de soledades a soledades...

soledad es que se te caiga el jabón mientras te bañas como cuatro veces y no pase nada cuando te agachas a recogerlo.
soledad es comprar pizza sólo por rebanadas.
soledad es una desesperación constante porque no hay abrazos completos.
soledad es tener que acabarse una lata de atún completa o comérsela por episodios.
soledad poder dormir a gusto, sabiendo que nadie te va a despertar porque te necesita.
soledad, ganas de llorar.
soledad, tranquilidad.
soledad, sonrisa de satisfacción.
soledad, tiempo suficiente para matar fantasmas.
soledad, ¿ganas de matar fantasmas?
soledad para repartir culpas.
soledad para acaparar culpas.
soledad puede ser un día completo sin ninguna sonrisa.
soledad, eco.
soledad, multitud.
desde luego, soledad muerte, soledad vida; soledad miedo, soledad protección.

hay todas las soledades, el número de soledades posibles para cada persona es infinito. claro, hay rasgos comunes que comparten ciertas clases de soledades; la soledad a alguien que muere de hambre, por ejemplo, le provoca definir su propia soledad en función de pizzas y latas de atún.
para algún aficionado a la autoflagelación, su soledad es la más grande y más irremediable del mundo, aunque ésta en realidad se deshaga (horrible palabra) con simplemente salirse de su egocentrismo (de seguro chafa, si no es mío, es chafa) y busque a alguien que a lo mejor también piensa que está solo y al final resulta que sus soledades son sólo miopía de la figurada.
quien no le teme a su mugrero interior, busca la soledad como recurso obligado para hacer limpieza; limpieza ritual, porque uno constantemente se llena de mugrero. interior, exterior e intermedio.
lo que sí es seguro es que en algún momento de nuestra vida vamos a experimentar sufrimiento debido a la soledad, verdadera o imaginaria, y ese sufrimiento, aunque inevitable, puede ser más o menos soportable, dependiendo de la capacidad que tengamos de aguantarnos a nosotros mismos.

por eso a mí casi no me gusta la gente que no es capaz de estar sola. si tiene buenas piernas, buena sonrisa, sentido del humor o mucho dinero sí, pero no poder estar sola le quita muchos puntos.

desde luego, no hablo de soledad como sinónimo de soltería. se puede no tener pareja y no estar solo, y al contrario, tener pareja y estar muy solo. eso es elemental. pero la soledad que le corresponde a tener o no tener pareja es una soledad especial, tiene su dinámica particular.

a veces es imposible encontrar soledad. a veces hay por ahí alguna idea, la idea de alguien, que se cuela en cualquier momento libre que tengamos (que muchas veces son los que aprovecha la soledad para echársenos encima), y nos hace reír. o suspirar, cantar o bloggear ñoñerías.
aunque sea sólo eso, una idea, y la persona ni idea tenga de que existimos, o de que a veces se nos ocurre de repente y nos echa a perder la soledad.
porque, dicen, el cariño no está en la persona querida, sino en la persona que lo siente. y en ese sentido, la soledad de alguien que empieza a querer o que realmente ama, ya se jodió porque hay algo más grande que ella.
y ya no hay soledad, hay recuerdos de abrazos cálidos que sí hubo, o hay imaginaciones de abrazos que vienen o que (chingadamadre) no vienen nunca, pero hay eso; hay ganas de besos o de caricias con o sin sexo, y que ya no son anónimas, ya tienen un nombre, o se van haciendo de uno (lluvia, de preferencia).
entonces la ausencia de esa persona-idea no es soledad, es ansia, y como ansia es ligeramente insoportable, pero es ligeramente adictiva también, en tanto hay posibilidad de que deje de ser ausencia y de que los abrazos dejen de ser imaginarios o recuerdos.
mientras existe la posibilidad. cuando ya no hay, entonces sí hay soledad. y cómo duele, ¡y qué potencial representa para los aficionados a la autoflagelación!

…hasta que llega alguien más a interrumpir la soledad.

this is why i'm ugly

cuando se es vieja como yo, las charlas ontológicas están a la orden del día. por eso no me extrañé cuando un día mientras tejíamos chambritas, mi cuñada me dijo “somos un alma que tiene un cuerpo, y no un cuerpo que tiene un alma” (antes platicábamos de dawson, pacey y joey mientras nos pintábamos el pelo recreativamente y no por necesidad).
me di cuenta de que yo casi siempre (salvo cuando alguna muchacha me rechazaba por alguien físicamente más atractiv@ que yo, con el viejo consuelo de que lo de adentro es lo importante) he actuado como si la cosa fuera al revés, es decir, como si fuéramos un cuerpo que adentro trae tantita alma. pero cuerpo antes que todo.

a veces voy caminando en la calle, muy enojada o muy cansada (tengo dos trabajos, se me permite enojarme y cansarme todo lo que quiera), preocupada o triste (soy una solterona sin dinero y con deudas, se me permite sumirme en mis miserias hasta donde yo quiera), y de repente veo alguna muchacha caminando por ahí. alguna muchacha muy muy muy bonita (o sólo bonita). no puedo evitar sonreír del puro gusto de verla. y luego me río de lo gay que soy y ya se me baja un poco el coraje o el cansancio. o la tristeza. la preocupación no, pero mi estado de ánimo mejora aunque sea levemente. en ese grado es importante para mí el físico.

nada azotada que soy, me puse a pensar que soy una especie de asco de persona porque nunca me he puesto contenta al ver pasar un alma bonita. un alma bonita con falda de colegiala, un alma con pelo largo y ondulado, suavecito.
me puse a pensar en todas las veces que he visto cuerpos no muy agraciados, y automáticamente los he identificados como tales, sólo que en lugar de “no muy agraciados” los identifico, cuando menos, como de plano “feos”.

y quiero aclarar, para que no se preste a malas interpretaciones, que en este caso, cuando digo cuerpos, me refiero a todo el físico, y que desde luego también lo he pensado cuando me veo en el espejo, pero eso se soluciona cantando mentalmente beautiful de christina aguilera.

en la calle, me avergoncé de mí misma al descubrirme sintiendo auténtico horror y repulsión al ver a señor chichón que traía una camiseta de esas sin mangas que traía media bubi (con todo y pezón) salida por el hoyito por donde salen los brazos.
pensé que seguramente el alma del señor estaría en mejores condiciones y si, por casualidad también tenía ginecomastia, seguramente tendría la delicadeza de usar alguna camiseta que le ajustara mejor o algún corpiño para almas.

es difícil ignorar las apariencias. además un físico feo no garantiza un alma bonita. ni un físico bonito un alma bonita.
lo que sí, y eso lo acabo de constatar hace poco que conocí a una muchacha bonita cuya personalidad la hace ver todavía más bonita, es que un alma bonita sí garantiza un cuerpo bonito y un alma fea (eso también me consta) también se refleja en un cuerpo feo.



( de roald dahl)

meh.

de perdida no ando en la calle con media boob de fuera...

a quienes no sean yo, malditos, los envidio ¬¬

las esperanzas, las expectativas, los deseos repasadísimos, la imaginación, las ideas que nos hacemos de cómo queremos que algo pase o qué queremos que pase son culpables de nuestra frustración. a veces de nuestra infelicidad.

si no practicáramos tanto el pasatiempo este de crearnos expectativas habría menos dolor.

es una idea que más de uno hemos tenido. supongo.

tanto cuento de hadas, tanta película luminosa, tanta historia que nos dan para hacernos sentir bonito de repente, ya si no nos hace esperar lo espectacular, de perdis nos hace imaginarlo aunque sea fugazmente. y que no pase decepciona. a algunos más, a algunos menos (malditos, los envidio ¬¬)

somos protagonistas, somos los héroes o las héroas de la película (algunas más feonas que otras), esperamos que las cosas se resuelvan de acuerdo con lo que queremos.

sin embargo, la mayor parte de las veces, no se resuelven de esa manera o a veces ni siquiera se resuelven. incluso si pasa lo que queremos que pase, como queremos que pase, generalmente no es, para nada, como lo imaginamos.

idealizamos. algunos no idealizan (malditos, los envidio ¬¬), pero algunos otros sí.

y pues sí, la imaginación exaltada sí llega a cagarla en grande. por ejemplo si yo voy diario a coppel esperando encontrarme al chicharito porque por los espectaculares que hay en toda la ciudad ya me hice a la idea de que ahí se surte de ropa, electrónicos y muebles, es probable que en algún momento sufra una severa decepción. eso o que me encuentre a ernesto laguardia pidiendo trabajo.

y eso, por varias razones, también me decepcionaría.

es la imaginación, que se va a lo poco probable y el desengaño molesta.

pero si yo no imaginara siquiera la posibilidad de econtrar al chicharito en coppel, si no hubiera repasado ya mil veces el diálogo en mi cabeza, en el que le pido que me firme un balón de futbol que casualmente traigo y él me responde que mejor le firme yo alguno de mis exitosos libros, si ni siquiera me permitiera imaginarlo, entonces me estaría negando esa alegría efímera pero alegría alegría. la de imaginar. y suspirar al final.

es un decir. o sea, a mí ni me gusta el chicharito ni tengo libros exitosos, ni en tijuana hay espectaculares de coppel.

anyway... como iba diciendo... el desengaño molesta, frustra, nos hace decir chingadamadreeee, cuándo me voy a encontrar al chicharito (hint: cuando vayamos a la coppel de manchester).

y tanto desengaño nos va haciendo más reacios a seguir fantaseando. a algunos no les amargará, sus imaginaciones se mantendrán inalterables (malditos, los envidio ¬¬).

pero otros iremos volviéndonos pesimistas, de esos que de verdad están convencidos de que las cosas bonitas no pasan nunca más que en historias inventadas.

o pesimistas de esos que en realidad no son pesimistas y sólo se dicen a sí mismos que las cosas bonitas sólo pasan en historias inventadas para sentir más bonito cuando les pase algo bonito.

iremos haciéndonos cínicos, iremos notando, cada vez menos, las cosas bonitas que sí pasan pero que no reconocemos porque no las hemos imaginado antes, o no son espectaculares como encontrarse al chicharito en coppel.

habrá quienes no, habrá quienes sí puedan apreciar sin broncas las cosas bonitas que les pasan. mis respetos para ellos (pero malditos, cómo los envidio ¬¬), habrá quienes sepan apreciar la belleza de encontrar a ernesto laguardia pidiendo trabajo en coppel. o a laura flores o a paris hilton o cualquiera de esas celebridades que avalan lo fácil que es estrenar en coppel.

hay una línea muy difusa entre conformismo y esa capacidad de la que hablo.

pero cuando encuentras un bonche de paquetes de skittles tirados en un camellón, aunque a lo mejor te gusten más los m&m's o prefirieras encontrar unas onzas de mota o un billete, no necesitas ser ningún iluminado para darte cuenta de que el bonche de skittles es mejor que nada.

o cuando piensas que no tienes nada de dinero y de la nada tu tía te da 50 pesos porque te vio rascando la alcancía de tu mamá... no es lo mismo, no es el billete de 100 que andabas persiguiendo, pero se necesita estar bien wey para no agradecerlo y salir corriendo a comprar cochinero.

o cuando una muchacha bonita, que sabe cómo llegaste a sentirte por ella y a pesar de tus torpezas (habrá quien no haga torpezas frente a muchachas bonitas y MALDITOS FUCKERS, LOS ENVIDIO A LO CABRÓN ¬¬)... a pesar de tus torpezas, digo, te invita a dormir con ella, aunque sabes que "dormir" no significa "contraer nupcias", de todos modos haría falta poseer un grado superlativo de imbecilidad para no apreciar lo bonito que hay en esa invitación.

...especialmente cuando la alternativa es una cama mugrosa, ruidosa y estrechísima que no te deja dormir porque cada vez que te acomodas se queja .. cueeeeeeeeeeeeeeeeeeeec.

y yo no soy una imbécil... aunque a mis ochenta y tantos sigo amando fantasear, sigo haciéndome ideales de lo más ñoño y forzado, sí prefiero mil veces una alegría inesperada, por pequeña que sea, a un gustazo mega espectacular anunciadísimo y que al final resulte no ser lo que quería.

por lo pronto, cómo me envidio ¬¬

no es cuestión de lenguaje, es cuestión de gaydad

generalmente no tengo ningún problema con que la gente use la lengua como quiera.

digo la lengua refiriéndome al lenguaje, pero claro, tampoco me meto con el uso que le den a la otra... a la otra lengua... salvo cuando tiene algo que ver conmigo, pero eso ya es otro tema.

digo que yo no tengo broncas con que la gente escriba o hable "mal" y pocas veces van a leerme quejándome porque alguien no se expresa con plena observancia de las reglas gramaticales del idioma. me caga esa palabra (observancia). también la gente que supone que conocer unas cuantas reglas y acordarse de aplicarlas le atribuye una superioridad sobre los que no se las saben o no les importan, o no se acuerdan, o son disléxicos. o no sé.

por mí, que la gente empiece a escribir ahuelita, y que se haga moda hasta que su santidad la real academia lo tenga que admitir en sus diccionarios. y que cuando sólo ahuelita sea "lo correcto", que la gente se vuelva a rebelar y escriba awelita.

y que la real academia se enoje y diga "ay, ya no juego", y la gente le dé carrilla (a la real academia) hasta que le den ganas de llorar y se vaya llorando con su real awelita.

no me agüita que usen bizarro para referirse a algo grotesco, no me importa que usen conminar como sinónimo de invitar. me agüito un poco, eso sí, cuando usan pretender en lugar de fingir. demasiado agringado para mi gusto, pero se entiende.

lo que sí me cae bien pinche gordo es que utilicen la expresión "beso lésbico" para referirse a cualquier beso entre dos mujeres. beso en la boca pues.

pero así dicen. que el beso lésbico o beso lésbico fingido de miley cyrus, que el beso lésbico de sandra bullock y scarlett johansson. pfff. es como encargar pizza y decir que es una cena italiana.

¿qué lésbico no quiere decir que es de lesbianas?

¿no debería ser requisito que al menos una de las dos (o tres o las que quepan en el beso) sea lesbiana para que sea beso lésbico?

¿o qué quieren decir?, ¿que es un beso para regocijo de las lesbianas del mundo?

para eso que sea más largo, porfa, y que en lugar de sandra bullock sea rashida jones y en lugar de scarlett johansson sea yo. con mi peinado de salón.

sé que a las lesbianas del mundo les valdría madre si beso a rashida jones o no, pero si la besara a mí me valdrían madre las lesbianas del mundo.

habría equilibrio.

bueno, la cosa es que desde este concurridísimo foro de opinión pido que por favor aboguen por la observancia de la gaydad. no andamos rebosando en respeto, mucho menos en respeto a la gente lésbica, como para que aguantemos que de cualquier cosa digan que es lésbica.

¡lésbica, lésbica!

ya me los imagino diciendo "intercambio de miradas lésbico" cuando dos mujeres se miran mutuamente.

o "transacción lésbica" cuando una mujer le compra algo a otra mujer.

y ya no sé qué decir.

celos de alguien perfectamente normal

siempre me he enorgullecido de ser una persona sumamente madura. una persona serena, racional, que resuelve los conflictos dialogando, prudentemente.

cuando era niña y mi papá o mi mamá (o los dos, malditos traicioneros!) abrazaban a mi hermano o le daban un beso o algo, a pesar de mis impulsos de machito primitivo de echármele a los golpes y dejarlo hecho una piltrafa que nadie quisiera abrazar ni besar, sabía perfectamente que ésa no era la solución (porque los dos años que me lleva, en esa época, eran demasiada ventaja).

entonces actuaba congruentemente con esa madurez que ya mecioné, y recurría al diálogo inteligente:

"a mí nadie me quiere", decía, y ponía mi carita triste. de inmediato venía mi papá y me quería.

unos 15 años después, mi familia me andaba dando carrilla con un muchacho a quien era evidente que le gustaba (yo, no mi familia) y según cuenta la gente, también era evidente que me gustaba a mí (él, no mi familia). salíamos y esas cosas, pero llegó una muchacha más bonita y más delgada que yo y pues, como dicen vulgarmente, me pedaleó la bicicleta.

no sólo la pedaleó, sino que se la llevó para darle unas vueltas y cuando regresaron, la bicicleta ya era suya y la pedaleaba enfrente de mí.

y yo la veía con mis ojos de peatona.

tuve un poco de celos en esa ocasión, pero no eran celos por la bicicleta en sí, la neta ni me gustaba casi. lo que realmente me gustaba era su atención de bicicleta. y que no tenía que andar a pie.

eran celos de que era mi bicicleta. había sido, pues.

a esa edad ya no era tan machito. ya me estaba volviendo el maricón que a ratos soy ahora, de modo que esa vez no tuve impulsos de herir a nadie. tenía más bien como ganas de llorar. o de romper la ventana del carro donde íbamos los tres y no sé quién más.

eso no es herir a nadie. es hacer berrinche.

sin embargo continuaba siendo la reprim... digo, la persona serena, madura, prudente que había sido a los tres años.

racional. a esa edad no me iba a funcionar el "nadie me quiere", me iban a tomar a loca y a bajarme del carro por ahí o a de plano no volver a invitarme a salir ni para ver cómo se paseaban en la bicicleta. no. ¿qué hice?, me aguanté como toda una señorita, mirando hacia la calle, queriendo llegar a mi casa y una vez que llegué a la casa... escribí un poema. un "poema".

luego lo rompí y me dediqué full time a la lesbianez.

entonces conocí los celos nuevos. los celos de "por qué con ella sí y conmigo no?"

ésos de que me gusta/estoy enamorada de/estoy obsesionada con alguien que namás no me pela a mí pero a alguna otra sí. a alguna otra FEA (jijijijijiji, le dije fea y bigotona).

soy clienta frecuente de esos celos. y aunque despiertan en mí el impulso casi irrefrenable de empezar a cantar a todo pulmón esa de timbiriche de "con todos menos conmigo".. o lo que es lo mismo, decirle.. "eres una puta!" y salir corriendo y llorando, continúo siendo la muchacha madura y centrada que fui a mis como 18 años.

esos celos generalmente los neutralizo suplicándole sutilmente a algún amigo que me diga que yo estoy mejor que la fea en cuestión. así, con el poder de convencimiento y los amigos tan leales que tengo, siempre consigo el consuelo infalible que me da la frase:

"tú eres más bonita"... aunque luego seguramente la completan pensando "...por dentro", o alguna cosa así.

y la verdad es que sí, tengo sentimientos muy lindos n_n

están también los celos justificados. los celos que toda mujer saludable debe sentir cuando se entera de que el pendejo ex de su novia le anda llamando por teléfono, escribiendo correos, diciéndole que la ama, escribiéndole poemas ("poemas", claro) y ella (la novia, no la mujer saludable) los guarda en su computadora, con contraseña y todo.

celos de esos que provocan náuseas y mareos y todo el pedo.

en esas ocasiones, contrario a mis impulsos de macho renovado, pienso que no suelo ir a retar a un duelo a muerte al mequetrefe en cuestión.

pienso que más bien me tomo alguna pastilla para el mareo y nuevamente recurro al diálogo. al diálogo maduro, diálogo de adultos.

"cariño, ¿podrías, por favor, solicitarle al caballero desnudo que está en tu cuarto que tenga la bondad de cubrirse sus partes y que desista del proceder con que ha actuado en recientes fechas, que consiste en querer estarme pedaleando la bicicleta?, porfa, porque siento como que me quiero vomitar de los celos y me duelen mis puñitos de hacer tanta fuerza. gracias".

generalmente tanta diplomacia tiene efecto inmediato y si no, pues me aguanto :)

y bueno, pues hay más celos. por ahí tengo unos que no he discutido con nadie todavía. me los estoy guardando para cuando ya no me importe que la gente sepa lo enferma que estoy en realidad.

mientras tanto, a dormir!

who doesn't like lesbians?!

hace tiempo leí en facebook el comentario de un tipo que le dijo a otro que por hombres como él había tantas 'marimachas' en el mundo.

teniendo el moderado gusto que tengo por las lesbianas, pensé que se lo había dicho como una especie de alabanza y que el tipo al que le atribuían la existencia de estos maravillosos y esquivos seres llamados lesbianas era algo así como un dios benevolente, preocupado por ofrecernos menú a quienes tenemos afición por las lesbianas.

luego consideré de quién venía el comentario. es uno de esos machos alfa promiscuos que namás andan siendo machos alfa promiscuos.

tan orgullosos de su virilidad, de la virilidad en general, que consideran una afrenta que alguien (álguiena) no se muera por ella.

supuse entonces (y debí imaginarlo por el hecho de que dijo 'marimachas' y no 'bellas, maravillosas lesbianas') que no lo había dicho como la especie de alabanza que había creído al principio.

me agüité un poco porque he de confesar que ya estaba planeando encargarle que me hiciera una lesbiana a mi gusto y todo el pedo, pero el agüite se fue enseguida para darle paso a uno de los corajes más grandes que le traigo a la gente tarada y homofóbica.

el resentimiento que pueda tener cualquiera hacia alguien que no lo quiere me tiene sin cuidado. o sea, no me van a venir a enseñar a mí ideas de 'ah, no te gusto?, ps entonces estás pendeja y te odio'.

eso lo inventé yo!!!

pero lo que sí me dio coraje es la idea esa de que las lesbianas son lesbianas por aversión a los hombres.

puede ser, pero también estamos (y quiero pensar que somos la mayoría) las dueñas de una gaydad pura, maravillosa, auténtica, generada por el amor sincero a la puss... a las mujeres, que diga.

porque nos gustan las mujeres -_-'

quiero creer también que en la mayoría de los casos, cuando de veras una lesbiana tiene aversión a los hombres, ésta (la aversión, no la lesbiana) es efecto y no causa de su hermosa, hermosa lesbianez.

igual al revés.

me ha tocado oír, por parte de varios de mis amigos homosexualos, comentarios antisexys con respecto a las mujeres y sus características sexuales primarias y secundarias.

quiero pensar, porque me encanta namás andarme metiendo en la vida de los demás, que también en esos casos su disgusto por las mujeres obedece a su homosexualidad de machos, y no al revés... aunque nunca he visto que le echen la culpa a una mujer de que haya muchos homosexualos en el mundo.

la bronca está en cuando de plano las aversiones estas se convierten en misoginias y lo otro que no sé cómo se llama.

o sea, si no quieren no y ya, pero para qué las hostilidades?

bueno, ps a dormir.

ah, pero en otras noticias, quisiera compartir mi indignación por un pelón enano que me agredió en el antro el otro día.

estábamos bailando y a mí me empujaron hacia donde estaba bailando bien aburrido el muy pendejo y pues sin querer lo empujé yo, me regresó el empujón (pero intencionalmente) y cuando volteé a verlo, me miró con una cara de ... "quítate, pinche mujer, no me toques con tu hermosa, maravillosa lesbianez!!!"

estaba muy borracha y si me provocan cuando ando borracha me convierto en uno de esos machos alfa promiscuos y como no tenía ganas de andar madreándome y fuckeando con todo mundo, mejor me fui antes de que empezaran los golpes y los gemidos.

...y los otros golpes.

dejé que el idiota este siguiera bailando como aplastando colillas de cigarro rítmicamente y cargando su bolso como toda señorita pelona y bigotona que se precie y me fui a alcoholizarme más.

ya en la madrugada, cuando íbamos llegando a casa de mis amigos, me comenta uno de ellos algo así como...

-ay, choqué con el pelón de la bolsita.

-ah... (yo todavía le tenía coraje al pinche pelón empujón y sus hostilidades).

-me sonrió.

o sea que namás por ser mujercita a mí casi me mata por lo mismo que le hizo mi amigo y a él le sonrió namás por ser hombrecito!

pffffff!!!

por eso odio a los hombres.

por eso soy lesbiana.

ah, pero como a las lesbianas no les gusto, les tengo resentimiento.

las odio.

por eso soy lesbiana straightened.

mañana me consigo novio.

¡¡mi princesa azul no me reconoció!!

los planes valen dick.

casi siempre.

a veces no.

pero casi siempre valen dick.

en la mañana iba en el camión pensando en cómo hay ciertas horas a las que andamos más esperpentos... traía casi todo el odio del mundo y andaba con todas las intenciones de portarme llubitch con (casi) todo el mundo.

iba tarde a la escuela. un camión acababa de pasar y el chofer había ignorado que le hice la parada nada más para ganar segundillos insignificantes. me había tocado subirme a un pinche minicamión con asientos adaptados y la vieja caderona que estaba sentada junto a mí no me dejaba sentarme bien.

(o sea, yo también estoy caderona y vieja, pero lo hago con gracia u_u)

traía la puta mitad de las nalgas en el aire (no al aire) y tenía que ir haciendo magia con mis pantorrillas megamusculosas para no caerme con las curvas y las frenadotas violentas que el camión hacía.

digo que iba pensando en cómo la gente está refea a esa hora... vi a un güey con el pinche dedo bien adentro ... de la nariz, de la nariz.

iba con todo.

yo deseaba secretamente que en una de las frenadotas o curvas violentas esas que hacía el camión se le fuera el dedo más adentro y escarmentara el asqueroso.

(o sea, yo a veces me saco los mocos pero nomás en privado... o si estoy con alguien de mucha mucha confianza. o si ando muy muy peda. y me lavo las manos!!! y yo no vi ningún lavabo en el camión!!!)

bueno, pues llegué a la escuela, entré al baño y comprobé que en efecto, me veía toda fea. debía ser por la hora.

después del examen lo esperpéntico seguramente pasaría y yo iba a volver a mi gallardía acostumbrada.

hubo examen, tembló, siguió habiendo examen pero después de poco más de dos horas terminó.

y yo me fui a visitar a mi alan favorita, pensando que ya todo iba a ser puro glamour y belleza.

little did i know...

lo que no sabía era que ps como siempre, estaba equivocada como nunca.

me compré unas donitas espolvoreadas bimbo y me trepé al primer taxi que se detuvo.

taxi colectivo, remember?

taxi gaycolectivo. <-- me puse barberita

había dos tipas en el asiento que me tocaba subir. como buena ciudadana, asumí que se iban a recorrer para que me sentara del lado de la puerta.

y cuál, ps que me dicen "pásale" y me toca aventarme con todo y mochilón y nalgotas hasta el freaking fondo del asiento.

aaaaahhh, pero en lo que luchaba contra la estupidez de las pasajeras, mi obesidad, la fuerza de gravedad y la impenetrabilidad de la materia, en lo que conseguía posicionar mi derrière satisfactoriamente en el lugar de hasta el fondo, la vi *_*

era una de las dos babosas que no se habían querido recorrer, era, de hecho, la que quedaba junto a mí.

era una muñeca vestida de azul. de un azul elegantísimo, un azul como éste, tantito más oscuro y chillador. hacía pensar en el más dulce de los betunes de pastel. azules.

era un vestido coooooooooooorto, corto y con un gran escote.

mientras me acomodaba noté que la muñeca esta, vestida de azul, no se había depilado las piernas n_n

(o sea, yo a veces no me depilo las piernas, pero es porque soy futbolisto y si saliera a jugar con las patas lampiñas y suavecitas los demás muchachos se reirían de mí)

lo de los pelos se me hizo extraño porque pues la muchacha andaba bien cuidadita, olía a perfume y todo, traía una pulsera con una estrella azul. azul de éste, pero azul. bien combinadita pues.

traía un anillo azul. azul de éste, pero azul. bien combinadita pues.

la liga del pelo, azul. azul de éste, pero azul. bien combinadita pues.

se me había hecho raro pues, que trajera las piernas peludas si andaba tan emperifolladita. luego me iluminé, mientras, sin albur, le daba una mordida a una de mis donitas espolvoreadas y el viento hacía que el azúcar glass espolvoreara a su vez mi linda faz.

pensé, en uno de esos destellos de inteligencia que de repente me da el destino, que la muñeca se había dejado los pelos porque seguramente eran azules.

quise inspeccionar sus piernas con mayor detenimiento pero por una parte, me daba miedo que me fuera a cachetear cuando notara la insistencia con la que la miraba. si hubiera querido pedo conmigo, seguramente me habría pellizcado o al menos me habría dado una modesta nalgada cuando le pasé la cola por enfrente para sentarme.

además ya casi me tenía que bajar.

pero, lo más importante, un prodigio muchísimo mayor captó mi atención. un espectáculo que sin lugar a dudas opacaría a cualquier par de piernas peludas: la mujer esta se metió la mano al escote y sacó un celular de entre sus boobs.

que de seguro también eran azules.

(o sea, yo también a veces me guardo cosas entre las boobs, pero namás dinero... como propina para quien se aventure a agarrarme ahí. por favor u_u)

bueno, la cosa es que la morra esta hizo magia.

magia azul.

blue magic woman.

en eso me tuve que bajar del taxi y entre que otra vez las méndigas vacas no se quisieron recorrer ni encogerse ni desaparecer ni nada que hiciera más fácil mi descenso, entre que le pagaba al taxista, entre que cuidaba la mochila para que no se me madreara más la lap, entre que nadie me nalgueó ni siquiera un poquito, entre que al bajar di las gracias y la viejilla que no se quiso mover ni poquito me dijo "de nada" como una burla final, acabé riéndome como pendeja, sola, cruzando la calle, el día que había jurado que iba a andar de amargadota y sin sonreírle a casi nadie.

y pues ya para acabar porque tengo que dormirme, he de añadir que seguramente las personas que vieron a la muchacha esta despeinada, cachetona, carcajeándose en la calle y enseñando sus dientes chuecos, con su nariz de bruja y todo el pedo (o sea yo), se quedaron pensando que ya pasaba de mediodía y que a esa hora los esperpentos ya no deben andar libres por la calle.

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pd: mención especial a mi asistente, la pequeña nayelhy, por el apoyo moral que me brindó hasta las 2:38, hora a la que terminé esta mugre.

tengo un nuevo sueño

la vida debería ser como en la sección de sociales. no habría más que felicidad y bienestar auténticos.

ahí va la prueba:

si no es bonito, aquí no existe

carne asada

hermosa lució el sábado pasado la colaboradora de los viernes de este bonito espacio, lluvia, cuando se preparaba en conocida tienda de autoservicio con sus dos guapísimos acompañantes para organizar una concurrida carne asada, en la cual no podía faltar la fina frescura de la cerveza y los sabrosos canapés elaborados con el más exquisito y selecto queso philadelphia.

al convivio asistieron figuras tales como la mamá, quien se encontraba convaleciente de un mal y a quien deseamos pronta recuperación; también estuvieron presentes, entre otras distinguidas personalidades, alrededor de cuatro lesbianas que lucieron, casi todas ellas, emocionadísimas babeando por adriana lima en su aparición en el renombrado show ugly betty.

un rave

muy animados se les vio después a varios de los asistentes, en el convivio que se desarrolló desde la tarde del sábado hasta la mañana del domingo junto a la bella costa de rosarito, en el que un sinfín de jóvenes se dio cita para disfrutar de música psycho, tachas, mota, cerveza, pizzitas miniatura de 50 pesos y coloridas proyecciones en las pantallas gigantes que los organizadores del rave sensiblemente tenían dispuestas para el regocijo de los asistentes.

alrededor de las cinco de la mañana del domingo, la feliz comitiva regresaba a tijuana con preciosas ojeras para tomar reparadoras siestas y despertar, al menos la autora de estas distinguidas líneas, con una hermosa cruda con la que asistió a trabajar, muy cumplida, en una jornada maravillosa en la que corrigió innumerables páginas.

mal de amores

quien lució radiante en estos últimos días como siempre, fue la hermosa b, quien de nueva cuenta ignoró encantadoramente la existencia de la siempre simpática lluvia, a quien a estas alturas le viene valiendo elegantísima verga lo que la preciosa b piense o no piense de ella.

bellísima balacera

los que también se vieron muy animados fueron los policías que se enfrentaron ayer en tijuana con una banda de secuestradores, en una profesionalísima demostración de sus habilidades en el manejo de las sofisticadas armas que portan hoy en día.

asimismo, muy feliz se dejó ver el secuestrado quien durante el activo choque bélico recuperó, gracias al amoroso cuerpo policiaco, su libertad.

todo es maravilloso. puro amor. pura belleza. pura gallardía. pura felicidad.

qué andamos haciendo viviendo fuera de la sección de sociales?!!

oigan, necesito unas cervezas, quién quiere?!

confieso que soy una babosa

antier les mencioné a unos amigos que hoy iba a postear sobre la saliva. pusieron cara de wtf!
debo aclarar que no dije saliva sino baba y que además no tengo una dicción tan superprofesional, pero de todas maneras, cuando entendieron que había dicho lo que dije se quedaron medio desconcertaditos. extrañados. luego una entendió qué de la saliva y enseguida sonrió. no sé de qué se acordó, no me dijo.

es que me encanta (la saliva).
fuera de una que otra experiencia en la que me he sentido pareja de beethoven (el san bernardo, no el músico) porque me han dejado toda babeada y bien feo, la saliva es uno de los fluidos a los que les he agarrado más cariño.

es que, digo, cuando estamos con alguien que nos encanta y queremos tocar cada centímetro de su piel con cada centímetro de la nuestra, empezamos así, con la piel.
y seguimos luego con la lengua, tocando a lo mejor ya no cada centímetro pero sí las partes más antojables, en las que su piel se ciñe particularmente bien a su cuerpo de adentro.

cuando nos volvemos pura oralidad y lamemos lo que queremos lamer, la saliva se vuelve como un eco de las caricias que estamos haciendo.

el contraste de la temperatura de la piel y la lengua tibias con la de la saliva fresca y el aire que gradualmente la enfría más, nos acerca lo más posible a la idea irrealizable de ocupar de lleno el cuerpo de esta persona que nos encanta. de estar en toda su piel al mismo tiempo.

la humedad de la saliva le da más sensibilidad a la piel; así el cuerpo reacciona también a las caricias que le hacemos con nuestra respiración, que ya tiene el mismo ritmo que la suya.
y reacciona también a las caricias de no tocar, esas que son nada más de pasarle una mano o la boca o cualquier parte del cuerpo cerquita de la piel.
reacciona a las intenciones, a las ideas, a las posibilidades.

la piel y la boca siguen tibias, el aire está más denso pero sigue enfriando lo que dejó la lengua, y entonces se genera un nuevo contraste: en la nuca de esta persona que nos encanta aparece un calor helado que se pasea hacia abajo, a la espalda y de ahí al estómago y de ahí al sexo.

y así seguimos, poco a poco, tomando su cuerpo ya no nada más por fuera sino también por dentro… y por dentro, hasta que nos damos cuenta de que siempre sí era posible ocuparlo todo, todo, al mismo tiempo.
eso sí, por un instante demasiado breve. y entonces queremos más…

digo… supongo.

leap before you look - reflexiones de una cobarde inconsciente

los temas de los últimos posts de este blog me han hecho pensar sobre la libertad. la gente esta que quiere controlar la vida de los demás va a hacer lo que sea para conseguirlo: manipularnos mediante el miedo, mediante la violencia, mediante trampas legislativas, mediante un montón de cosas que sí, en diferentes medidas limitan nuestras posibilidades de actuar, pero que no las determinan completamente.

siempre, al menos en última instancia, cada uno de nosotros tiene el poder de tomar una u otra decisión... o decidir no tomarla. siempre, aunque sea en lo más elemental, nos queda algo de libertad. sólo hay que tener valentía para ejercerla.

esto no quiere decir que los cobardes no podamos ser libres.

a la gente cobarde como yo le queda el recurso de la estupidez.

hablando en términos estrictamente personales, puedo contarles que en mis actos más atrevidos (que ni son para tanto) no hay nada de valentía. sólo auténtica estupidez.

soy una nenita miedosa a la que le ha aterrado mirar de frente o siquiera saludar a una que otra muchacha bonita; que se muere de nervios y se pone rooooja roja cuando le toca hablar frente a tres o más personas desconocidas; una nenita llorona a la que elquédirán le conflictúa mucho más de lo que quisiera confesar; una nenita a quien lo que le asusta de morir es el dolor físico y no dejar de existir. soy una miedosa pues.

pero soy miedosa sólo cuando imagino consecuencias. afortunadamente no siempre pienso las considero: de no ser por este salta antes de mirar, seguramente sería nada más esa nenita que acabo de describir.

sin embargo, soy también la nenita cincuentona que de vez en cuando se anima a dar clases de universidad y pendejear a los alumnos con toda la seguridad del mundo; soy la nenita de (no tan) buen ver que ha trabajado como modelo desnuda en una escuela de artes; soy la nenita que cuando se enamora o se enhormona manda a la dick todo recato y es capaz de besuquearse y toquetearse con su chica casi donde sea y frente a quien sea, sin importar el grado de mojigatez o el parentesco que tenga con el espectador; soy la nenita imprudente que ha andado, de noche y alcoholizada, en bici entre el tráfico medio pesadito de tijuana; y que roja roja, pero de vez en cuando se sienta enfrente de algún público escaso e incauto y se pone a cantar. mal.

no son los actos más atrevidos del mundo, pero son parte de mi vida y los he disfrutado. y seguramente no los habría hecho si antes de aventarme hubiera considerado la posibilidad de que mis alumnos se dieran cuenta de que la profe no es tan brillante y terminaran pendejeándome ellos a mí, o de que algún día alguien en la escuela de artes hubiera protestado porque los tenían haciendo retratos de esta muchacha tan parecida a flubber, o de encontrarme a una tía o abuelo en un bar y que me echaran agua bendita cuando me viera besándome con otra mujer... empapándome y convirtiendo mi vida en un eterno concurso de camisetas mojadas.

no estoy haciendo un comercial para la estupidez. sólo digo que a mí me ha funcionado.

pero estoy convencida, y lo digo con la autoridad de la anciana venerable que soy, de que siempre y cuando no le saltemos a alguien encima (a menos de que nos lo pida) o a algo de veras mortal como un tren en movimiento, esto de saltar antes de mirar es una muy buena manera de empezar a defender nuestra libertad más esencial, esa que nadie nos puede quitar.