Drags, Vestidas y otras piojosas

En algún post que hice mencionaba que no me gustaban las vestidas, que prefería y por mucho a las drags, pero oooh que equivocado estaba, a través de estos años, shows, internet, tv y etcéteras miles, me di cuenta que lo que no me gustan son las vestidas del Caudillos, famoso antro de Gdl, y otros tantos antros en México, que son medio muy corrientonas y tal.

Además de darme cuenta de que hay una gran diferencia entre vestidas y drags según el punto geográfico donde estés, como en México una cosa es travesti y otra muy distinta Drag Queen, en España de igual manera son distintas, pero aún así, la segunda no es igual que en México y en USA Drag Queen es como la travesti en México pero con gran carga de Drag Queen o sea todo depende.

Bueno a lo que voy no es sobre los puntos geográficos y las definiciones. Sino mis últimos descubrimientos en estos años. Gracias al show RuPauls Drag Race de la por excelencia supermodel of the world RuPaul conocí infinidad de Drag Queens, cada una con su estilo propio y talentos también, de las cuales quiero destacar una que otra.

Aunque el vídeo y canción son de MNDR, quien protagoniza es Raven, la siempre dama de honor nunca novia del show, dos veces ha quedado en segundo lugar, pero eso no le quita su ácido humor y dramática imagen.

La única drag que ha sido expulsada de esa competencia es Willam Belli, pero ello no impidió el que siga haciéndola con sus colaboraciones y parodias de otras canciones, como ésta.

Tammie Brown posiblemente no es ni la mas famosa, conocida o siquiera la mas girly, pero me encanta el personaje que es, con un humor y look muy peculiar, rara a mas no poder, a veces hasta incomoda de ver.

Por último Uriel Yekutiel, quien no es del todo drag Queen ni tampoco tiene mucho que ver con RuPauls Drag Race, pero definitivamente también protagoniza en la escena gay, primero del medio oriente y ahora gracias a The Young Professionals va un poco mas mundial, me encanta su look.

Como muchas veces mis posts no tienen un punto en específico, solo mostrarles la escena drag que me agrada, that's all.

Por cierto sigo escribiendo por mi cuenta acá.

La trayectoria de la chancla, parte 3

A lo largo de los tres años que se prolongaron mis estudios de educación secundaria, como anticipé en posts de antaño, se fueron acrecentando mis tendencias homosexuales. El primer día de clases me encontré con la agradable sorpresa de que la chamaquita que me había empezado a gustar tanto en la primaria estaba en mi grupo. Desde luego a esa edad, y sobre todo a esas horas de la madrugada (a las siete entraba, luego de haber estudiado toooooooda mi vida en el turno de la tarde), apenas me di cuenta de lo que representaba: tres años más juntas, a lo largo de los cuales habría de hacerme de astucias de viejo mañoso para conseguir demostraciones de afecto de su parte.
Así es, de su parte, es decir, de ella hacia mí.
He de aclarar que la muchachita en cuestión no era la única persona que me gustaba, también me gustaba la maestra de biología; me gustaba una niñita que decía que si me hubiera conocido antes de la secundaria, habría sido su mejor amiga... aunque faltara mucho a clases (seguro me gustaba por su lógica, muy compatible con la mía); me gustaba (cuáááánto me gustaba) un chamaquito que se incorporó al grupo al segundo año, me gustaba y le gustaba yo, pero hasta hace pocos meses, nunca fui capaz de hacerme de astucias de vieja mañosa para conseguir demostraciones de afecto de parte de un dude; me gustaba una jovencita regordeta a la que le encantaba La Ley; me gustaba poquito un prefecto; me gustaban una del D y otra de mi grupo (el A), que estaban en volley... y bueno... no es el espacio aquí para admitir mi cualidad ojialegre, sino lo que marcaba mi gaydad at the time.
Cuando se me acercaba la niña esta que me gustó durante tantos años, enseguida me ponía nerviosa y me sonrojaba. Desde luego, cada vez que se me acerca casi cualquier persona, aún en esta época, me pongo nerviosa y puedo llegar a sonrojarme, pero movida casi siempre exclusivamente por mi fobia social. Con ella era diferente, mi rojez y nerviosismo obedecían a causas más allá de mi ineptitud para relacionarme con las llamadas personas; se acercaba a mí, hablaba conmigo, e inmediatamente yo sentía cositas en mi interior (no diré que también en mi inferior porque francamente no estoy segura de que fuera una atracción sexual tanto como romántica/platónica/emocional): la corriente como de frío caliente que sube por la espalda a veces y a veces baja por el pecho hacia la panza, las manitas sudorosas, la sonrisa instantánea que a veces (para fines de coherencia del discurso) es más un sentimiento interior que un gesto exterior, las rodillas débiles, el friito en la nuca que no se va hasta que ya se alejó la muchachita esta. O también el muchachito, pero él se acercaba menos.
Para segundo o tercero ya estaba yo bien enclosetada, habría sido incapaz de admitir que me gustara alguna niña, pero eso no evitaba que, como ya anticipé, me diera mis mañas de viejo (escasamente) libidinoso para hacerme de abrazos cariñitos regalados por las manos de ella.
La cuestión era inspirarle ternura y con mis ojotes grandes de antaño (las decepciones, desveladas y abuso de estupefacientes los han hecho perder su grandeza) no era difícil. Era cuestión, por ejemplo, de acercarme a ella luego de un juego de volley y decirle, con el tono de timidez que me regalaba la fobia social mencionada anteriormente, "[Nombre]... jugaste bien...", y venía y me abrazaba. Seguido me decía "Lluvia hermosa", acompañando el abrazo, y mientras más lo pienso, y pienso las costumbres que fue adoptando en la prepa, si pienso bien pero siendo malpensada, pienso que podría ser que si en algún momento llegó a experimentar atracción por alguna mujer durante esos años, yo no estaba descartada.
Pero este post no se trata de la prepa.

Seventeen (y fotos de boobies)

Cuando comencé a escribir en este blog tenía 17. Ahora tengo 21 y no soy en absoluto lo que solía ser. Correspondiente a mi edad y a mis vivencias, mi personalidad y opiniones se fueron diversificando. Y es que es normal, digo, aunque eventualmente se caiga en contradicciones, es parte de la innovación. Hace poco me dijeron "tu no eres la nerdest que conocí" y me alegra, porque qué vergüenza sentiría de haber vivido sin aprender, sin avanzar. He escuchado una y mil teorías sobre que el cambio es lo único constante en nuestra vida, y ni siquiera es una teoría, es un hecho comprobable. Somos acciones, pero más que eso, somos ideas. Y por más que tratemos de seguir en una línea derecha y estrecha en nuestra vida, intentando que nada altere nuestros hábitos o emociones, al final, todo se reforma. Y lo queremos, no? Qué aburrido sería vivir siempre igual, qué fastidioso ser la misma persona durante cinco o diez años o toda la vida, incluso viviendo en la cúspide de la perfección, se tornaría cansado en un punto. 
Todo eso venía pensando hoy en el metro, cuando venía de correr. Venía pensando lo distintas que son mis mañanas de domingo actuales, comparadas a las de hace uno o dos años, cuando ahora, voy a hacer ejercicio, antes apenas venía del antro o de una fiesta. Y no me arrepiento, excepto quizá porque sin alcohol y antros, conocer mujeres se ha vuelto casi imposible (tengan sexo conmigo, por favor, apiádense de mí), pero fuera de eso... estoy bien. Eso venía pensando, justo, cuando en el iPod cambia de canción y se escucha Seventeen de Ladytron, que toda la canción prácticamente repite: They only want you when you're seventeen, when you're twenty-one you're no fun.

Lo juro, juro que pasó eso. Sí, la vida me odia y me lo dice con sus ironías.


 Por último y para no perder la costumbre, ¡Fotos mías!

La primera es cuando tenía 17, en la segunda, tenía 19.

Y a mis 21...

Me crecieron las boobies :3

Spam Spam Spam

Este blog aún sigue existiendo, no se ha publicado nada últimamente, de mi parte, espero pronto volver a la carga con nuevas historias, de momento escribo en mi blog personal y acá, ya ahí se darán cuenta donde mas sigo teniendo actividad en línea.

Adoré este suéter, ¿alguien me lo compra?

15 Años Dioooos

En el año 2001 cumplía yo 15 años apenas, cuando esto sucedió, un par de meses antes entraba al primer semestre de preparatoria, en ese tiempo no existía Lady GaGa y su Born This Way, menos existía esta apertura a la homosexualidad y hasta los matrimonios gay's y definitivamente y mucho menos tenía yo tampoco la apertura, facilidad y poca pena (por que no es necesaria) para asumirme como hombre homosexual, definitivo no. Cuando yo tenía 15 años como dije, estaba en prepa y acababa de teñir mi cabello de verde a mi natural negro, asustaba a algunos ilusos con el juego de la ouija e introducía el juego de la botella a fiestas de, en serio muy ilusos adolescentes (notese que en ese tiempo me fui a vivir a un pueblo aún mas pequeño que el mío y por obvias razones aún mas cerrado a varias cosas), me peleaba con el maestro de matemáticas, nomas por pelear y con el de informática por saber mas que él, entre mis jóvenes prioridades ya se encontraban el alcohol y un poquito la vida nocturna pero hasta ahí.

Corte a.

Ahora en 2011, si en efecto, 10 años después me vengo a encontrar con que los niños homosexuales de 15 años no son los mismos, pero ni cerquita de parecerse a lo de antes.

Hace algunos eventos y por primera vez me fijé en uno de estos especímenes, no por que realmente sea yo un efebofilio, sino por que éste hizo que me fijara en él, como lo hizo, pues de manera nada sutil y menos reservada, simple y sencillamente me abordó en el baño mientras me lavaba las manos y literal, me agarró la lonja, como cuates de toda la vida (que ni mis amigos hacen eso, diooos) y me dijo que bailaba muy bien, se presentó, me preguntó mi nombre y descaradamente me coqueteaba, obviamente a mi no me molestó en lo absoluto, mas bien fue como un halago, hasta que... ni tardo ni perezoso investigué su edad y fue ahí donde me enteré del fatídico dato, dios, ni siquiera 17 o ya de máximo 16, no, 15, cuando él nacía yo ya estaba en primaria, quinto de primaria, cuando tenía 5 años yo ya tenía su actual edad, cuando el tenía 10 yo ya iba a la mitad de la universidad, bueno y mejor no le sigo por que me deprimo, pero 15. Después de ese día decidí no hacer mucho caso, ya saben por eso de que a los 15 años aún tienes un olor mezclado, entre cárcel y pañales desechables, así que lo vi varias veces y solo lo saludaba, el niño muy vivo, se ponía y me chiflaba, me gritaba piropos etc., justo el día de ayer en otro eventillo de noche me volvió a abordar en el baño, igual, mientras me lavaba las manos, me preguntó ¿Eres Gay? a lo que respondí positivamente, pero eso no fue todo, mientras y sobre el pantalón me empezó a agarrar el paquete, sea como sea me zafe de ahí pero sin ser grosero, vuelvo a lo mismo.

15 años dioooos, en mis tiempos por mucho les contaba a mis mas cercanas amistades si alguien me atraía y era todo, no le preguntaba si era gay o acosaba o piropeaba o manoseaba, el punto es... no sé cual era el punto, solo quería comentar esta situación, mendigos niños precoces.

Ya no puedo donar sangre.

Cada vez que diga que te llevo en la piel, tendrá un nuevo significado. Y con tu nombre tatuado, puedo saber que fuiste real...

The perfect answer.

Yo:
A veces pienso que hace falta un desastre nuclear o una especie de fin del mundo para que el mundo se una más. El 50% de las personas que veo a mi alrededor van con sus audífonos, el otro 30% habla por celular, y los demás, si es que no se concentran más en sus smartphones que por donde caminan, van tan abstraídos en sus pensamientos que da miedo salir en un mundo así. Como si nadie viviera en el exterior y todos vivieran en sus mentes, o en computadoras, o en celulares, o en ipods. Ya uno se enamora mas de letras que conforman palabras, y eso es lo que conlleva a un sentimiento. Aun mas que una sonrisa o una experiencia.
Otras veces me pregunto que quizá haga falta un desastre mundial para que conozca a mi alma gemela, pero sabes... el pensamiento que mas me pone triste o que mas me aterra, es el hecho de que quizá ya la conocí y no me di cuenta, o la dejé ir. O quizá era fea. O quizá sigue ahí, pero es fea y no me fijaré en ella. O quizá ella no se fije en mi porque me considera fea. Y es que en gustos se rompen géneros, pero no estoy dispuesta a romper mis gustos, a veces odio ser tan superficial. Y la belleza es subjetiva, pero hay gente que es subjetivamente horrible.


Ella:

No te preocupes por tu alma gemela y stuff si la vas a encontrar no te le vas a poder esconder y sino pues.. What the hell ni aunque la busques toda la vida.. Dont be so ted mosby about it dude.