-31T22:03:00.003-05:00

...escribió en toda la semana.
...me felicito en mi cumpleaños.
...ha tomado en cuenta que esta semana se aprobò el matrimonio en Argentina.
...esta asqueado porque el gobierno de nuestro paìs sigue queriendo echar para atras ese mismo derecho?
...me va a leer, (cantando como el burro de sherk) porque estoy solito... no hay nadie aquí am i ladoooo.

Moral.

2010-07-26T21:29:00.000-05:00

Escena de Los infiltrados.

Leonardo DiCaprio con la psicóloga sexy.

Ella: qué esperas viniendo aquí?
El: tengo que venir.
Ella: Sé que tienes que venir, pero ahora que estás aquí, qué esperas? que quieres?
El: quieres la verdad? Valium
Ella: sabes, si hubieras mentido, hubieras conseguido mucho más fácil lo que quieres.
El: eso que me dice de lo que haces para vivir?
Ella: solo creo que deberíamos tener unas sesiones más antes de hablar de medicamentos.
El: tengo ataques de pánico, ok? La otra noche creí que me estaba dando un ataque al corazón, no he dormido en semanas. Creí que podría decir la verdad aquí, aunque fuera solo aquí!

Las mentiras han rodeado mi vida todo el tiempo, las mentiras han sido la base del mundo desde que tengo memoria, de mi existencia, de la de mis hermanos, de la de mis padres, mis amigos y mis maestros, de todos. Mentimos por tantas razones, para no quedar mal, para quedar mal a propósito, para hacer a otra persona quedar mal (ese es el llamado "chisme"), mentimos para no hacer sentir mal a alguien, por el bien de nosotros o de otros, por diversión, porque sí.. mentimos porque es la naturaleza humana. "La honestidad no siempre es sinónimo de la verdad", porque la verdad depende de la perspectiva de cada mente, y pues cada cabeza es un mundo. La verdad es relativa, subjetiva, es un concepto que deriva dependiendo de la moral y el criterio de cada persona, excepto cuando son hechos concretos, pero aún más alla de los hechos en los cuales se ve envuelta la "verdad", están las razones por las cuales fueron cometidos, por las cuales deben de interpretarse de tal manera, o no deben interpretarse, en absoluto.

(1:16) nerdest: mira, tu y yo sabemos, que eres puta, jajajaja, osea, no es en mal plan, pero lo sabemos. tienes esa cosa de querer ser encantadora y ligarte a las viejas, hacer parecer que las "entiendes", enamorarte 5 minutos y luego mandarlas a la verga. Como a la buga que estaba en tu prepa. y no me importa que hagas eso. me emputa que te sigan el juego.

(1:18) Orange: yo sé we, o sea NO puedo evitarlo, pero no tiene que ver con mi lealtad en una amistad. Tal vez por eso mi único mejor amigo es hombre

(1:18) nerdest: porque es imposible que cojas con su novio? jajaja sabes que no lo es

(1:18) Orange: Si lo es >_>
no me cojo a gays no mames, o sea de hecho no me cojo a ningun wey

(1:19) nerdest: te acuerdas del vato que te acosaba, josé luis o algo así?

(1:19) Orange: sólo cuando te conté, y es otra cosa
(1:19) Orange: o sea... quieras o no, el wey me quería
(1:19) Orange es diferente que cogerte con un wey porque sólo te quiere coger, bueno yo digo, no tengo idea

(1:19) nerdest: entonces digamos, tu mejor amigo, tiene un novio bisexual, super intelectual que tiene "mucho en comun contigo" (como las novias de otras personas, no?) y esta guapo, lo ves lindo, no cogerias con el? Por favor no digas que no, porque sabes que eres capaz de hacer cualquier cosa
(1:20) nerdest: y ves justificadas las situaciones en las que te metes porque "eres asi", "es sexo", "no significa nada", "yo amo a otra persona". Pero realmente... es mal pedo

(1:21) Orange: pero sé que mi mejor amigo me lo perdonaría, o sea yo sé que es mal pedo
pero me refiero a que por eso te lo pregunto
porque me interesa saber si para ti es mal pedo
ya entendimos que para mi no

Vivimos con mentiras porque es la manera en que las cosas funcionan, porque realmente, no es cuestión de "mentir", es cuestión de actuar según nuestra perspectiva.
Pero que pinche perspectiva tan culera sobre la moral tienen algunas personas.

Intertextualidad Objetual

2010-07-24T01:46:00.002-05:00

¡cuánta variedad! -

2010-07-23T15:05:00.003-05:00

(yo sólo quepo como en tres categorías, por si les entra la duda)

lesbianas que tienen hijos – y ya se sabe qué tuvieron que hacer para conseguirlos.

lesbianas que soslayan el derecho de otras lesbianas a tener sexo con ellas.

lesbianas con complejo de edipo.

lesbianas con complejo de electra.

lesbianas con complejo de elektra.

lesbianas con complejo de milano, el águila o sólo un precio.

lesbianas que creen que a toda lesbiana le caen bien nada más por lesbianas.

lesbianas que creen que todas las mujeres deberían ser lesbianas.

lesbianas que creen que todas las mujeres bonitas deberían ser lesbianas.

lesbianas que creen que no hay mujer fea hasta que ven a una que las deja sintiendo feo en la panza.

lesbianas que están demasiado sobrias para ser lesbianas.

lesbianas bigotonas.

lesbianas sin bigote que andan con una bigotona.

lesbianas sin bigote que andan con una sin bigote ♥

lesbianas que *no* se saben ni un acorde en la guitarra.

lesbianas que van de shopping a home depot y autozone. y sí existen.

lesbianas a las que no les gusta el sexo oral porque no se los han hecho como dios manda.

lesbianas que juran que porque una mujer les habla ya les tiró el calzón a lo cabrón.

lesbianas que tiran el calzón a lo cabrón sin hablar.

lesbianas que ah, cabrón, cómo chingados que no son lesbianas???? O__o

lesbdramas.

lesbianas que son un weeeeeeeeeeeeeey.

lesbianas que son un wey jotííííííísimo.

lesbianas que desdeñan a las lesbianas feas pero están más feas ellas.

lesbianas que rechazan todo lo lesbiano porque ellas no son lesbianas, no les gustan las mujeres, salvo la lesbiana que es su pareja.

lesbianas.

lesbianas que hacen bizcos cuando ven un par de piernas bonitas y luego se sacan de onda cuando se dan cuenta de que eran de un hombre depiladito.

lesbianas que podrían tener un harem y prestármelo, y desaprovechan ese poder >_>

lesbianas reprimidas antiguas que nunca tuvieron oportunidad de ver un beso entre mujeres y no tuvieron motivación para salir del closet ni ante sí mismas.

lesbianas que siguen todo lo lesbiano que les vendan.

lesbianas que te borran del fb y te bloquean del msn por broncas con terceras y cuartas lesbianas, lesbianas leales pues.

lesbianas a las que, por azares del destino, el olor de la papaya les da ganas de vomitar, pero cuando se la comen sí les gusta. la papaya. la fruta.

lesbianas que caminan como wey.

lesbianas que caminan como wey. wey rozado.

lesbianas que aún escuchan all the things she said.

lesbianas que sí se saben vestir y maquillar.

lesbianas que me distraen!!!

lesbianas que hacen listas de lesbianas.

lesbianas para todo mundo, menos para mí u_u

'Coger mientras te deslizan una rebanada de pizza en la cara'... O_O

2010-07-22T22:13:00.004-05:00

A mí me gusta comer, mis lonjas lo gritan, pero... que te 'deslicen una rebanada de pizza mientras coges'... ya es de un gusto muy... ¿cómo decirlo? ¿bizarro, será la palabra? ¿de muy pero muy mal gusto?...
Ese fue mi hallazgo en una de esas llamadas 'revistas para caballeros'... Venía, además, acompañado con la advertencia de 'te va a gustar', 'si no lo haces es porque eres un cerrado' y estupideces del tipo.
Hay quienes preparan todo el mood cogedero, he visto en películas de manufactura joligudense, que se pone música soul en algunos casos, con tipos como Barry White cantandote que te pongas a fajar y que deslices tu mano por sus partes íntimas y cursilerías así, mientras ves a tu pareja de reojo y le ofreces una copa de champagne, con unas fresas, y velas aromáticas, y pétalos de rosa... me inclino más por las muchachitas calenturientas que aflojan mientras su espalda recae sobre la palanca de velocidades o su cabeza choca retozante en el techo del coche.
O las que ofrecen un guagüis en el baño de las ladies... o cualquier otro acto animalesco de que para coger no se necesita de aditamento alguno... al menos que la muchachita en cuestión se haga mucho del rogar... pero eso sólo lo he visto en películas... mamonas por cierto... o lo he sabido de chicas cuya misión en la vida es casarse. O firmar un contrato de estos de convivencia... pero de esos documentos no me interesa teclear en estos momentos.
Pero sí me saca de onda que en estas revistas, que en plan chaquetero compran los morros, se active toda la educación sexual que se recibe a esas tempranas edades, chaqueteras.
Me preocupa que piensen que es 'placentero' que le pongas en la cara a tu pareja una hamburguesa doble con papas mientras te lo coges de a perrito... y que le tire mordidas al por mayor mientras se la encajas bien sabroso...

¿Hay entre ustedes, alguien que lo haya probado y que desmienta lo que digo?

¿Seré la única a la que le gusta tener una almohada contra la cara o de plano el vacío que hay entre un mueble y otro, o una mano en la frente para que no choque contra la pared?

Será que alguien gusta sentir el peperoni, el champiñón, la salsa, el queso y grasa de una rebanada de picza en la cara mientras le checan el aceite?

o_O

Me fui de vacaciones, lejos de los amores.

2010-07-19T06:32:00.008-05:00

Cuando tenía 15 años, tenía una mejor amiga, ella estaba perdidamente enamorada de un tipo y yo estaba perdidamente enamorada de una tipa, ambas sufríamos mal de amores y nuestras conversaciones de horas y horas, eran en un 90% acerca de nuestros respectivos, tipo y tipa, a los cuales amabamos con todo el corazón y dependencia que uno pueda encontrar.
Constantemente, cuando ella estaba muy deprimida (o yo), le decía estas palabras
"wey, en 10 años no nos vamos a acordar de nada de esto"

Y así fue.

Hace poco, para reírme un rato, me metí a una cuenta vieja de correo, para leer mails que una ex amiga me mandaba, tenía años que no me metía a esa cuenta de correo, y hace rato volví a entrar y me puse a leer otros tantos de otras personas.
Pasaba la vista, leyendolos y recordando viejos chistes locales, viejos amigos. En cada uno habían impresos, tangibles, tantos sentimientos, tanto amor, cariño, entrega.
Leí varios de otras chavas con las que salía y no podía sino evitar pensar, qué ha pasado con todo ese amor? se perdió en el limbo?

Octubre, 2007

Peqeña!!! (no m recuerdes qien es la pequeña) t eztraño mucho, t qiero, yo sè q tu tambièn m qieres eres una sonsa porq no m lo dices, pro bueno no t voy a forzar a nada, ya llegara el dìa q no t de pena, ja aja no mams y eso q yo soy bien penosa, pero lo siento y no puedo evitar decirtelo; t qiero, t quiero, t qiero…. no mams no t m apareciste L (chale mis mamadas JO.) la ultima llamada q m hiciste t escuche algo tropical =S no tomes tanto pls…. no olvides q t qiero un chingo!!! y qiero q estès bien disfrutando del cervantino xD aunq estès con esa mujer (no m dan celos u.u) JO. Mugrosa divièrtete, t mando un abrazo y un montòn d besos.

m vas a regañar por la hora, pero mi hermana no m despertò cuando termino la tarea =( y m vengo despertando ahorita (9:05) porq no pusè la alrma, aja aja es lo q iba a hacer en la noche y m puse a leer tus mensajes; m llamaste y se m olvido ja aja ja, bueno pues ya. Besitos!! miau.

Mayo, 2005

Ola mi niña hermosa, aunk no me kreas pienso en ti.. oie kieres k nos veamos ste viernes?? no tengo klases :D me avisas para sber si siempre si ok? voi a decir k saldre kn ****** asi pa k no me digan nada bueno te kuidas...besos.. bie

Junio, 2005

enojada yo? jejej enojada yo? no por k e de estarlo yo s k kuando tienes k kolgar pues tienes k kolgar k dije? o si pues yo no estoy enojada aparte ya era muy tarde jjiji aparte no manches k bueno k cortaste por k si no me hubiera kedado mas sorda de lo k estoy como kiera me kede habladno con mi amiga asi k don't worry about it! te kiero mucho

(Nota. adjunto estos mails no por mamona, fue hace años y no estoy diciendo nada malo de ellas, solo es un ejemplo del cariño perdido en el limbo a través del tiempo, que puedes tener con una persona que ahora, ni te hace, ni haces en el mundo; y ok, burlense lo que quieran de mis exs y su forma de escritura, pero eramos unas pubertas, jajaja)

En la marcha gay del mes pasado, vi a mi ex la de letrita rosa de mayo del 2005 y solo me dijo "te ves muy delgada, vas a desaparecer" (mamona!), cuando ella pesa no sé, 10 kilos menos que yo.

Me pregunto si alguna vez piensa en mi, no me lo pregunto seguido, me lo pregunto justo en este momento. Me pregunto si tu Erika, piensas en mi.

Ó Dana, Maribel, Aura,Serena, o Ana. Ó Gladys, mi primer amor.

No guardé mis mensajes envíados, por lo tanto, no sé que tanto amor pude dar a través de un correo, no recuerdo como era hace 3 o 4 años con las chavas, no recuerdo mis palabras, mis bromas, la manera en la que besaba o sí, cuando estaba interesada en alguien, podía descifrarse a través de una mirada.
No soy de las que guardan mensajes en el cel, y de todos modos, desde el 2005 lo he cambiado muchas veces ya. Así que no puedo ver mis tontos mensajes de cuando tenía 15. Y gracias a Dios por eso.

El sábado cumplí 19 años y me doy cuenta que han pasado casi 5 años desde que me enamoré por primera vez. No necesite 10 para olvidarla, solo hicieron falta dos. Ya no pienso en eso, pero me doy cuenta que al final vuelves al mismo punto, excepto que con otra persona, no me arrepiento de nada que haya hecho, excepto por unas cuantas cosas que hice el sábado en la madrugada, pero me doy cuenta, que quiza en 3 meses, en otro estado de la república, no me sienta así.

Quizá en un año recuerde estos momentos con pura buena vibra y le dé el interes que se merece. Quizá en 5 años haga un post sobre este día, no en gaycolectivo, porque al paso que vamos, no duramos ni para diciembre, pero quizá lo haga.

Quizá le cuente a mi nueva novia, el día que la tenga, todo lo que he pasado y vivido y ella se ría y me diga, eras tan rara! tan tonta! (por no decir patética, porque mi nueva novia jamás me diría patética, jum!).

Y en 10 años no recuerde esto, y no recuerde su nombre.

Quizá.

Saliendo del closet

2010-07-19T04:25:00.000-05:00

Hoy estaba pensando en escribir sobre mi salida del closet con mi familia pero no fue nada wow y digno de contar. No me mandaron a un internado, ni psicólogo, ni iglesia o algo así. Simplemente se pusieron tensas las cosas un tiempo.
Pero al final de cuentas fue mas lo que me sentí bien que lo que me sentí mal. Así que no me arrepentí.

Creo que es muy poco que contar sobre eso pero no hay mas. Solo conversaciones, ni siquiera insultos. Pero bueno.

Eso es todo.

Beeckiiee

otra vez yo, otra vez sobre mí

2010-07-16T03:02:00.006-05:00

hace rato le conté a una hipster, bromeando, que mi palabra favorita era "me".

la broma consiste en que mi palabra favorita es "lick". "me" va después, por obvias razones.

pero para quienes somos centro del universo (cada quién por su lado, obviamente) tiene su chiste.

"me".

es muy yo.

i love it.

somos muchos los centros del universo, somos muchos que necesitamos la atención de los demás; si no, morimos. ¿pero cómo sobrevivir entre sabe cuántos millones de egocéntricos que se la pasan robándonos la vital atención del mundo?

hay gente que se dedica al arte. hay gente que se dedica a ser bonita. hay gente que tiene dinero...

es verdad que no a cualquiera le funcionan, pero también es verdad que no son pocas las personas que consiguen atención a través de esos medios.

entonces, si a mí ninguna de esas cosas se me da, ¿qué hago yo para conseguir la atención del mundo?

el ridículo.

un ridículo bien hecho. uno para el que se requiere la dedicación de toda una vida. pero no un ridículo vulgar, predecible. yo soy dueña de unos ridículos auténticos, que saltan desde el escondite y en el momento más inesperado.

el otro día, por ejemplo, fui a comer a algún restaurante medio fino ubicado en la macroplaza. entre que ordenábamos las bebidas, luego la comida y que traían lo que traen antes de la comida pero que también es comida y toda esa logística que gira en torno a comer en un restaurante medio fino, pasó que cada vez que el camarero se acercaba a nuestra mesa coincidía con que yo estaba diciendo/haciendo alguna pendejada.

me quejé porque pensé que le atinaba y le atinaba a pasar cuando yo presentaba dicho comportamiento (decir/hacer alguna pendejada). luego me di cuenta de que en realidad paso más tiempo diciendo/haciendo pendejadas que el que no. y pobre mesero, se tuvo que chutar unas cuantas...

como toda señorita dueña de una vejiga de proporciones naturales y que aún conserva la ilusión de encontrar al amor de su vida en el baño de un restaurante medio fino, fui (¡adivinen a dónde!) al baño. no había amor de mi vida, pero había tazas. that would do. cuando volví a la mesa, me senté y continué con el maratón de pendejadas, es decir, con mi vida normal.

terminamos de comer y caminamos hacia el centro de la plaza (macroplaza). yo iba bien a gusto, me sentía plena. acababa de comer, acababa de tomarme una cerveza, acababa de decir babosadas a mis anchas frente a un público cautivo. traía los dickies que me resaltan bien bonito mi butt (ahí está el elemento gay, por si lo andaban extrañando).

me metí las manos a las bolsas del pantalón y caminé acompasadamente, con mis lentes oscuros, mi camiseta negra rockstarosa, con toda mi coolness, con toda la cockiness que a veces tengo.

era una buena tarde. la gente me volteaba a ver. lo importante, las muchachas me volteaban a ver. pensé que finalmente mis pendejadas -que por supuesto seguía pregonando- estaban surtiendo efecto más allá de mi pobre público cautivo. después de caminar media macroplaza siendo el centro del universo (de los callejoncitos pues), lo sentí.

una corriente de aire fresco se coló por mm... se coló.

miré hacia abajo y vi que sí, lo que cualquiera habría descubierto hacía unos 30 o 50 metros era verdad. tenía el zipper abajo.

dickies azul oscuro y calzones del rojo más brillante que se les pueda ocurrir. en la macroplaza en fin de semana. todavía hubiera sido en lunes por la mañana. o en la microplaza. la vida es así.

y yo con las manos en las bolsas, seguramente iban a pensar que las llevaba ahí para que se abriera más el asunto y se viera más de mi lencería diabólica (por lo rojo). de seguro ya me iban a llevar a la delegación por faltas a la moral, de seguro me iban a meter a la cárcel porque no tenía dinero para la fianza, de seguro iba a conocer al amor de mi vida en el baño de una prisión *___*

y luego... pasó un chiquillo como de tres años llorando y gritando "mamáááááááá".

escuincle perdido tarado, ¡¡me robó mi tarde!!

y con ella, la atención de toda la gente y los guardias que se pusieron a encontrarle mamá. chaaaaaaaaaaaaa... para la próxima me dejo el zipper abajo y me pongo a llorar y gritar, a media plaza, "noviaaaaaaaaaaaaaaaaaa", a ver si me consiguen algo.

ya me enojé, ya me voy.