Les dije

Que me tocaba postear los días chidos jajaja

Hoy es el último dia del año y cuéntenme, cumplieron sus propósitos que se hicieron cuando comenzó el 2008? NO VERDAD! (yo tampoco) bueno, agradezcamos a alguien (uds sabrán a quien) que tenemos la oportunidad de cumplirlos este año, pero sean realistas con sus propósitos eh!

No pidan casarse con algún actor porno gayyyyyy!

Jajaja como sea, feliz año nuevo, pásenseeeeeela muy bien, brinden por mí y ahi se ven!

ME DETUVE

Hacen apenas unos meses no me atrevia a decirme a mi mismo que era gay, bi o cualquier otra cosa que no fuera HETEROSEXUAL.

Hace unos pocos meses mis fantasias homosexuales eran solo fantasias que me divertian pero nada mas que eso.

Hace unos pocos meses sufria en silencio tener que caminar por un sendero por donde no queria andar asi que finalmente deje de recorrerlo....me detuve.

Aprendi que:

NO elegimos ser homosexuales, heterosexual o bisexuales. Simplemente lo somos.

SI elegimos como llevaremos nuestra sexualidad.

Estoy descubriendo un nuevo mundo que se abre ante mi y me ofrece un sinfin de oportunidades ....solo me resta volver caminar...

EL MEJOR POST ESCRITO EN LA HISTORIA DE ESTE BL...

Ah! estamos de vacaciones?

Entonces mñe!.

Y ya.

Festividades

Pues hoy me toca postear, pero haré lo de Luthien y sólo diré a nombre de todos yo pienso, que estamos de vacaciones y hasta que acabe el Guadalupe-Reyes o hasta que los bloggers regresen de sus vacaciones, o hasta que se nos pegue la regalada gana habrá nuevos post. Por lo pronto, ya un poco tarde, declaro que este blog se ecuentra de VACACIONES.

¡Disfrútenlas, diviértanse, pásensela bomba, y nos vemos en 2009!

PD. ¡Oh sí lo olvidaba! Proximamente acá en su blog favorito no se pierdan a Alan Afuera.

Post atrasado

Este día la seudónima estaba muy ocupada viendo a chicas sexies en poca muy poca ropa, y muy probablemente sus habilidades psicomotoras para esta hora estaban ya por los suelos  pero ahora se ha dado cuenta que de todas formas esta semana fue de chocolate para el gaycolectivo así que no se siente culpable por no haber postiado *cara aliviada*

Que tengan una chida fiesta recibidora del nuevo año, valen mil xD

Solo para..

Ps me tocó postear hoy, yeiiiii jaja los dias chidos me toca

Y solo diré

FELIZ NAVIDAD!

Pásenla chido y cenen bien ricoo!

Los quiero, muaaaa

Mi mejor amigo

Mi mejor amigo y yo hemos salido a antros todos los sábados, y algunos viernes, desde hace como 8 meses más o menos, semana tras semana, fin tras fin, hemos salido y hemos bailado las mismas canciones de moda, incluyendo belanova, gloria trevi, britney spears y rihanna (la clásica música gay) una y otra vez. Al principio era chido y emocionante, las primeras veces que ligué era genial y sorprendente, inesperado; después se convirtió en algo monotono y de rutina, si yo no conseguía por lo menos sacarle el número de célular a una chava o el msn, me deprimía. Sino besaba algunos labios extraños, o metía mi mano en una ropa interior desconocida, me sentía mal conmigo misma. Ya no lo hacía, porque me gustara, sino por simple orgullo, costumbre, porque sino me siento insegura. Hago pendejadas y adopto una personalidad diferente para impresionar a alguien que no tiene relevancia en mi vida, y dudo que la tenga, para alguien que quiza no vuelva a ver. Tomo mucho hasta embrutecere porque sino, no haría lo que hago para ligar. Y sino lo hago, la noche no habrá valido la pena. Mi mejor amigo se salió de trabajar la semana pasada, y sus papás no le dan dinero para salir, ni nada por el estilo. El viernes ibamos a ir a una posada de un antro, unos amigos me invitaron y yo desistí, porque mi mejor amigo no tenía dinero y yo no salgo sin él. Me da miedo salir con alguien que no sea él, estoy tan acostumbrada a su presencia que estar con otras personas, quizá me incomodaría, socializar con alguien, de hecho, sin esperar a cambio algo que no sea un faje, me aterroriza. No me gustan los cambios, y si llevo 8 meses saliendo con mi mejor amigo, y todo va bien.. por qué hay que cambiar eso? por qué debo de hacer más amigos? por qué debo de socializar con otras personas? No digo que en las fiestas y en los antros seamos solo mi mejor amigo y yo, lo cierto es que nos encontramos con otros amigos dentro de los lugares, pero siempre que nos vamos, nos vamos juntos, llegamos juntos, bailamos juntos, cenamos juntos. El es de quien más dependo. El viernes de la posada, convencí a mi amigo de ir, y yo le pagaba el cover, y fue. Ahora me dice que ya no va a poder salir, y me caga, porque sino voy con el no quiero salir, en verdad no quiero. Y puedo salir con más personas, pero... a pesar de que odio sentirme dependiente a alguien, me da una especie de seguridad saber que el siempre estará ahí para mi. Saber que nunca se irá, ni se despegará de mi lado, saber que si pierdo todo mi dinero en alcohol, el estará para sustentarme mis gastos de la semana. Confio en él.

SER APASIONADO

Creo que una de las cosas más importantes en la vida es ser apasionado, con lo que quieres, con lo que te gusta, con tus ambiciones, con tus relaciones también.

Sin embargo, algo que he notado mucho desde que entré a este mundo de pecado (jaja) es que he conocido a chavitas y pues no se, yo estoy acostumbrada a que conozco a alguien, vemos si hay química, no se, nos tratamos un rato y luego ya veremos, pero no, muchas de las que he conocido son como... muy intensas o no se cómo describirlo, mejor les platico; un día me agregó al msn una chava que era de un lugar cercano a donde yo vivo, estuvimos platicando un rato, qué será? Como una hora, y luego me dijo: TE QUIERO MUCHO. Obviamente yo me quedé con cara de WTF por que cómo carajos puedes querer a alguien o bien, quererle mucho cuando tienes UNA hora de conocerle... y por msn! A mi me parece inconcebible. Claro que hay gente que conoces y de volada haces click o se siente una química muy chingona, pero de ahí a que ya la quieras hay muuucha diferencia; Otro día me agregó una chava de mi misma ciudad, fresota como me gustan, estuvimos platicando y yo andaba sufriendo por mi ex. Ja! Como a los 15 minutos quería que cogiéramos, ok, entiendo, sólo quería sexo, pero así de rápido? Por que digo la intimidad -por muy ñoña que suene- requiere de algo más, no sólo ver una vagina y querer devorarla al instante. La chavita esa bien loca de que paso por ti y vámonos a no se donde. Y yo nuevamente con cara de WTF; hace poco me agregó otra chava, también vive cerca de aquí, platicamos como dos días y se empezó a frikear que por que se tenía que ir y que quería algo en serio conmigo y no se qué. Digo, ¿Qué necesidad de ser tan intensos?

El problema es que en estos casos el te quiero ya suena como vacío, sin sabor, por que realmente no les creo. Claro que no hablo sólo de la comunidad gay, hay intensos en todas partes. Lo que me saca de onda es que no se si yo soy muy ñoña o conservadora o de plano es que mido mis palabras, por que cuando yo digo un te quiero o un te amo es por que deverdad lo siento, así nomás por el rato no.

Y bueno, ya son vacaciones -para los que las tenemos!- estarán muy nais, navidad con la familia, después me iré a Guanajuato con una nena que a-do-ro, y luego año nuevo en la playita. Los mejores deseos para todos los que escriben aquí y para los lectores también. Felices fiestas piteras Navideñas!!

Vacaciones.

Por fin estoy de vacaciones de la uni, la verdad es que me urgían con urgencia urgente, las exámenes, trabajos finales, tareas, ensayos blah blah blah yakirismakiri, no están hechos para mi… ni para nadie, por que viéndolo fríamente o calientemente, como sea, ya cuando uno trabaja, de que demonios sirvieron todas las tareas? Hee? Heeeee? Solo para hacerlo sufrir a uno, batallar a más no poder y pasar eternas noches de desvelos, pero es peor aun si uno esta trabajando, por que aunque así sea uff! Que les ha de importar a los maestros que te la pases 8 horas diarias 6 días a la semana encerrado en una oficina, es más, si para ellos es como si la única materia que tuvieras es la de ellos, y te dejan deberes como si de veras… (jojo deberes como si de veras…).

La ventaja es que ahora que estoy de vacaciones podré divertirme, salir con mis amiguitos, ponerme pedísimo y ponerle con lo primero que se mueva y se atraviese en mi camino leer todos aquellos libros que no he tenido oportunidad de leer en estos meses tan ajetreados, aparte ya casi es navidad como me he portada siempre a la altura de todo un caballerito de sociedad (que soy) pues obvio espero que el viejo panzón me traiga todo lo que le he pedido.

Bueno por el momento ya les dejo, amiguitos del gaycolectivo, por qué aunque tengo vacaciones en la escuela, en el trabajo sigo teniendo bastante chamba, claro en un hotel en diciembre siempre la hay… Demonios.

Pero recuerden: no solo se puede ver el vaso medio lleno o medio vacío, también podemos buscar al cultero que se tomo la mitad de nuestra agua y partirle su madre.

Y ya.

Oda al culo masculino

Viene de DEFINITE

Pasados los 30 años y luego de haber cumplido con lo que se espera del varón promedio –esposa, hijos, hogar más o menos estable–, algunos hombres descubren que nada es lo que parecía y se reconocen gays.

El supuesto volantazo siempre tiene una historia silenciada....nadie “se hace”homosexual de un día para otro.

La primera vez que Daniel estuvo con un hombre tenía 39 años. Su compañero de trabajo le habló tanto de sexo en ese recorrido por el conurbano que se hizo evidente que Daniel, un hombre casado y con dos hijos, le gustaba.

Al roce de la pierna le siguió una escena más caliente en el auto.

Dos años más tarde,Daniel está divorciado, de novio con un joven de 24 y embarcado en una nueva vida, ya no como el heterosexual convencido que fue, sino como un gay que apenas empieza a vivir su nueva identidad.

Entre el laissez faire de las nuevas generaciones y los tapados que juegan a una doble vida, hay hombres que se asumen como gays pasados los 30, después de relacionarse solo con mujeres.

Para dar la noticia suelen decirles a sus amigos: “Me hice gay”.

¿Son, siempre lo fueron o efectivamente se hacen?

El ocultamiento de su deseo es común en los varones que tardaron años en reconocerse gays. El psicólogo Alejandro Viedma, sintetiza así el cambio de estos hombres y aclara que se trata de una generalización:

“En la mayoría ha habido un stand by en su sexualidad, una etapa larga en la que se negaron todo, no tuvieron nada con nadie –dice–. Luego viene una transición, en la que reina la confusión, y por fin la necesidad de probar. Piensan: si no pruebo, no sé”

En ese punto suelen acercarse a los grupos o al psicoanálisis.

Cuando sienten que ya no están en el menú binario, varón o mujer. Entonces, baja la estima. Hasta que comienzan a asumirse, conviven la angustia con el miedo de no ser “como el resto del mundo impone que sean”.

A Ramiro novias nunca le faltaron. A muchas, además de su ex esposa, las recuerda con cariño. Sobre todo a aquélla que le dio la certeza de su heterosexualidad.

Para Ramiro, la radical diferencia entre un cuerpo femenino y uno masculino se expresa a la hora de sexo.

“En el amor con uno y con otro género no cambia nada. El amor es igual. Pero se siente la diferencia en el cuerpo. Con un varón es otro el vigor, es una carga energética más marcada, una intensidad más contundente”, dice.

Esa diferencia es quizás la más difícil de explicar para los varones que se encuentran en la cama con otro varón después de mucho tiempo de sólo estar con mujeres.

Encontrar el lugar propio en esa aventura del cuerpo que es lanzarse al sexo con otro es la gran novedad a los treinta y pico, cuarenta y pico, para todos.

Daniel, el muchacho de Quilmes, lo explica apasionado por su definitivo descubrimiento:

“Creo que teniendo sexo con un hombre siento un placer físico inigualable y trasciendo a partir de eso en otros aspectos. Con un varón vibrás hasta con la célula del rincón mas alejado de tu pie izquierdo"

Luego continua:

"Lo fálico, por ejemplo, no me moviliza mucho. Lo mío es un culto al culo duro, a ese glúteo bien definido y el tema de entrar en el cuerpo de un tipo y sentirlo estremecerse por dentro, con esa mezcla entre goce y un poco de dolor. Me lleva a las nubes. Besarlo me descontrola”.

Daniel parece emular, a su manera, el poema de Paul Verlaine, Oda al culo masculino.

Ramiro siempre fue gay? ¿Se convirtió en gay? ¿Se asumió gay? ¿O terminó de descubrirse gay?

(Parte I articulo publicado en diario Critica , escrito por Cristian Alarcon )

Perdón por el post pirateado, pero lo veo muy interesante, me gustó mucho y no tengo mucho tiempo

¡Buen fin de semana!

CLOSET.

Yo siempre he creido que la parte más dificil de la vida de un gay, es salir del closet (maldita sea, estoy repitiendo este post por segunda vez -.- porque ya lo había terminado pero se borró SNIFF) en fin, retomando el tema, salir del closet; para mi era una situación llena de miedos.
Miedo al rechazo, miedo a que te den la espalda, en fin, todo se concentra en eso.

Recuerdo bien que mi miedo más grande era mi madre, de repente tenía comentarios medios pesados. Pensaba que el mayor apoyo lo recibiría de mi padre, pues el teniendo varias amistades gay, suponía que me entendería mejor. Pero oh sorpresa! las cosas fueron totalmente lo contrario. Mi mamá al enterarse, pues no fue del todo fácil, pero al terminar de aceptarlo, se ha convertido en mi mejor amiga. Le cuento TODO, sabe TODO de mi, y siempre está aquí conmigo para apoyarme. Conoce a dos que tres de mis exnovios y nunca me dice que NO. Más siempre me intenta ver lo bueno y lo malo de las cosas. Mi padre, enterado por mensajes que leyó en mi celular, le cuesta mucho el hecho de aceptarlo. Lo sabe y lo sé, porque es algo que no puede estar suspendido en el aire, más le cuesta trabajo el entenderlo. Pero preveo que cuando lo haga, nos llevaremos muy bien, más que ahora.

Mis hermanos son otro rollo. Todos me quieren por quien soy, no por lo que soy.

Por eso, queridos amigos, aquí los cinco puntos, que yo podría recomendarles para la hora de salir del closet.

1- Mide tu jotería. Desde tu forma de vestir hasta tu forma de andar. Cada quién es libre de actuar y ser de la forma en que uno quiera pero la verdad el no ser obvio ayuda en demasía para vivir tranquilo. Siempre he pensado que no por ser gay, necesito usar tacones y una bolsita muy TUYÚ. Creo que el hecho de nuestra sexualidad no debe de estar ligado con nuestra personalidad. Jotear es rico, siempre y cuando lo hagas en el momento adecuado y con personas de confianza. A ningún papá le gusta un hijo que se crea hija. Muchos llegan a aceptarlo, pero en el fondo, les aseguro que no lo sienten así.

2- Selecciona a tus amistades. No es bueno que se refieran a ti y a tus amigos como "las naquitas", "las loquitas", "las putitas". Creo que con eso digo mucho. No se trata de elitismo. Pero a la hora de elegir bien a tus amigos estás pintando tu forma de ser. Recuerda que el que con lobos se lleva a aullar aprende. Tus padres lo notarán.

3- A la hora de bailar no seas tan jota porfavor!!! no te retuerzas tanto!! XD. A tus papás no les dará pena llevarte a bautizos, bodas, XV años... XD. No por ser gays necesitamos ser bailarinas de ballet. Y si no sabes bailar mejor no hagas el oso. XD

4- Piensa con la mente en alto. No te autoetiquetes. Nombrarse gay es una etiqueta para uno mismo, pero no hay otra forma más exacta que nos describa como tal. El chiste es que este punto habla de que no por ser gay, necesitemos de ser estilistas, decoradores o floristas. Ojo, cualquier trabajo es digno de admirarse, pero nosotros podermos ser muchísimo más. Grandes personajes nos lo han demostrado a través del tiempo. (voy de inmediato por mi curso de quesadillas gourmet).

5- Llévala tranquilo con todas las personas. Ya sé que no debería importarnos lo que los demás digan, piensen u opinen. Pero la verdad las personas nos pueden llevar a la cima o nos pueden derrumbar en un dos por tres. Defender nuestra posición es lo mejor que podemos hacer. Pero siempre hay que tomar los consejos de la mejor forma. Muchos confudimos el hecho de ser gay con rebeldía. Pero son dos conceptos totalmente diferentes.

Bueno, mi post anterior decía más cosas pero basicamente hablaba sobre esto, pero se borró. U.U

Espero les guste.

Chau chau los dejo (frase de mi queridísima amiga la tigresa del oriente)

Besitos de camarón.

:*

Qué es menos pior??

Ayer 17 de diciembre era mi aniversario con un viejo novio con quien tuve una historia medio bizarra. Después de muchos años de hacerme imbécil saliendo con este niño aunque nunca me provocó nada de nada pus decidí dejarlo por la paz, ya ni me acuerdo bajo qué argumento lo hice pero esto viene al caso por que comentaba un día con una prima que qué sería menos doloroso para el "cortado" en cuestión, si saber que su querida novia a la que ama con locura y pasión en realidad es lencha y siempre lo ha sido, o no saberlo y quedarse con que el término de la relación se debió a otros factores varios.

Mi prima me decía que ella sentía que era menos gacho saber que su chico (en ese caso) no puede seguir con ella por que le gustan los chicos, ya que en ese caso pus no sería culpa de ella que no pudieran seguir juntos, sino que sería causa de fuerza mayor que no estaría en sus manos.

Si... me parece lógico este argumento pero pus de todos modos me imagino que sería gacho saber que compartiste 4 años con una persona a la que nunca le gustaste siquiera, igual también entraría aquí un poco del machismo mexicano, en donde muchos hombres bugos salen con el típico "tssss, pues yo te convierto sabrosa!!!" *tono albañilesco*, y pus el saber que no fue ni será así pues también pega en el ego. No lo sé, creo que habría que preguntárselo a un buga radical para estar completamente seguros.

Finalmente no me atreví a decirselo al buen Ernesto Gustavo y pus a estas alturas ya pa qué???

.... Y usted qué opina???

Los amores locos!

Antes jugaba con mis amigas lesbianas basketball (hay muchas historias graciosas pero hoy solo esta jaja), llego un fin de semana en donde se organizó un Torneo Ráfaga de ambiente es decir; solo lesbiana estáría ahi.

Me preguntaron mis amigas y dije que no jaja, luego rogaron porque solo eran 4 y necesitaban 5 jugadoras ya que así son las reglas, al final de la insistencia, fui.

Entrando al deportivo se sentía otro ambiente, llegamos tarde y todas se nos quedaron viendo jaja, había casi pura niña machorra que salvajemente jugaba basketball, muy pocas femeninas la verdad, eran como niñas disfrazados de hombre y con modos de hombre.

Hubo más de un par que yo pensé "Neeeeeeel, son hombres" jaja al final perdimos; pero gané unos guiños, me pidieron mi teléfono (lo di mal, obvio) y estaba asustada porque una amiga se encontró a dos de sus novias jaja creo que se querían golpear y de paso a nosotras =

Esos amores como para golpear a la otra u otro son bien enfermos, yo no me pelearía por mi pareja, pss creo yo que no hay necesidad jaja pero algo me quedó claro ese día, muchas lesbianas son bien salvajes (nomás miren a la seudónima y noten que es verdad) jaja

Hasta el Miércoles

Ando

Bien ocupado en exámenes, y esos desmadres por lo que hoy casi casi no posteo, pero bueno más vale tarde que nunca, aunque para ser francos, la verdad es que tampoco se me ocurre nada bueno, así que hay les va un poema que escribí hace ya algún tiempo, pero que me gusta mucho y por lo tanto he de compartirles.

Sueños
Sueños que esperan ser parte de un algo
que piden despertar conmigo y vivir por ti
por que en la brecha de la realidad vuelan mis fantasías
alimentando mi angustia, que es amor sin fin.
Y la soledad muere de noche… pero como el fénix vuelve con el sol
y sigue de a poco dejándome sin aliento
esperando que un día vengas y acabes con todo
que me despiertes y cuándo el sol toque mis labios
tu sigas aquí hoy y para siempre
permitiendo que el síncope eterno en el que muero en vida
termine al sentir tu cuerpo junto al mío
y se desvanezca la tristeza con el horizonte,
compartiendo así un destino juntos, saberme tuyo por siempre...
que se acabe la noche en mi alma, que se acabe el dolor
que viva en ti, como tu hoy y siempre vivirás en mi…

PD: A Nuestro nuevo y querido fan froom hell, si no comenta es puto.
Y ya.

NACEN O SE HACEN?

En el último semestre de la carrera tratamos el tema de homosexualidad. La maestra nos dejó hacer un ensayo sobre el origen, así que lo quiero compartir, la próxima semana hablaré más del tema. Espero les guste, está interesante....

A través de la historia, el hombre se ha interesado en buscar explicaciones sobre la conducta humana. Entre éstas, aquéllas que definan la génesis de la homosexualidad, intentando esclarecer si ésta obedece a procesos biológicos o psicológicos. LeVay y Hammer, en su intento por definirla como el resultado de un proceso genético, realizaron una serie de estudios que incluían el análisis de los núcleos intersticiales del hipotálamo, con la finalidad de demostrar la participación de la genética en la inclinación sexual de las personas, mas no tuvieron dicho resultado, incapacitándose para definir un origen genético para la homosexualidad.

En la actualidad existen diversas teorías que tratan de explicar el origen de la homosexualidad, sin embargo, la teoría del psicoanálisis, descrita por Freud es la que me parece más coherente. Freud sostiene que las primeras manifestaciones de la libido infantil son de carácter bisexual. Pero a partir de los cinco años ya se aprecian las diferencias sexuales. Lo menciona así, también con el Complejo de Edipo, al sostener que la identificación en un principio ocurre, como ya es bien sabido, con el sexo opuesto, para después pasar a una identificación con el progenitor del mismo género. Desde esta teoría, el problema recaería en una nula identificación con el progenitor del mismo género, para así quedar el niño identificado de forma permanente con el progenitor del sexo contrario, esto a su vez concluiría en la toma de modelo y una fascinación del progenitor, sin encontrar una identificación propia del mismo sexo, tal como lo sugiere Otto Fenichel en su Teoría psicoanalítica de la neurosis, mencionando que la posibilidad de orientación homosexual es tanto mayor cuanto más se identifique el niño con la madre.

Asimismo, en Introducción al narcisismo, Freud señala una teoría según la cual el varón homosexual comienza teniendo una efímera fijación materna, para finalmente identificarse él mismo como mujer. Entonces tendríamos que tomar al narcisismo y al complejo de Edipo como bases fundamentales para la constitución de la homosexualidad, puesto que dichas fases están totalmente vinculadas con el desarrollo del niño.

Con una ideología similar, los griegos afirmaban que la naturaleza sexual del hombre contenía elementos tanto homosexuales como heterosexuales, por tanto, me baso en esta teoría para apoyar que, si bien el niño ya tiene una carga de bisexualidad –por así llamarla-, entonces su orientación sexual se definirá conforme al paso de su desarrollo, es decir, la resolución del complejo de Edipo y la fase narcisista, serán fundamentales para la inclinación sexual de la persona, tanto para el sexo opuesto como para la preferencia por el mismo sexo.

Basándome en las teorías antes mencionadas, es como concluyo que la homosexualidad si bien no es genética ni hereditaria, tiene bases en la bisexualidad que todos poseemos desde el nacimiento, aunque ésta orientación habrá de definirse a través del desarrollo del niño, las vivencias que el mismo tiene y su historia de vida.

Bonus Post: Sueños frustrados

Cuando era niño tenía un poco la ilusión o idea, de casarme cuando yo fuera grande, tener hijos y vivir todo así bien chido con mi esposa y mis hijos. Tenía la idea de formar una familia pero esforzarme porque fuera distinta a la mía, ya que hay muchas cosas que no me gustan y que yo decía "Cuando sea papá no haré esto o lo otro".

Después me di cuenta, o más bien sólo comprobé que a mi me gustaban los hombres y no las mujeres entonces no podría "cumplir ese sueño" de la esposa y los hijos y la familia feliz y la verga.

Después ya un poco viendo eso de los matrimonios homosexuales en Canadá, España, Holanda y otros lugares, la idea volvió un poco a mí pero sólo por un momento pues para ese entonces yo ya no era niño, mi mentalidad era distinta y ya no creía yo en el matrimonio. Ya sea hombre-mujer, u hombre-hombre. Y como que un poco otra vez se me fue la idea de la cabeza.

Actualmente ya no creo en el matrimonio, ya no creo tanto en la familia feliz y eso, pero tal vez si alguna vez se puede quisiera tener un hijo, o si fuera hija mucho mejor. ¡En fin! El tiempo lo dirá.

¿Y ustedes? ¿Se ven con hijos en un futuro? ¿Formando una famila? ¿o cómo?

Bosie Segunda Parte

Si quieres leer la primera parte, la encuentras acá.

***

Me dijo que no podría ofrecerme más que una amistad y que eso era todo.
Le dije que estaba bien y que no lo volvería a molestar con eso. Pensé por algunos momentos que eran celos de amigo. Eso era lo que yo quería pensar y hacerme creer.

Pasó el tiempo y peores depresiones le venían, peores por que Edd se alejó definitivamente. Peores porque siempre fue depresivo y sólo necesitaba motivos. Y ahí estaba yo, apoyándolo, siendo su apoyo y consejero. Pero ¿qué podía yo aconsejar? si estaba cada vez peor, cada vez más atado a él.

Pasó el tiempo. Días, semanas, meses. Pasó un año de muchos momentos agradables junto a él, cualquiera diría que éramos novios. Pero no todo fue así tan lindo. También hubo discusiones, volvían las depresiones, volvieron peor. Y de pronto llegó un momento en que yo era igual que él. Deprimido a cada rato. Deprimido mientras él estaba bien y bien mientras él estaba deprimido. Me alejé de mucha gente y mi personalidad cambió mucho, mis costumbres, mis hábitos y mi forma de ser.

En ese tiempo yo ya vivía solo y él varias veces se quedó en mi casa a dormir y para mí era tan pero tan lindo contemplarlo mientras dormía y soñar con una vida juntos, o un pedazo de vida, o tan solo un pequeño instante.

Una de esas tantas veces que se quedó, con el pretexto de estudiar, sucedió todo, menos eso. Fue un momento de calentura. Un momento raro. Un momento que a pesar de haber imaginado algo junto a él, nunca había estado presente el pensamiento de lo sexual. Al otro día. por supuesto que no hicimos el examen y se platicó acerca de.

Eso fue un parteaguas en la amistad. Ya que aunque se decidió dejar eso como algo aparte, casi como un "eso no pasó" fue algo que empezó a fracturar todo poco a poco. Una pequeña grieta casi imperceptible pero que fue el comienzo de todo el fin.

Las diferencias empezaron. Las discusiones. Los distanciamientos. Poco a poco empecé a caer en cuenta que no sólo era a partir de eso. Sino que siempre estuve tan enamorado que me dejaba pisotear. Me dejaba lastimar y ahí volvía. Una gran venda me impedía ver el impresionante masoquismo mental al que me sometía.

Una vez durante un viaje al que fuimos juntos con varios compañeros de la escuela, el cual había estado muy chido, todo genial, terminó en fiesta. Tequila para celebrar y ya. Terminé yo muy mal, terminé tan mal que en algún momento me paré, le reclamé de muchas cosas, y le hice el pancho más grande visto. Todo relativo a la plática que se efectuaba en ese momento, en la cual, casi todo lo que se decía eran indirectas hacia mí, fue por eso que reaccioné mal. Lo que decía era en cierta parte una burla hacia mí. Y yo lo sabía, él lo sabía.

A partir de entonces decidió no volverme a hablar nunca más. Ni siquiera se platicó acerca de eso. sólo dejó de hablarme, y los intentos que hice por que me dirigiera la palabra no funcionaron y entonces dejé todo por la paz. Ahí acabó una historia que duró dos años. Una gran amistad que así de rápido como empezó, así terminó. Una amistad que empezó en ese camión rumbo a mi casa, y que terminó en un autobús de regreso a nuestro ciudad.

Casi dos años me tomó superar eso, pues fue algo tan intenso y la primera vez que entregué todos mis sentimientos aún sabiendo que no recibiría nada a cambio, pero eso no me importaba.


Al final de todo, todo lo aprendido, todo lo rescatado de eso hacen que él sea alguien que haya valido mucho la pena conocer y que a pesar de todo lo malo, todos los tragos amargos y desilusiones, siempre lo recordaré con mucho cariño. Pues todo lo bueno y chido que pasé con él supera en proporción a lo malo. Y sin dudarlo, puedo decir que siempre será mi último mejor amigo.

FIN

Perdón -.-

SNIFF
No pude postear, ¡se me fue el día!, ¡se me olvidó!, ¡me casé!, ¡di a luz!, ¡me bajó la regla!, ¡tuve sexo a lo loco!, ¡fui a mis quimio!, ¡anduve viendo la repetición del teletón un millón de veces!.

En fin, alguno de estos pretextos creerán.

Les dejo esta rolita, porque está bien sabrosota.

Mis disculpas.

Los TEIBOLS rulean B-)

Era un sábado cualquiera y su servilleta tenía toda la actitud de parrandear hasta quedar en calidad de bulto.

Tenía 2 fiestas y quedamos de ir "un ratito y un ratito". Al final la 1a estaba re buena y tardamos mucho en irnos, pero yo soy un macho de palabra y había quedado de ir a la otra pary también así que así lo hice pero llevé a un par de amigas más. Al final quedé acompañada de las 3 chicas más bugas de la comarca en otra fiesta harto buena... yo andaba vagando por todo el lugar, habían muchos amigos míos que no veía en mucho tiempo y pus después de unas horas ya andabamos todos harto ebrios.

De repente me grita Paula Mariana desde lo lejos:

PM: SEUDONIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!

S: Llega la seudónima con los amigos con los que habia llegado...

PM: Que si vas a un teibol......

S: Si claro, vamos!!!!!

Regreseme a donde estaba sin pelar mucho la anterior propuesta y un rato despues gritanme de nuevo:

SEUDONIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

S: qué pasa???

ámonossssssss!!

S: ash, ya tan pronto???

Dijiste que sí ibas al téibol!!!!!!!!!!

S: Ahhh!!! jajajaja, era en serio????

Clarooo!!! Dice Josefo Paolo que se pone re bien y no hay cover xD

S: Oraleeee, pos ámos!!!

Llegamos 2 o 3 carros con harto niño y las 3 niñas mas bugas de la comarca que les conté hace rato y yo. No recuerdo por qué nos bajamos primero las niñas y esperamos afuera del lugar al resto de la banda. En eso se acerca el cadenero y nos pregunta:

C: Van a pasar???

La mas sobria de  nosotras: Si, solo estamos esperando a otras personas...

C: Si saben de qué giro es este lugar??? ^o)  *cara super extrañada de vernos esperando para entrar a su lugarsucho de mala muerte a las 4 am*

LMSDN: Si, si, no hay bronca!!

C: Están seguras??? ^o)

LMSDN: Que si maldita seaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!! (bueno no, la vdd no me acuerdo que siguió, el chiste es que estaba mega asombrado el tipo)

Finalmente entramos y los ñores calenturientos se nos quedaban viendo feo pero no nos importó  y conseguimos la mesa más chida... terminaba la tarima (o como le quieran llamar) y luego luego quedaban ubicadas 2 de nuestras sillas, con lo que teníamos vista VIP del chou.

Ninguna de nosotras habíamos ido a un lugar del tipo... ellas harto bugas ni a un maldito café gay me habían acompañado y pus como para qué iban ellas querer ir a ver viejas encueradas????. Entonces, cuando la primer vieja se empezó a encuerar no supimos que se supone que el público haga, así que lo primero que se le ocurrió a mi amiga Silvia Graciela fue pegar un grito cual fanática de los Backstreet boys (en sus buenos tiempos) que ha conseguido tener a Nick Carter desnudandosele a solo un metro de distancia... acción que las otras tres imitamos cada que las teiboleras salian al "escenario", cada que sequitaban lo de arriba... y lo de abajo... y caminaban... y bailaban... y parpadeaban...

Después de unr ato las muchachitas salían emocionadas, le echaban harta crema a sus tacos y se nos acercaban demasiado... una subida de ego de vez en cuando no le hace mal a nadie  xD

Estuvo súper mega divertido, una de mis amigas hasta les preguntó cuando nos encontramos a un par de ellas en el baño que qué se necesitaba para trabajar ahi... que si sacaban buena lana y pus casi casi sacaba la pluma con el "Y dónde firmo???" en la punta de la lengua....

Lo que hace el alcohol.............

Si yo fuera lesbiana....

Miren mejor posteo aquí que en mi propio blog jaja eso es porque en el trabajo hay una chava bien bonita, tiene cara de muñeca y cuerpo hermoso; la apodan cenicienta (así vino disfrazada en Halloween) imagínenselaaaaa, cumplió la fantasía de muchos jaja

A lo que voy con ello es que si me gustaran las mujeres; sería una como ella femenina y así delicada pero sin maquillaje y sencilla (jaja casi nada pido, no?)

He conocido lesbianas que parecen hombres y son como niños o machorras (sin estereotipos aclaro y sin ofender pero existen), no entiendo cómo si yo soy lesbiana me gusta una chava que viste y actúa como niño.. es lo mismo en chavos gays que les gusta otro chavito que viste y actúa como niña que tiene ademanes no de hombre sino de niña o sea que loquea.

Cada quien tiene sus gustos y en gustos se rompen géneros jaja pero si yo fuera lesbiana mi amor platónico sería la Angelina Jolie, a wiwiiiiiiii

Jajaja y es todo, hasta el siguiente post!

Perdonenme

Y yo quisiera estar mejor y seguir adelante, pero llega un momento en el que te cansas y odias que digan que tienes la culpa cuando no es así, es decir, soy responsable de lo que hago y de como manejo mi vida, pero no tengo la culpa y esto no tiene que ver con nadie que lee este post y mucho menos con la gente que sigue este blog y digo perdonenme porque no es el tipo de cosas que debería escribir, pero por ejemplo, mi blogonovela necesita humor, del bueno y el mio ahora dan ganas de llorar, Perdonenme por no ser justo y escribir algo que valiera la pena, pero hoy no estoy de animo, el próximo martes tal vez venga mejor, me siento increíblemente mal, no se describe con palabras mi estado de animo, hoy estoy aprendiendo, que la razón no siempre te da bienestar, que actúas según lo mejor para ti y otros y a pesar de eso, terminas siendo considerado una mierda, una mala persona, al punto que así te empiezas a sentir y te lo crees, quiero volver a mi casa y ver tv con mi mamá, quiero aprender a odiar, quiero dejar de querer y ser malo de verdad, la gente te ve cara de pendejo todo el tiempo y quiere hacer contigo lo que quiere y manejarte y hacerte creer cosas que no son y meterse donde no la llaman y hacer y deshacer a tus costillas, pero no conmigo las cosas son bien o no son, yo no me vine a ponerle pañales a nadie, yo me vine a crecer yo, a seguir caminando, porque yo si se caminar, a darle la cara y el pecho a este pendejo mundo de la mejor manera posible porque se que puedo y que nadie se me atraviese, porque me lo llevo, ahora si, me lo llevo, lo que no sirve se tira a la basura, tengo rabia, me sudan las manos, las orejas se me calientan ya me canse, me canse de ser juzgado sin razón, de ser señalado sin necesidad, pero yo me encargo de darles la razón, no se preocupen, dicen que soy malo, voy a ser malo, no saben con quien se metieron, el pendejo venezolano que no tiene donde vivir, ni una familia al lado, esta molesto... Peparense, me conocen happy, burlista y amiguero, pero no malo y por las malas no les voy a gustar.... de nuevo pido perdon!! este espacio no merece estas palabras pero tampoco merece mentiras, escribo chido la proxima semana, cuando ya me sienta mejor!!

Estereotipos.. ?

(platica con mi mejor amiga, la cual es cristiana.. )

nerdy: y el caso es que ibamos a cenar todos, y no mames, qué pena we, se va a ver la mesa más gay de todo el vips
suiit: osea que todas tus amigas se ven 'machorras'?
nerdy: no we, obvio no pero ps.. lo gay se nota
suiit: cómo?
nerdy: pues, no sé! pero se nota, tu te das cuenta de cuando alguien es gay
suiit: yo no me doy cuenta
nerdy: pero porque tu no eres gay, pero por ejemplo, entre nosotros nos damos cuenta
suiit: pero cómo!? dime algo, algo con lo que lo notes
nerdy: maldita :@ quieres que te diga para ir a ligar lesbianas =(
suiit: jajaj noo, pero quiero saber
nerdy: pues es algo... algo inconfundible, cuando tu ves a alguien que es gay, lo sabes, lo sientes, está en sus acciones, es algo caracteristico, singular, en sus gestos, en la manera en que se mueve, en la forma que viste, es algo.. que tu notas
suiit: dime comooooooooo!
nerdy (bromeando): es como la marca de cain ajaja, está en su mirada, esa mirada perversa, indecente, depravada, dañina, corrupta, torcida, indecente, indecorosa, mala, pervertida...
suiit: de hecho
nerdy: ¬¬ no pero ya en serio, es algo que si se nota..


A qué viene ésta conversación? aparte de que se den cuenta de que mi mejor amiga es una increíble homofobica, pues a que me den su opinión de como notan que alguien es gay, porque sinceramente, si se nota, y no solamente hablo de chavos que son muy "jotos", o "divas", ni chavas que son muy "machorras" (me caga esa palabra), "vatos" u "obvias", porque incluso, cuando las chavas son femeninas, también te das cuenta de cuando son lesbianas o no. Y aunque los chavos sean "masculinos" también tienen cierto aire que jotea un poco, de vez en cuando.

En lo personal, como es que yo me doy cuenta cuando alguien es gay en la calle? pues en la manera en que camina, normalmente las chavas lesbianas caminan distinto, también otra cosa que tienen es que siempre se meten las manos a las bolsas del pantalon (jaja si se dan cuenta, una lesbiana siempre, siempre, se va a meter las manos a las bolsas de sus jeans), o tienden a tener las uñas cortas (bueno no todas, solo las activas jaja), la manera en que los gays te analizan con la mirada también tiene mucho que ver, aunque no seas atractivo fisicamente, si eres hombre, un gay siempre se te va a quedar viendo de la cabeza a los pies, no porque sean viboras (jaja), sino porque eres hombre!, y las mujeres también se te quedan viendo con ojo critico u.u

Otras cosas que puedes notar de alguien gay:

-La clásica pulserita de arcoiris
-En las mujeres, el cabello corto (no estoy generalizando, hay chavas hetero que tmb lo traen corto, pero casi todas son lesbianas)
-Las lesbianas tienden a decir más maldiciones y groserias que las hetero
-Usan converse


Ay no sé, pero tienen ese algo que te hace decir "aquella vieja es lesbiana", "aquel chavo es gay", no lo puedes decir, pero está inherente a nuestra personalidad.
Y que conste que no estoy generalizando, etiquetando y demás mamadas, no estereotipo, solo digo que mi gaydar es muy bueno ;)


Ustedes como reconocen a alguien gay?

ANTROS GAYS

Como ya lo he dicho antes, he ido a muy pocos bares ó antros gays, y a los que he ido o están muy chafas o de plano parecen bodegas piteras.

La noche del viernes me reuní con dos amigos, hablábamos de los antros gays, mi amiga quería conocer uno y yo sugerí 'La Vizantina', que es un antro de León que según dicen está muy bien. Ya iremos y les contaré qué tal. El chiste es que nos pusimos a hablar de los dichosos antros, mi amigo tiene más experiencia en eso, por que, a pesar de que no es gay, ha ido a muchos teiboles, antros y por supuesto, antros gay. Él empezó a decir que era un ambiente muy denso, que por que hay gente casi cogiendo -si no es que cogiendo- como si nada, fajando, bailando muuuy intenso o bien, metiéndose muchas drogas y que por eso el ambiente es pesado, yo obviamente empecé a comentar que en todos lados se veía eso, la última vez que fui a un antro buga, los chavos subían las escaleras cayéndose de pedos y bajaban como si nada, claro, todo gracias a quiénsabequé que se metían en la parte de arriba del antro. Entonces, hasta aquí decimos: cantidades industriales de alcohol hay en todos lados, drogas también. Pero claro que yo he escuchado sobre 'esos ambientes' y me han dicho que sí son fuertes que por que si un buga se atreve a ir, posiblemente le tirarán la onda los gays que se encuentren ahí ydigo, es normal por que uno cree que todos los que entran ahí lo son, el problema es cuando dejan de tratar de ligarte para acosarte, me dijo mi amigo, que por que según su punto de vista, cuando los gays reclaman respeto, tolerancia y demás etcéteras, pero que cuando entran 'a su mundo'-por ejemplo, a un antro ó bar gay- entonces ellos -o nosotros- no respetamos, por que según la opinión de mi amigo, no pueden respetar que vayas ahí nada más a pasar el rato a divertirte, empiezan a acosar. En lo personal no me ha pasado nada así, y digo, si me acosaran qué mejor jaja no es cierto, pero no, no he tenido malas experiencias. Pero me da tristeza que sea así, que en lugar de ir a diertirte, chelear, tomar, fumar incluso quizás a fumar un poco de mota o meterte una tacha, se convierta esto en un degenere donde no hay respeto ni la mínima consciencia moral.

Hablo sin ver, digo, como les comento nunca he tenido una experiencia así, pero como le dije a mi amigo, eso depende de cada persona, tú sabes si te vuelves un degenerado o si andas cogiendo en el antro valiéndote madre o si de plano tienes un poco de consciencia moral o como le quieran llamar y utilizas tu intimidad de manera más precavida.

¿Hasta donde llega el sentirte open mind?
¿Realmente conocemos la diferencia entre libertar y libertinaje?

Cosa Rara...

Me gusta sentir la arena en los pies cuando camino en la playa, ver el cielo al medio día y descubrir formas raras en las nubes, me gusta sentir unos labios húmedos tocar los míos.

Cuando me baño, canto en voz bien alta y mis hermanos siempre se enojan jojojo, soy capaz de hacer cualquier cosa por mis amigos, y por mi familia pfff ni se diga, cuando leo, vivo y siento las letras, me pierdo tanto que si me hablan no escucho y me tienen que sacudir bien fuerte para regresarme a la realidad.

Soy sumamente directo, defiendo mis ideas siempre y ante todo, pero tengo la costumbre de dar mi brazo a torcer si siento que es razonable el sentir de los demás… claro esta que para que yo piense eso esta harto difícil juar, soy muy paciente, pero cuando me molesto, siento que me zumban los oídos, se me nubla la vista y hago cualquier cosa por dañar al objeto que causó mi enojo, aunque muchas veces me siento mal por las cosas que digo, muy pocas me he arrepentido verdaderamente.

Me he enamorado dos veces, una más intensamente que la otra, aun me duele, pero ya lo estoy superando, me encanta estudiar, aunque estoy lleno de datos que no sirven más que para apantallar incautos, creo que necesito orientar mis conocimientos, pero me da flojera aprender de algo que no sea de mi interés, mis amigos dicen que estoy loco y me encanta que lo hagan, siempre he pensado que lo “normal” es aburrido, pedestre y ordinario, y yo no soy ordinario, no se me da la gana de serlo, tiendo a discutir de todo lo que puedo, dice mi papá que es de familia, y la gente se enoja por que dice que soy muy testarudo, no comprendo por que las demás personas se molestan si uno piensa diferente a ellos, a mi no me da coraje que piensen diferente a mi, aunque a veces menosprecie a la gente por ello… soy humano, pero trabajo en cambiar eso.

Antes estaba todo flaquito, pero hace un par de años me salió un quiste en la espalda y duré en cama casi un año, subí mil ochomil kilos y eso provocó que me volviera muy inseguro, pero ahora he aprendido a quererme como soy, con la consigna de que hay que mejorar cada día, no por los demás, por mi.

Había dejado de creer en el amor, pero un viajero me hizo creer que seguía existiendo, después nuestros caminos se separaron, pero yo no deje de creer y ahora soy muy feliz por que el amor llego a mi puerta sin que yo lo buscara, solo que sin aquel que llegó de lejos, tal vez no le hubiera abierto la puerta… gracias.

Me encanta bailar, aunque parezca trompo sin punta, he aprendido que el que alguien piense algo de mi, es tan importante como echarle un grano de sal a un bloque de hielo, pero se que si viertes la sal suficiente, el hielo se va a derretir… se que llegué y me iré solo, pero eso solo toma dos segundos, el resto de mi vida mis acciones afectan a otros, nunca estamos solos…

Si he soñado con sacarme la lotería, y que haría con los millones ganados, pero creo que no hay nada mejor que el trabajo y la dedicación para lograr mis sueños.

Durante un tiempo pensé que vivir no valía la pena, hoy creo que no hay nada mejor, no odio la hipocresía, por que soy un hipócrita y un cínico tal vez, pero creo que todos lo somos en mayor o menor medida, por que a veces, a veces se necesita, pero hay que saber cuando, como y con quien.

Soy un prisma, soy un universo, soy un ser humano, análogo, diferente, de mi se puede decir mucho más de lo que implica el quien este en mi cama y quien no, valgo por muchas cosas y creo que las demás personas también.

A de ser por qué soy una cosa rara…

Y ya.

Bosie Primera Parte

Lo conocí en la escuela desde los primeros días de inicio del primer semestre. Aún recuerdo esas primeras veces en que yo lo miraba y no imaginaba que era gay. Era alguien muy atractivo y por eso captaba toda mi atención. Poco a poco empecé a sospechar que era gay pero prefería seguir haciéndome el loco y esperar a ver qué pasaba.

De las primeras veces que nos hablamos, me pidió copia de una tarea, y fuimos hasta mi casa. Fueron varios los minutos incómodos. Dos desconocidos, sin tema de conversación, con media hora de camino por delante sentados uno junto al otro. El regreso fue más sencillo, surgieron temas de conversación usuales, como gustos, escuelas, películas y música.

Entre las películas discutidas esa vez, estaba la de la vida de Oscar Wilde, y su forma de expresarse y amar la película me hizo quitarme de toda duda, y, una vez antes de clases, en el baño decidí preguntarle si era gay. Ese mismo día al finalizar las clases nos quedamos platicando en las escaleras tanto tiempo, pero a la vez tan poquito, que quise que ese momento nunca terminara. Sentí en ese momento un "clic", tanta confianza y tanta emoción que sabía que las cosas irían bien.

A pesar de ser un año menor que yo era mucho más maduro. Me enseñó a enfrentar muchas cosas, vencer varios miedos, deshacerme de traumas, me volvió fanático de Radiohead, me volvió adicto a leer, me volvió fanático del cine de arte. ¡En fin! Me sorprendía con cada cosa que hacía o decía, y en muy poco tiempo se volvió mi más grande amigo.

Con el tiempo, alguien apareció en su vida (Edd) y empecé a tener una sensación tan extraña que me partía el corazón..... ¡Celos!

¡Celos!

Entonces descubrí que ya no era amistad lo que por él sentía, sabía que el sentimiento había cambiado de forma y de nombre sin yo darme cuenta de cómo sucedió.

Bosie siempre fue depresivo e incluso intentó suicidarse una vez, antes de que yo lo conociera y eso me hacía estar muy al pendiente de él y preocuparme por cualquier cosa que le afectara. Su relación con Edd era más bien tormentosa y sufría mucho.

Era difícil escucharlo hablar de Edd, a quien él amaba y yo sin saber qué decir o qué hacer. Pues lo que yo sentía por él era cada vez más fuerte. Y claro, tenía que hacer de tripas corazón para poder sobrellevar todo eso y no defraudarlo como amigo y apoyarlo en todo incondiconlmente.

Cuando lo vi tan mal por su situación con Edd ¡Oh gran error! decidí enviarle a éste último mensajes de texto pidiéndole que no hiciera sufrir a Bosie. Que no jugara así con él.
Me sentí con la confianza pues Edd también era mi amigo y sabía que me entendería.

Edd me respondió que ese no era un asunto que a mí me correspondiera y tenía razón. Entonces decidí decirle que yo también sentía algo por Bosie y que es por eso que no quería ver que alguien le hiciera daño. Y que aparte era su mejor amigo.

Al otro día yo debía dar clases junto con él. Primero yo. Dejé mi mochila sobre el escritorio y comencé con la clase. Él estaba sentado sobre la mesa, y de pronto buscando un lápiz en mi mochila sacó mi teléfono. Sabía que podría ver mis mensajes, pues entre nosotros había total confianza que no pasaba nada si lo hacíamos, pero esa vez no, ¡esa vez no podía! -Dámelo por favor- le dije, -No, ahorita- me contestó.

No quise discutir más ahí frente a mis alumnos y continué con la clase. En un momento volteé a verlo y supe lo que había sucedido. Supe en su mirada que había leído mis mensajes con Edd. Al terminar mi clase le dije que necesitaba hablar con él y quedamos de vernos en la tarde, como siempre, como todas las tardes. Me despedí y me fui

Cuando iba ya para la cita, al lugar y hora acordada revisé mis mensajes y vi que algunos yo ya los había borrado. Y el mensaje en general no era tan claro que indicara algo como lo que realmente había sido. Era más bien confuso y era posible que el contexto se prestara a malas interpretaciones si no se conocían las partes faltantes.

Parecía que yo quería evadir a toda costa el tema. Hacer que esa fuera una tarde más, una tarde normal, caminando por la ciudad como siempre, caminando yo hacía mi casa y él hacia la parada de su autobús.

Cuando ya era casi la hora de separarse y ya muy tarde la conversación surgió.

- Perdón por leer los mensajes, pero no esperaba encontrarme con lo que vi. Me dijo
- Ya no hay nada que hacer, los leiste y ya.
- Sí, pero no entendí y es lo que quisiera que me explicaras.
- No hay mucho que explicar, pero no quiero que malinterpretes lo que ahí dice.
- Todo es muy confuso, no puedo saber lo que pasa hasta que me digas.
- Yo, este, ehmm...
- ¿Tú sientes algo por Edd?¿Estás enamorado de él? Es que es eso lo que yo entendí.
- Entendiste eso porque algunos mensajes los borré.
- ¿Entonces? sólo dímelo. ¿Estás enamorado de Edd?
- ¡No! ¡Estoy enamorado de tí!

Continua la siguiente semana...

Super G.

Nunca fui TAN fan de los super heroes.
Pero vivir en una sociedad que implica estar bombardeado de ellos pues nunca los dejé a un lado.

Claro que mi sentido gay siempre veía otras cosas. No tanto sus SuperPoderes.

Cuando se estrenó la de Spiderman, me encantaban las nalgas de éste. Aunque sabía que eran hechas por computadora. Jojo

Cuando vi la de X-men. (disculpen mi ignorancia) pero el que soplaba hielo estaba bien chulito.

Me acuerdo que en la de los 4 fantásticos, soñé seis días seguidos con el hombre en llamas.

Cuando salió la de Hulk... esperen... esa no me llamó la atención. (Tan solo de imaginarme un pene verde, me da escalofríos).

Me encantó la de The punisher. Un tipo como ese, es mi tipo. Así todo machote, rudote, golpeador de mujeres.

Superman me excitó. Era muy bobo, sus lentes lo hacían ver muy geek. Se veía bien en su traje jojo.. esperen... puede ser Supergeek! jojo

Los superhéroes eran medios amanerados. Sus mallitas no son tan Masculinas que digamos.

Pero. Qué pasaría si tuvieramos a un Superheroe Gay? Siempre me lo he imaginado. Claro que puede parecer una copia de una idea de la serie Queer As Folk, pero la idea es demasiado buena.

Cómo se llamaría?
Qué poderes tendría?
Tendría un superpaquetote?
Sería Pasivota o Activón?
...

Las propuestas son bienvenidas. Yo me encargo del bosquejo. XD

Diganme. Qué superheroe les ponía sus chichis paradas? XD


Saludos!

Kiss that frog!!

Como algunos de ustedes ya sabrán soy anti youtube, es que no se si ya lo había dicho pero soy harto rebelde y como todo mundo vive viendo videos ahí (o vivía, no se cual sea la tendencia actual en hobbies cibernéticos... pet society???) pus yo decidí nunca hacerlo, sin embargo, no sé por qué un día me encontré con esta joyita por azares del destino y la amé con todo mi corazón negro y podrido y es mi deber social compartirlo con la sociedad.

Enjoy.....

Por poco y no posteaba

Hoy yo estaba regresando de mi clase de zumba (hace unos momentos) cuando recordé que me tocaba postear aquíiiiiiiiiiiiii, cielo santooooo, yo ni me acordaba jaja

Bueno, hablando de mi clase de zumba... no he contado que me gusta mi instructor de Martes y Jueves y me hace ojitos es re-coqueto jajaja pero es gay, tiene una cara perfecta rasgos finitos y delineados su barba es varonil, ojos miel, pestañas chinas.. por qué es maricota (sin ofender)? jaja

Como buga les puedo decir que me ha gustado más de un maricota o gay, y ps es decepcionante ver que le gustan las mismas cosas que a mí jajaja, ahora supongo que como gay pasa lo mismo les gusta alguien que no es de su bando, no? pero ustedes tienen una ventaja.. alguien por ahi inventó la palabra heteroflexible jajaja

enigüeisssssss, hasta la próxima semanaaaa!

Dana: Segunda Parte

Coger, fajar, besarnos, abrazarte y tomar tu mano. Caminar sin rumbo, hablar horas por teléfono, y los silencios incómodos. Los mensajitos amorosos que yo te mandaba, tu cabello teñido de un color distinto cada semana, hablar por msn de lo bien que nos la pasamos cuando estamos juntas; morderte la oreja, cerrarte los ojos y besarte los parpados, la nariz, la mejilla, el cuello, la frente. Dejarme querer, y quererte de a madres. Pensar todo el día en tí, tomar de la misma cheve, hacer el amor mil veces, con orgasmos multiples. Invitarte unos tacos a las cuatro de la mañana, regalarte la flor que arranqué de alguna plaza a la que fuimos, besarnos a escondidas, besarnos y que todo el mundo nos vea. Irnos al rincón más oculto de los antros. Corregir tu ortografía. Escuchar música juntas, tomarte alguna foto desprevenida con mi celular, celarte, pelearme contigo por malentendidos estúpidos, ignorar todos los rumores sobre ti, y ver tu cigarro consumirse y pensar que nuestra relación se consumía igual que ese tabaco. Decirnos palabras de cariño que ahorita no quiero recordar, pendejear juntas, jugar con tus pies, reírnos de la nada y reírnos de todo, acomodarte el cabello detrás de la oreja. Hacernos promesas. Verte patinar, comparar el aumento de los lentes de ambas, tomarte en mis brazos por si tienes frío, (y aunque no tengas). Aceptar que hay cosas más importantes para ti que yo. Y que no me importe. Planear viajes juntas que nunca hicimos. Tocarte por debajo del bra, dejar que me acaricies el rostro, tomarle fotos a cosas sin sentido con tu cámara profesional que tu usabas para fotografiar perros. Emocionarme cuando veía tu ventanita del msn conectarse, decirte te ves hermosa muchas veces cuando estoy estaba muy tomada, y escuchar como respuesta ya andas bien peda, amor, (pero eso no significa que para mi no estés hermosa). Escribirte cartas de amor, dedicarte poemas.

Qué fue nuestra relación para mi? todo eso y más: sentimientos encontrados y palabras que se quedaron olvidadas.

Dudo mucho haberme enamorado de ti, la verdad no lo hice. Pero significaste más de lo que imaginas. Dudo mucho que tu hayas llegado a enamorarte de mi, siempre me dijiste que no querías una relación con alguien menor que tu, y de pronto me pediste ser tu novia y acepté. Por supuesto que acepté. Fue sublime mientras duro, fue lindo a pesar de que siempre que saliamos tu tenías que fumar a escondidas en la calle. Nunca tuvimos una cita de verdad, nunca fuimos a cenar, ni al cine, pendejeabamos por ahí siempre, pasabamos el tiempo, en tu casa, con tus amigos o con mis amigos, nos veíamos en antros, y siempre traías un chingo de moretones en los brazos por razones que nunca quisiste contar.


Me enseñaste muchas cosas, ninguna de provecho. a batear gente para que pagara el pisto, a hacerme amiga de desconocidos instantaneamente, contigo escuché la primer canción de chill out, y descubrí era la mejor para andar high, a fajar en los antros también me enseñaste.

Y siempre decías que solo se es joven una vez y hay que disfrutar.

Había un chingo de rumores sobre ti, los peores, de a madres, todos mis amigos te conocían y deseaba haber llegado antes a tu vida, pero entonces.. no hubieras sido Dana. MI DANA. No serías esa fascinante (?) persona que tanto me gustaba.

Una vez estaba pedísima en un antro contigo, y traías una blusa tipo sueter, de esas que son dos en una, y me dijiste..


Dana: a ver adivina, traigo una blusa o un sueter, o una blusa y un sueter?
Nerdest: es una blusa nada más wey, dos en una.
Dana: y tú cómo sabes?
Nerdest: porque yo tengo una igual, mi amor.
Dana: mentira, lo sabes porque me estás metiendo la mano.



La primera vez que te hablé por telefono, no te acordabas de mi, te di más o menos mi descripción y me dijiste eres la que besa con madre, verdad?. Sospecho que seguías sin recordarme.

Sobre otras cosas que recuerdo de ti, fue cuando me dijiste que habías estado en una clinica de recuperación, que antes eras adicta a muchas drogas, y cuando me dijiste que si me rodeaba de drogadictos, me iba a convertir en una drogadicta, y yo odiaba eso. Porque odiaba las drogas.


No duramos tanto saliendo, para mi siempre fuiste la única, jamás te fui infiel. Pero con el pensamiento añoraba a alguien más.

Y de pronto, dejamos de vernos, me alejé. Y después me robaste a mi nueva novia.

La última vez que te vi fue hace poco menos de un año, yo salía de trabajar y vi a una chava patinar, lo que yo daría por cogerme una vieja así de buena. pensé. Y entonces volteaste y eras tú. TÚ. Te veías mucho más hermosa, más delgada, menos demacrada y tan atletica.


Creo que te hablé como dos veces por telefono después de eso, una vez en año nuevo, y dijiste que te agradaba que me acordara de ti, otra vez que te hablé no me acuerdo porqué, pero te portaste mamona y te mandé a la verga. Nos borramos mutuamente del msn. Y ya no sé nada de ti. Me pregunto cuál es tu facebook.


A veces te extraño y recuerdo lo lindo que besabas, tus platicas tan freaks, y me dan ganas, no sé, de buscarte, pero bah, ya lo superé. No me lastimaste, pero me hiciste mucho daño.


Nunca te amé.