Durmiendo con el enemigo.

Me refiero más al título de la película. Dormir con el enemigo es a veces de lo más común. Ultimamente, me la pasé viendo lost y, entre tanto viaje en el tiempo, me di cuenta que, de poder tener la oportunidad de hacerlo, al volver al pasado cambiaría infinidad de cosas para hacer de mi AHORA un poco "mejor". Pero sobre todo, cambiaría el hecho de por ningún motivo, haberme enrolado con fulano o mengano, cuando de haber sabido que serían en un futuro mi peor pesadilla.

Dormir con el enemigo es más que cuatro palabras, dormir con alguien que sin saber en el momento que después será alguien a quien odiarás es hasta cierto punto, paradójico.

Esas personas a las que llamamos "tropezones", sin lugar a duda, al poder manipular y manejar a nuestras anchas cada una de nuestras acciones para asegurarnos que al final todo sea mucho mejor, no existirían. Por lo tanto todo sería más PINK. Entonces todo, absolutamente todo, se volvería aburrido. Entonces me encuentro con otra contradicción.

Puedo concluir que, los "tropezones" a pesar de terminar generalmente en tentempié para nuestro remordimiento, al final de cuentas sin ellos la vida no tendría sabor.

Y personalmente, me arrepiento muchas veces por haber compartido sábanas con alguna que otra persona, pero solo queda grabado en mi conciencia como un sello de LOOSER para cuidar más mis pasos.

Pero, cómo identificamos cuando alguien es prospecto a tropezón?

Aquí unas recomendaciones:

-El condón. Principalmente, es muy importante en cualquier relación, aquí te puedes dar cuenta, cuánto se cuida y cuánto te cuida. Si es alguien que apresuradamente dice, si no hay condón no importa, entonces OJO, su reputación está en huelga. Se convierta en un tropezón o no, la seguridad después de saber que todo está bien, no se compara con nada.

-Tiempo de quitado de ropa. Generalmente l@s chic@s que se encueran más rápido que preparar una maruchan, son bien pitufines. Así que OJO, si en dos parpadeos has perdido los pantalones con todo y calzones, ten por seguro, que por un rapidín te arrepentirás al minuto. Alguien que sabe técnicas de "quitado de ropa" es alguien que lo ha ganado por experiencia. Y por tal, ya lo habrán conocido varios y lo seguirán conociendo.

-Música. La música es importante a la hora de formar ambiente. Ya sea tu pareja o no, a la hora de seleccionar alguna canción para acompañar movimientos de cadera es muy importante. Obviamente es muy dificil que nos encontremos con alguien que armonice con cumbias, pero en todo caso, si se presenta la situación, SAL CORRIENDO!! no hace falta explicación, te arrepentirás toda la vida. Ahora bien, si es alguien demasiado detallista, se irá por algo más tranquilo, alguna baladita estará bien. Pero los prospectos a tropezón te pondrán rolas que a su consideración son "cachondas", pero no son nada más que los clásicos HITS populacheros, que después de haber pasado el momento de calentura, no podrás volverlos a escuchar, pero para nuestra desgracia, al ser muy populacheros, los escucharemos una y otra vez. Qué pena. (ej. za za za, o algo de la Thalia, de verdad, eso no prende).

-La charla. Alguien que esté más interesado en algo lindo que sólo en algo de una noche, platica más de lo normal. De verdad, los tropezones a veces preguntan el nombre en pleno acto. OJO, si no tiene de qué hablar y pasan 10 minutos en silencio, aparte de ser un tropezón seguro, es alguien hueco de la cabeza.

-La ropa interior. Esto es algo muy serio. Por mi parte uso ropa interior anticuada, no soy mucho de fijarme demasiado en lo que me pongo. Pero un tropezón seguro usa calzones con alguna sugerencia no tan linda. Por ejemplo, con figuras de condones, o con algún letrero demasiado bajo con la palabra SEXY. Digo, a algunos se les ve bien en el momento adecuado, pero los tropezones lo usan con demasiada frecuencia, sabiendo que en cualquier momento alguien más caerá en sus redes.

Y así, como ustedes pueden ver, hay muchas formas de identificar a alguien del cual te arrepentirás durante mucho tiempo. Y no es precisamente EXPERIENCIA lo que uno necesita. De verdad, es mera intuición.

Ya después de haber caido con alguno, lo único que recomiendo es tener estómago para aguantar tanta verguenza con una cubetota por si les da ganas de vomitar.

Jojo

Saludos a todos. =D